Книга Родительский дом особого назначения. Чтобы детям не было в гостях хорошо, а дома – плохо - Алина Бикеева

выдержите?

• Наше настроение зависит от мнений других людей, от их оценок и суждений. Мы зависим от похвалы, одобрения, психологического поглаживания других людей.

• Мы находимся в полной зависимости от нашего стойкого пристрастия постоянно воспитывать детей, делая им бесконечные замечания и раздавая многочисленные указания.

• Советовать детям по любому поводу, когда они совсем не спрашивают нашего совета.

• Заставлять детей всё делать по-своему.

• Выходить из спора или разговора с ребёнком непременно победителем.

И т. д. и т. п.

Наши взрослые зависимости мы постепенно и незаметно передаём своим детям.

Начав очищать свою жизнь от разных негативных зависимостей, мы постепенно будем превращаться в успешных и счастливых людей. Но делать это трудно. Вот мы и не делаем. Или делаем эпизодически и недостаточно последовательно.

А что, если всё же начать?! Начать расхламлять собственную жизнь хотя бы от некоторых негативных зависимостей. Наша жизнь качественно улучшится. Наша, а следом и наших детей.

Для начала составим список своих психологических и эмоционально-ментальных зависимостей. Показывать его кому-то совсем не обязательно, а вот работать над этим «Чёрным списком» — надо. Ведь у детей есть одна зависимость (хорошая!) — они полностью зависят от нас, взрослых. А мы с вами, уважаемые взрослые, тоже зависим в своей старости от того, каких детей мы вырастим.

Захламление родительской речи

С годами я как-то всё чаще задумываюсь об общении людей. Особенно, об общении взрослых и детей. Я всё больше замечаю наши взрослые ляпы в общении с детьми любого возраста.

• «Что это вы, Алина Сергеевна, поучать всех вздумали?! А сами-то что — идеал что ли?!»

Как раз нет! Хочу признаться, я понимаю и осознаю, что такие же ляпы я так много раз допускала сама в общении с дочками и с учениками.

Получается, я как будто обвиняю и изобличаю взрослых за их неверное общение с детьми. Но все эти обвинения в первую очередь касаются меня. Ах, если бы я с первых дней своей педагогической и родительской работы всё это знала и понимала!

• «Ну, тогда ладно, Алина Сергеевна, так и быть обвиняйте и обличайте, раз уж сами готовы в этом всём каяться!»

Общаясь с ребёнком, взрослые почти не следят за собственной речью. От этого наша взрослая речь захламляется, отягощаясь грузом ненужного, лишнего и даже вредного.

Что мы, взрослые, творим с собственной речью, сами того не замечая?

• Мы тратим слишком много времени и используем слишком много слов и предложений, пока дойдём до сути, объясняя ребёнку что-то. В длинные многословные объяснения мы пускаемся по любому поводу и без повода. Мы долго и нудно что-то внушаем ребёнку, втолковываем и растолковываем. Не плохо бы было уменьшить наш словесный поток, кратко и чётко излагая суть высказывания.

• Мы, взрослые, чаще всего воспитываем (и верим, что воспитываем!) словом. Мы говорим и говорим без умолку, считая это главным методом воспитания. При этом не замечаем, что дети нас уже не слушают, они отключились от нашей воспитательной говорильни, воспринимая её как шумовой фон.

• Вместо того чтобы прямо сказать ребёнку, что мы имеем в виду, мы говорим намёками, нагружая свой текст массивным подтекстом, желая вызвать чувство стыда и вины у подрастающего человека. Например, вместо простой просьбы: «Сходи, пожалуйста, в магазин» или «Помой посуду», мы говорим: «Другие дети — как дети, они сами в магазин ходят и посуду за собой моют без лишних напоминаний!»

• В нашей взрослой речи содержится много оценок и оценивания. Мы оцениваем всё, что делает ребёнок.

• Наша речь критична и категорична. Мы, взрослые, сами того не замечая, часто критикуем всех и вся, начиная с собственного ребёнка и заканчивая правительством страны. Мы резки и категоричны в своих суждениях, высказываясь по любому поводу в присутствии ребёнка и считая собственное мнение единственно правильным.

• Часто наше общение с ребёнком сводится к ругани с использованием разных нехороших слов или к разговорам на повышенных тонах с раздражением и нетерпением в голосе.

• Мы часто не отвечаем на вопрос ребёнка:

— Мам, ну почему мы туда не пойдём?

— Не пойдём и всё!

— Мам, ну почему?

— По кочену!!! Я сказала не пойдём, значит не пойдём!

— Или отвечают вопросом на вопрос:

— Пап, а сколько денег ты получил?

— А тебе зачем это знать?!

Или начинаем ругаться, выговаривать что-то ребёнку, т. к. не хотим прямо отвечать на поставленный вопрос и переводим тему разговора:

— Мам, а вы что с папой поссорились?

— Вечно ты суёшь свой нос во взрослые дела! Не твоего ума дело!!! Лезешь, куда не надо! Иди лучше уроки учи! А то опять двоек нахватаешь, знаю я тебя!!!

Порой мы обрываем ребёнка на полуслове, не дослушав его вопрос:

— Мам, а почему когда весной почки распускаются…

— Хватит задавать дурацкие вопросы! Умник нашёлся!!!

Ах, если бы я так никогда не делала!

• Мы, взрослые, не пользуемся в своей речи обращением, не называем ребёнка на имя, когда адресуем ему ту или иную реплику. Например: «Ну-ка, подойди ко мне!» или «Быстро убрал всё со стола!»

• Мы сопровождаем речевое сообщение, адресованное ребёнку, многочисленными инструкциями и указаниями, а также замечаниями и нотациями.

• Мы пользуемся в своей взрослой речи обидными и оскорбительными эпитетами, метафорами и словесными формулами. Примеры:

«Эх ты, горе ты моё!»

«Ну, Маша-растеряша, что ты на сей раз потеряла?!»

«У других — дети как дети. А этот мне все нервы измотал!»

«Ну что, сила есть — ума не надо?!»

«Тебе дурная голова не даёт рукам покоя!»

«У тебя как всегда — в одно ухо влетело, а в другое — вылетело! Не слышал он!!!»

«Головой надо было думать!!! Совсем ничего не соображаешь!»

«Ну, рёва-корова, теперь нечего плакать! Раньше надо было думать!!!»

«Другим детям — раз объяснили, они всё поняли. А этому — хоть кол на голове теши. Дурья башка!!!»

Подобные формулы, возможно, ярки, образны и экспрессивны. Но, они неприемлемы для нормального общения с ребёнком. Они оскорбительны и унизительны для ранимой детской психики и губительны для личностной самооценки подрастающей личности. А ещё они рушат нормальное общение между взрослыми и детьми и точно не помогают в выстраивании хороших, добрых, доверительных отношений с ребёнком.

Знаки дорожного движения по семейному дому

Ах, если бы я с самого начала своей педагогической и родительской работы так не общалась с детьми, своими и чужими!

• Мы, взрослые, тут же высказываем советы почти на каждое речевое сообщение ребёнка.

• Мы не контролируем свою речь при разговоре по телефону;