Книга 27 верных способов получить то, что хочется - Андрей Курпатов

Теперь вернемся к вопросу, как создать полноценныечеловеческие отношения с теми, кто нам близок и дорог. Если вы действительноставите перед собой такую цель, вы должны прежде всего отказаться от всякихсвоих претензий (требований и ожиданий), вы должны научиться уважать его«хорошо». Если нам человек по-настоящему дорог, то мы просто обязаны относитьсяк немус уважением и понимать: если ему что-то «хорошо», то ему это хорошо, дажеесли у нас по этому поводу другое мнение. Но это наше мнение, и мы должныдержать его при себе. В противном случае мы можем рассчитывать только наконфликт и противостояние.

Конечно, если у нас есть какие-то предложения, то мы можемих высказывать, но не следует огорчаться или, тем более, сердиться, если онотклонит наши предложения. В конечном счете это его жизнь, он имеет право. Но имы имеем право,' ведь у нас своя жизнь. В чем состоит в данном случае нашеправо? Мы можем перестать взаимодействовать с этим человеком, если мыкатегорически не приемлем его образ жизни, его поступки или его мировоззрение.Если же мы решаем, что этот человек нам важнее, нежели наши представления отом, каким он на наш взгляд должен быть, нам придется расстаться со своими«прожектами» о его переустройстве. И мы должны сделать это честно и искренне,причем в этом случае мы должны быть честными и искренними не с кем-нибудь, не сним даже, а с самими собой. Если мы не откажемся от своих требований (претензийи ожиданий), а только отставим их, запихнем в дальний угол, то когда-нибудь онивсе равно вылезут, но тогда это уже будут не просто претензии (требования иожидания), а чудовищные, гадкие монстры. Женщина будет восклицать: «Я отдалатебе лучшие свои годы!», а мужчина будет кричать ей в ответ: «Да ты мне всюжизнь испортила!» О чем свидетельствуют эти реплики? Они свидетельствуют о том,что эта женщина была все эти свои «лучшие годы» недовольна этим мужчиной. Тоесть требовала или ждала от него чего-то, чего он ей не давал, а возможно, и немог дать. Выходит, она не отказывалась от своих требований, но лишь скрывалаих, за что, собственно, и поплатилась. Выходит, и он не отказывался от своихтребований, рассчитывая на то, что она «все-таки изменится в лучшую сторону». Иименно эти требования, ожидания, претензии и стали краеугольным камнемнесчастья этой пары, именно они посеяли зерно раздора, именно они подтачивалифундамент их отношений, именно они виновники произошедшего.

Вот почему так важно отказаться от своих претензий вотношении других людей. Причем с этого нужно начать, а сделать это следует непонарошку, а самым честным образом. Мы, в принципе, можем обмануть кого угодно,но обмануть себя невозможно. Даже если мы сможем уговорить, заболтать самихсебя, где-то и когда-то эта ложь все равно вылезет. Если мы не уважаемчеловека, на длительные и близкие отношения с которым мы рассчитываем, нам нестоит надеяться «на русский авось», что, мол, «пронесет», «прорвемся». Мыдолжны осознать: отказ от претензий, требований и ожиданий — это не какая-тотам гуманитарная помощь, это не компромисс и не жертва, мы сами, в первуюочередь, в этом заинтересованы, если, конечно, мы действительно ценим этого человекаи нуждаемся в нем.

Отказ от претензий — это наше чистосердечное признание:другому человеку лучше знать, что ему «хорошо», а что ему «плохо». И если емучто-то «хорошо», если ему это «что-то» нравится, то мы — ни мыслью, ни словом —не будем ему в этом препятствовать, напротив, мы станем поддерживать его вэтом. Кроме того, мы не позволим себе ждать от него, что он будет испытывать кнам те чувства, которые мы хотим, чтобы он к нам испытывал. Мы откажемся отобмена по формуле «баш на баш»: ты — мне, я — тебе (например, я тебя люблю, иты,' будь добр, давай-ка влюбись в меня немедленно). Мы, наконец, не будемтребовать сатисфакции за собственные в него вложения, компенсации собственных,потраченных на него усилий. Мы будем честными, мни не станем им манипулировать.

