Книга Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье - Ольга Красникова

Случается, что любящие бегут друг от друга из-за страха близких отношений. Вот отрывок из письма одной женщины:

«Я боюсь продолжения отношений, потому что:

• Я не верю в счастье – оно не для меня. У меня не получится быть счастливой, я все испорчу.

• Я боюсь разоблачения и отвержения. Я недостаточно хороша, когда он узнает меня получше, то поймет это и бросит меня.

• Он может оказаться не тем, за кого себя выдавал. Я разочаруюсь в нем и в своем выборе. Не хочу чувствовать себя обманутой.

• Я боюсь ошибок. Не хочу оказываться в такой ситуации, когда я не знаю, как себя вести. Не хочу краснеть и сгорать от стыда.

• Я ненавижу, когда меня сравнивают. В какой-то момент я могу перестать для него быть единственной, он начнет смотреть на других женщин и еще ставить их мне в пример. Я не хочу терпеть такое унижение.

• Мужчины приносят одни страдания. Я насмотрелась на жизнь моей мамы и бабушки – мне такого не надо.

• Я боюсь предательства. Вдруг он кого-нибудь еще полюбит. Или еще хуже, я сама влюблюсь в другого и не смогу хранить верность. Я никогда не смогу простить ни его, ни себя.

• Я совсем не могу терпеть боль. Если я открою ему свою душу, свое сердце, я стану очень уязвимой, беззащитной, любое его слово или насмешка будут для меня как нож, я не переживу этого.

Так уж лучше я сейчас порву с ним отношения, пока все хорошо и мы любим друг друга. Лучше пусть у меня останутся прекрасные воспоминания об этом времени, чем оправдается какой-то из моих страхов, и я лишусь даже возможности помянуть его добрым словом и поблагодарить Бога за то, что Он послал мне такую любовь!»

Это бессознательные страхи и привычные способы поведения, о которых женщина даже не задумывалась до психотерапии. Вопрос психолога, чем могут быть для нее опасны близкие отношения, сначала поставил ее в тупик, ведь на сознательном уровне она так хотела выйти замуж за своего любимого мужчину, но вела себя с ним как-то странно – провоцировала ссоры, нарочно делала то, что ему не нравилось, постоянно высказывала ему свое недовольство… Стоило им разойтись по домам, у нее тут же возникало чувство вины, страх его потерять, но она не просила у него прощения, чтобы он не подумал, что она навязывается. По сути, все ее поведение было направлено на разрушение отношений. Пока основные страхи не были записаны, озвучены и проработаны, женщина никак не могла понять, почему у нее не клеятся отношения, искала какие-то внешние объяснения. Кстати, очень типичная деталь: перед тем, как обратиться к психологу, она ходила к одной «очень верующей знахарке», чтобы снять порчу, так как мама была уверена, что ее в детстве сглазили.

Один из приемов работы с описанными страхами может показаться парадоксальным. Заключается он в том, что необходимо признать… долю истины, которая в этих страхах содержится. Это позволяет не уйти из реальной жизни в идеализацию: «Ты создана только для счастья! Ты прекрасна! У тебя нет никаких недостатков! Он тоже прекрасен! Вы всегда будете вместе! Ты все всегда будешь делать правильно! Тебе никогда не будет больно! Все другие женщины тебе в подметки не годятся…» Это не то чтобы ложь – это преувеличение. И описанные страхи – тоже преувеличение: все, всегда, никто, никогда… Как же будет выглядеть картина подлинной жизни и реальных отношений? В реальных отношениях есть все!

• В моей жизни будут моменты абсолютного счастья и будут периоды, когда я не смогу чувствовать себя счастливой.

• Когда он узнает меня лучше, что-то во мне ему понравится, а что-то не очень, так же как и мне в нем. Может быть, у нас получится жить вместе, и также возможно, что мы когда-нибудь расстанемся (если это произойдет, то точно не из-за того что мы «недостаточно хороши» друг для друга).

• Что-то в отношениях у меня сразу получится, чему-то мне придется научиться, порой благодаря своим ошибкам, порой наблюдая за другими женщинами. И будет что-то, что у меня не получится.

• Я похожа на женщин моего рода, и я чуть-чуть другая. Моя жизнь с мужчиной может сложиться по-разному, что-то зависит от меня, что-то от него и кое-что от внешних обстоятельств.

• Хотелось бы, чтобы мы любили друг друга всю жизнь, хотя я понимаю, что любой из нас может влюбиться в кого-то еще, это будет больно, но это возможно понять и простить.

• Когда я открою свое сердце и мы станем ближе, это может стать для меня радостью, придать мне сил, но при этом я буду уязвима. Возможно, что-то меня заденет, ранит, и мне в какой-то момент придется испытать боль. Я стану осторожнее, чтобы охранять свои границы, уважать чужие, преодолевать боль и оставаться открытой и любящей для моих близких.

С чего бы мне начать работу над собой? Какой первый маленький шаг на этом пути я могу сделать прямо сейчас, сегодня?..

Вот такая получилась ЗБР (зона ближайшего развития) после переформулирования страхов и ложных надежд в описание реальной жизни.

В душе человека могут встретиться два противоположных стремления, два мотива: любовь и страх. И что победит – неизвестно. Выбор человека, осознанный или нет, остается за ним. Этот выбор может разрушить судьбу любящих друг друга людей. Но психолог не может неуважительно относиться к свободе выбора, даже если этот выбор не кажется ему правильным, потому что это свобода личности, которую не насилует Бог! Как же тогда позволить насиловать психологу, или пастырю, или родителям? Оказывать давление на человека, и так стоящего перед лицом собственных страхов, – это слишком жестоко.

Бывает, что выбор теряется между тремя мотивами, например, любовью, расчетом и страхом. В любом случае выбор доминирующего мотива есть дело свободы. Стремление человека к любви может быть очень сильным, но страх быть униженным или «побежденным» партнером, подчиненным другому, может оказаться сильнее. Несмотря на чувственные аргументы, человек может стать насильником по отношению к себе самому.

Выбор человека – свободное решение, акт воли. Свобода здесь заключается в нескольких аспектах: принимать решение или нет; принимать решение «за» или «против»; приняв решение «за», затем изменить его на «против»; решить поискать «третье решение»; отказаться от выбора вообще, т. е. отказаться от свободы, – это тоже свобода.

Осознанность и свобода выбора делают мотивацию вступления в брак надежной, основательной и ответственной. «Зачем я хочу жениться/выйти замуж? Что я хочу получить/отдать в супружестве? Чего я ожидаю от партнера/от себя? На какие изменения в себе/в своей жизни я рассчитываю? К чему я готов, а чего я боюсь?» – прояснение собственных мотивов дает каждому человеку силу, ведь ясность мотива, т. е. осознанность и эмоциональная прочувствованность, придает ему мощь, устойчивость. Это может особенно пригодиться, когда в супружестве (если оно будет выбрано парой) наступит кризис. Тогда обращение к собственной мотивации, сознательно и эмоционально избранной, вернет смысл и энергию для преодоления кризисной ситуации. Во всяком случае, ясность мотива сильнее смутной и неосознанной мотивации: «Не знаю, чем я думала, когда замуж выходила».