Книга Психологические советы для ленивых родителей - Маргарита Заворотняя

Родителям придется выработать твердую позицию – что разрешено, а что навсегда категорически запрещено вне зависимости от возраста. Особенно часто дети щипаются, грубят, ноют или делают другие неприятные вещи, когда в семье рождается второй ребенок. Они ревнуют, и им нужно подтверждение, что их по-прежнему сильно любят. Старшие дети стремятся привлечь к себе внимание и иной раз, не зная, как это сделать, ведут себя некрасиво. Тем самым они проверяют, не изменилось ли их положение в семье. Ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания.

История из практики психолога

Мама Жанна: «После рождения второго ребенка мой старший сыночек Олежка, 2.5 года изводит меня своими капризами и истериками, чуть что – сразу слезы, крик, требования просто нелепые, – например, сразу после подъема встает на кровати и просит взять его на ручки. А если я в другой комнате, он плачет навзрыд и кричит: «Мама, на ручки!» – и так может продолжаться достаточно долго. Никакие уговоры, чтобы он пришел ножками сам, не действуют. Бывает, начинает драться: бьет меня или папу. Мы объясняем ему, что так нехорошо поступать, что маме и папе больно. Бесполезно! У меня иногда не хватает терпения, начинаю повышать на него голос, шлепаю по попе, даже в угол ставлю. Но эти наказания вообще не действуют на моего ребенка, еще хуже себя ведет, а я долго мучаюсь от чувства вины, что не сдержалась. Какое может быть адекватное наказание при истериках, капризах, но чтобы без шлепков и углов – не хочу ранить психику своего малыша?»

В семье родился второй ребенок. До этого вся любовь и забота родителей полностью принадлежали старшему ребенку. Так что его поведение – это способ добиться родительской любви, переключить внимание на себя. Просто адекватными способами он это делать не умеет. Дети довольно сложно приспосабливаются к изменениям, особенно к значительным и серьезным. Иногда адаптация занимает много времени. Есть еще одно неоднозначное поощрение – условное. Например, малыш пришел из детского садика и вставляет в свою речь плохое слово.

Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.

Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но понимают, когда ее можно применять, а когда нет. Например, у разных детей одной группы детского сада могут быть родители из разных социальных слоев и с разным набором допустимых слов и выражений. Некоторые взрослые могут совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но с воспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что в семье и обществе употреблять их нельзя. Довольно часто в детском рассказе матерные слова выглядят смешно. То есть мат – это запрещенная в социуме тема, но когда это звучит в рассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию и объяснять малышу, что смеются они потому что рассказ у него выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово или слова в обществе запрещены и что дома они тоже недопустимы, в таком случае будет уже труднее.

Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями и сестрами происходит конфликтная и в то же время в чем-то смешная ситуация, а родители в этот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой – это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет и все поймет сам. Волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили в год-полтора за то, что говорить и делать не надо, то это действует как зеленый свет и разрешение на будущее. Ребенок просто скажет в следующий раз: «А что здесь такого?». При этом ответственность лежит на взрослых, а не на ребенке.

Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов и санкции, психологи рекомендуют учитывать при общении с ребенком простые правила:

Правило трех «П»: предсказуемость, последовательность, постоянность.

• давайте ребенку прямые и ясные указания;

• указания должны быть короткими;

• стройте позитивные указания, как можно

• реже используйте частичку «не»;

• важно, чтобы указание было конкретным;

• старайтесь давать указания нейтральным

• тоном, не используя эмоций;

• проявляйте к ребенку уважение.

Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.

Глава 20

Амбиции родителей

Существует множество поводов для тревог и волнений. Как правило, родительская тревога связана с двумя факторами.

1. С одной стороны, родители стремятся быть идеальными, потому что хотят дать все самое лучшее своему ребенку.

2. С другой стороны, современные родители амбициозны.

Родители часто тревожатся из-за отставания детей по каким-то параметрам.

Встречается немало женщин, которые жалуются, что их годовалый сын только ползает, а не ходит, в то время как девочка соседки пошла в девять месяцев. Мать начинает тревожиться, думать и выяснять, что ей предпринять. Можно делать многочисленные упражнения, массажи, обеспечить ребенка усиленным питанием и витаминами. Но ребенок пойдет, когда придет время!

Многие физические параметры не зависят от родителей. «Так природа захотела». Следите, но не увлекайтесь. Ваша паника и чувство вины отражаются на малыше, а ему нужны спокойные и уверенные родители.

В основном амбиции родителей направлены на общее развитие ребенка – им хочется, чтобы малыш освоил все премудрости в максимально короткие сроки.

Почему так важно, чтобы малыш научился читать в три года, а не в пять? И не только читал, но и печатал на компьютере, говорил на нескольких иностранных языках, решал задачи по математике, желательно сразу, как только заговорит. Потому что родителям хочется, чтобы их ребенок знал все с рождения. Например, если мама начинает спрашивать у родителей сверстников ее ребенка: «Что умеет делать ваш ребенок?», и понимает, что ее малыш в чем-то отстает, то у нее моментально запускается чувство вины. В данном случае речь идет о неудовлетворенных амбициях матери. Как у нее, такой замечательной мамы, ребенок чего-то не знает или не умеет?!

Амбиции «играют» и у пап. Например, если папа успешно занимался математикой, физикой, то он считает, что ребенок, как минимум, будет в этом не хуже его. И если вдруг мальчик пошел в материнскую родню и склонен к рисованию или музыке, то папе тяжело с этим смириться.