К чему приведет наш отказ от требований, претензий иожиданий? Если это стоящий человек, то он не сможет не оценить нашейискренности, нашего уважения, нашей любви и заботы. Если же он не оценит,значит, тут просто не о чем говорить, следует разворачиваться и идти кудапoдальше, причем без обид и досады, а с чувством глубокого внутреннегоудовлетворения — «Я свободен! Начинаю новую жизнь!»

Зарисовка из психотерапевтической практики:

«Я на этой жилплощади прописан, я право имею!»

Вот уже два года я веду еженедельную рубрику«Психотерапевтический кабинет Андрея Курпатова» в газете «Новости Петербурга».Однажды я разместил там статью, посвященную «требованиям» (желаниям, ожиданиям,претензиям). Редакция газеты, желая, видимо, как-то «разнообразить» мойматериал, поручила своим корреспондентам взять у горожан экспресс-интервью потеме этой публикации. Люди разных возрастов и профессий отвечали на простойвопрос: «Предъявляете ли вы требования к другим людям?» И моя статья вышла вобрамлении этих ответов… В целом, вышло очень забавно.

Дело в том, что вопрос этот сам по себе нелепый, посколькуответ может быть только один, причем вне зависимости от образования и родадеятельности: «Да, я предъявляю требования к другим людям». Возможно, какие-тосвятые и блаженные люди не предъявляют требования к другим, но встретить лицподобной духовной ипостаси на улицах нашего города затруднительно.

Но что, вы думаете, ответили горожане на этот вопрос? Вы неповерите: пятеро из шести заявили, что никаких требований к другим людям они непредъявляют. Один респондент все-таки сознался, что, мол, есть такое дело,предъявляет он требования, но считает свои требования обоснованными, а потомувсе он делает правильно и претензий к нему быть не может.

Да, мы, мягко говоря, очень хорошего о себе мнения. Ведьесли верить этим ответам, то получается, что мы просто не сможем услышать втранспорте: «Не толкайтесь! Что вы ко мне прислонились, я вам не стенка!Мужчина, уступите место! Уберите сумку! Дайте пройти!» В магазине не услышим:«Мужчина, вы куда лезете без очереди?!», «Девушка, вы что мне взвешиваете?! Яже сказала по 32 рубля, а не по 37!», «Почему у вас сметана просрочена?!» А вприемной у чиновника, следуя этой логике, вам никогда не скажут: «Вы что, непонимаете, у нас же обеденный перерыв!», «Вы что, не видите, что на дверяхнаписано?! Приемные дни — вторник и четверг!», «Я же вам понятно объяснила, чтонадо предоставить архивную справку с вашего позапрошлого места работы!» инаконец: «Ходят тут всякие, работать не дают!»

Да и в собственной квартире, конечно, никто нам не скажет:«Я же просила ставить грязную посуду в раковину!», «Сколько можно говорить,чтобы не пускали собаку на диван!», «Кто-нибудь уберет пылесос, или он так ибудет посреди комнаты валяться?!», «Можно тут не топтать?!», «Зачем ты этокупила, у тебя, что, ума нету?!», «Сделайте телевизор потише, я сейчас с умасойду!», «Освободи уже телефон, третий час разговариваешь!», «А я что вамнанялась за сигаретами бегать!», ну и т. д. Нет, мы ничего подобного никогда неслышали и услышать не можем, потому что никто из нас никому никаких требованийне предъявляет, что такое претензии — слыхом не слыхивали, а ожидать от других,чтобы они соответствовали нашим представлениям, порядкам и правилам, нам и вголову не приходило. Конечно! Никаких сомнений!