Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Рис. 5.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Альфа-дети»

Маленькие дети, застрявшие в альфа-позиции, моментально включают сопротивление, когда их о чем-то просят, потому что им кажется неправильным слушаться и зависеть от других. Альфа-дети демонстрируют высокий уровень фрустрации, поскольку отношения со взрослыми не дают им ощущения наполненности. Когда их требования не выполняют, они могут становиться агрессивными. Например, фрустрация двойняшек Нэнси выходила из берегов в отношениях со сверстниками, что приводило к дракам и ссорам. У альфа-детей могут быть проблемы с тревогой, в том числе тревожность и возбуждение, поскольку они не ощущают себя в безопасности и не чувствуют, что о них заботятся. У Джеймса и Сары были проявления тревожности, что сказывалось на их способности к концентрации внимания и мешало учебе в школе. У альфа-детей могут проявляться проблемы с питанием, потому что кормление ставит их в зависимое положение, в котором такие дети находиться не могут из-за вынужденных защит. Джеймс отказывался есть за обеденным столом, а Сара требовала, чтобы мама готовила на ужин определенные блюда.

Когда возникают проблемы с альфа-позицией, маленькие дети превращаются в беспокойных искателей, у которых почти не остается свободы для игры и развития личности. Один папа описал такую ситуацию:

Лоуген не выглядит счастливым. Он не может играть самостоятельно и требует, чтобы я играл с ним. Он выходит из себя, когда я делаю что-то не совсем так, как он хочет. Даже когда я провожу с ним целый день, он расстраивается, если у меня появляются посторонние дела. Он всегда чем-то недоволен. Кажется, что у него никогда не кончается энергия. Даже после игры в хоккей, езды на велосипеде, прогулки по парку вечером он все равно возбужденный – кажется, он никогда не испытывает усталости.

Папа Лоугена был явно удручен, его отчаяние и измождение были очевидны. Когда он начал понимать проблему с альфа-позицией, лежавшую в основе поведения Лоугена, у него появилась надежда, что выход есть.

Сложность с альфа-детьми в том, что их характерные черты и проблемы интерпретируют как разрозненные поведенческие комплексы и рассматривают в отрыве от перевернутых отношений, вызывающих их. Родители и специалисты помогающих профессий могут зайти в тупик, если будут бороться с симптомами, вместо того чтобы соединить все детали вместе и обнаружить проблему с альфа-позицией. Когда я объяснила одному психиатру явление детей в альфе, он воскликнул: «А я давал таким детям лекарства, хотя мне вообще-то совсем не нравится это делать!» Альфа-ребенок обычно производит впечатление сильного и независимого, и это мешает нам заметить отчаяние, скрытое за бравадой. Такие дети не выглядят нуждающимися, к тому же они сопротивляются помощи от самых близких. Кроме того, их поведение, которое бывает столь отталкивающим, не вызывает во взрослых альфа-инстинктов заботы. Хорошая новость заключается в том, что, если вы поймете природу проблемы с альфа-позицией, вы сможете подойти к ее искоренению стратегически. Если взрослый вернет себе ведущую роль в танце привязанности, ребенок сможет свободно зависеть, что, в свою очередь, позволит ему вновь обрести покой, начать играть и развиваться.

Откуда берутся альфа-дети?

Когда речь идет о привязанности, в основном отсутствует понимание, что ребенку недостаточно чувствовать себя любимым родителями. Ему необходимо ощущать заботу и быть уверенным, что эта забота никуда не денется. Маленькому ребенку нужно ощущать надежность родителей, чтобы можно было положиться и рассчитывать на них. Если этого ощущения нет, ребенок стремится встать во главе отношений и берет на себя удовлетворение своей потребности в привязанности.

Есть очевидные причины, по которым ребенок может утратить веру в родителей, – это пренебрежение, поглощенность собой или пагубные пристрастия (наркомания, алкоголизм и т. д.). Однако проблемы с альфа-позицией встречаются и в любящих заботливых семьях, где родители посвящают себя воспитанию детей социально и эмоционально ответственными личностями, – как это случилось и в семье Нэнси. Что в наши дни способствует разрушению естественной иерархии привязанности в отношениях между детьми и взрослыми?

Одна из самых серьезных трудностей, с которой сталкиваются родители маленьких детей, это то, что им не хватает культурной поддержки в роли главных ответственных взрослых. Когда родители вынуждены искать ответы на вопросы по воспитанию детей в книгах, а не внутри себя, они не обретают ни родительского влияния, ни поддержки в том, чтобы взять на себя ведущую роль. Когда кругом давят, что ребенок должен вырасти как можно скорее, родительство превращается в гонку, а такие ценности, как терпение, умение ждать и доверие в плане развития, ведущем к зрелости, лишаются опоры. Когда родители измеряют достижения, подсчитывая количество посещаемых ребенком занятий, оценивая навыки обращения с электронными устройствами или успехи в учебе, решение задачи развития оказывается оторванным от детско-родительских отношений. Когда детей подталкивают к независимости слишком рано, им приходится брать на себя главную роль.

К сожалению, многие популярные сегодня стили воспитания приводят к появлению альфа-детей, переворачивая детско-родительские отношения вверх ногами. Ниже перечислены семь стилей, которые особенно способствуют проблемам с альфа-позицией.

1. Родители опираются на воспоминания о собственном детстве.

Когда стиль заботы основан на воспоминаниях родителей о собственном опыте, этого недостаточно для удовлетворения потребностей ребенка. Например, если у человека были авторитарные родители, он может стать слишком потакающим, чтобы не нанести те же душевные раны своему ребенку. В данном случае родитель заботится о своих чувствах, а не о потребности ребенка в границах и рамках, обозначенных сочувствием. Возможен и такой сценарий: если человек в детстве не находил поддержки своим слезам и грусти, ему может быть трудно помогать детям сталкиваться с рамками и ограничениями, так как это вызывает огорчение, приводящее его в замешательство. Одна мама рассказала мне:

Мне тяжело смотреть, как плачет моя дочка и как ее расстраивают мои отказы. Когда я была маленькая, мне нельзя было грустить ни по какому поводу. Нужно было смотреть на жизнь оптимистично: «стакан наполовину полный». Когда мне было грустно, это осуждалось, и я чувствовала, будто со мной что-то не так. Я борюсь с этими чувствами каждый раз, когда мне нужно обозначить дочери границы, а затем дать волю ее досаде, грусти и недовольству. К счастью, чем больше я понимаю, почему это так важно для нее, тем легче мне это делать.

Если, заботясь о ребенке, взрослый руководствуется своими неудовлетворенными потребностями или реакцией на собственное детство, это подменяет естественные родительские альфа-инстинкты, и ребенку приходится брать на себя главную роль.

Чтобы исправить такую ситуацию, взрослым нужно стремиться к рефлексии и откровенности перед самими собой в том, что касается личных ожиданий и мотивов. Мы можем начать с размышлений о том, что подходит или не подходит нашему ребенку, сосредоточиться на понимании его потребностей, спрашивать мнение других взрослых, если есть необходимость, и формировать намерения по поводу ежедневного взаимодействия с ребенком.