Книга Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи - Виктория Чердакова

Мужчинам надо избегать тех женщин, которые ими восхищаются. Обязательно изменят, предадут!

Примите те объяснения в любви, где звучит программа взаимной поддержки в нашей сложной жизни. Как поется в известной песне, «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда!»

Если в казалось бы прочной семье конфликт возник хотя бы один раз, знайте, что будет и второй. А если было два, то будет и третий. Поэтому в данном случае лучше посоветоваться с психотерапевтом или психологом.

Когда конфликты продолжаются, то семья, если супруги прожили лет 10, может сохраниться до тех пор, пока не вырастут дети. Тогда начинается новая волна разводов – разводы 40–50-летних. Казалось бы, живи и радуйся! К этому времени уже решены имущественные проблемы и проблемы социального роста. Дети взрослые, здоровье еще крепкое, а жизнь становится невозможной, ибо возникает «треугольник».

Насколько я знаю, радости при этом не испытывает ни инициатор развода, ни брошенная. Трудно подсчитать и экономический ущерб от всего этого. Возникает тяжелая ситуация, что приводит к болезням и падению социальной активности. А этот возраст – самый стабильный и продуктивный.

Что же делать? Разъединиться, как только начинаются разногласия, когда супруги еще не стали врагами, когда еще не появился третий. Нужно пожить отдельно, в разных комнатах и заняться личностным ростом, найти общее дело, ибо секс и воспитание детей недостаточны для прочного брака. Если эти условия выполняются, то есть шанс сохранить брак. Этот прием называется «сепарация».

Когда исследуешь историю распада семьи 45–55-лет-них, то выявляешь моменты, которые возникали и раньше. Они свидетельствовали, что в семье уже тогда было неблагополучно. Я спрашивал: «А почему вы тогда не разошлись?» Ответы были разные: «Жалко разбивать семью!», «Не хотелось оставлять детей без отца!», «Помешало бы карьере…» и т. п. Однако несложный анализ показывает, что от развода удерживал страх одиночества, а когда наличие третьего снимало этот страх, наступал разрыв. Сейчас я не буду обсуждать проблему одиночества. Эта тема заслуживает детального рассмотрения. Но помните у Омара Хайяма?

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно немало.

Два правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

А теперь пример.

Мужчина 52 лет, старший научный сотрудник одного из НИИ, обратился ко мне с жалобой на частые конфликты с женой, женщиной моложе его на четыре года, на которой он женился по окончании института. Она была в это время еще студенткой. Наличие родителей, которые смотрели за детьми, делало их относительно свободными. Они работали в разных местах, но довольно часто посещали мероприятия, которые проводил институт, где работал мой клиент, и производили впечатление идеальной пары.

Я попросил своего клиента привести супругу, так как оба хотели сохранить брак. И ему и ей я советовал использовать технику амортизации, но у них ничего не получилось. Когда я узнал историю их отношений, то понял почему.

Жили они в семье мужа, и ее все время угнетала свекровь, но она не говорила об этом мужу. Когда дети стали постарше, дед и бабушка перестали справляться с ними, и она, будучи холериком по темпераменту, стала скандалить с детьми. Муж стал скандалить с ней по поводу ее скандалов с детьми. Напряжение в семье нарастало, и только через два года он рассказал мне о сексуальном конфликте.

Еще в молодые годы у него был сексуальный срыв. Жена вела себя при этом не слишком тактично. У него же возник страх перед сексуальным сближением. Импотенции как таковой не было. Иногда он чувствовал себя героем, но бывали и срывы. Понятно, что интимные отношения на стороне были для него исключены, и он слыл и был верным мужем.

Скандалы учащались и становились интенсивнее по выраженности. Сексуальные отношения почти прекратились (известно, что скандал – это психологический аналог полового акта).

К 54 годам он решил разойтись («Буду одиноким стариком»). Юридически оформлять развод он и не думал, ей о своем решении не говорил. Решил, что будет просто соседом. Поводом для окончательного разрыва послужили слова жены: «Я бы тысячу раз могла бы тебе изменить. Меня удерживала только моя порядочность» (следовательно, в душе своей она изменяла ему тысячу раз). И он перестал делать даже попытки к сексуальному сближению. Супруга же радовалась, что он прекратил сексуальные притязания.

Скандалы прекратились. Он сразу почувствовал большое облегчение. Освободившееся от скандалов время он стал использовать для посещения изостудии, ибо еще в детстве увлекался рисованием и имел определенные способности. В изостудии он познакомился с одинокой молодой женщиной. Они понравились друг другу, постепенно происходило психологическое сближение. На сексуальное сближение он не решался, хотя и понимал, что его новая знакомая не против дальнейшего развития отношений. Тогда я посоветовал рассказать ей и о сексуальных срывах. Все у них окончилось благополучно. Что касается секса, то он сказал мне, что и не подозревал, какой он мужчина, хотя к этому времени ему было почти 60. Когда супруга нашего героя узнала, что у мужа есть женщина на стороне, она, конечно же, обвинила во всем ее.

Итак, треугольника не существует. Третий появляется тогда, когда между супругами возникает трещина, которая закономерно превращается в пропасть. Так что, кто хочет отобрать чужого мужа (жену), пробуйте: если между супругами нет трещины, вы укрепите эту семью. А если вам ваше предприятие удастся, не мучайтесь угрызениями совести. Не вы, так кто-нибудь другой это сделает.

Пример из практики Виктории Чердаковой

Ницше сказал: «Жизнь в оковах морали невыносима». Если психолог морализован, то он непрофессионал, и ходить к таковым мы не рекомендуем.

Вот итог консультации у морализованного психолога одной моей клиентки. Организатор одного из моих семинаров сказала, что некая женщина наотрез отказалась идти на общий семинар, который я проводила в крупном городе, и напросилась на дорогостоящую, но только личную консультацию, тогда как для самих клиентов от семинаров пользы больше, да и дешевле выходит. Но когда эта женщина рассказала мне свою историю, я поняла, почему она так сильно избегала публичности. Она боялась осуждения, на которое только что нарвалась с моральным психологом. Вот ее рассказ:

«Мне 48 лет. Я была до недавнего времени директором дополнительного офиса крупного банка. Хорошо зарабатывала. Планировала защиту кандидатской на интересную тему. Но жизнь у меня посыпалась по всем фронтам. Дело в том, что мой первый муж после 15 лет счастливой совместной жизни погиб в аварии. Остались двое детей, которые сейчас взрослые и давно живут самостоятельно. Но знаете, когда я отошла от потери мужа, опять захотелось личного счастья. И 9 лет назад я на учебе по работе познакомилась с одним интересным мужчиной. Он женат, но я ему так понравилась, да и он мне тоже, что мы не смогли устоять, и у нас завязался бурный роман. Вы не подумайте ничего такого! Я не хотела уводить его из семьи! Я как раз была против того, чтобы он после свиданий и ночевать у меня оставался, и вообще как-то афишировал наши отношения. Мало ли как там у них с женой вышло, но дети – это святое! Пусть живет у них. Секс – это одно, а семья – другое. Он сам хотел заниматься со мной сексом, почему же я должна отказывать себе в этом счастье?