Книга Клан. Нарушитель равновесия - Андрей Руб
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну зятек, присаживайся, дай я тебя рассмотрю поближе? Выпьешь с отцом невесты?
Выпили…
В общем вечер… э… обед удался, а уж когда семейству вручили домино (типа только для реальных троллей) и нарды для всех и научили играть…. То папенька тут же мне стал хвастать, какой у него будущий зять молодец и чтоб я ему позавидовал. Культурно извинившись за то, что не могу их оставить на концерт – это работа, и выдав утешительный приз в виде бочонка 'аква совсэм не минерале', предложил оставить мелкую переночевать у сестры. А родственникам я обязательно пришлю официальное приглашение…, и там будет все красиво…. После этого мы разошлись весьма довольные друг другом.
Хорошо хоть гномам еду отнесли на стройку, а то их общения с пьяными троллями гостиница могла и не выдержать.
- - -
Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.
– Учиться, учиться и ещё раз учиться… (коммунизму).
– Хлопот полон рот (а прикусить нечего).
– Кадры решают все! (Правильно подготовленные)
– Повторенье – мать ученья (– утешенье дураков).).
Старый гопник учит молодого.
Если встретишь на улице длинноволосого человека с гитарой за спиной, это хиппи – драться не любит и не может, можно оттянуться.
Если встретишь грязного человека с ирокезом – это панк, драться он любит, но не может, можно развлечься.
Если встретишь человека в косухе – это металист, драться они любят и могут – лучше не связывайся.
А вот если встретишь в лесу волосатого с гитарой и с шестом человека – это толкиенисты или ролевики.
И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ПЕРЕПУТАЬ ЕГО С ХИПИ!!!
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Если вы кинули камень в воду и не видите кругов…, значит наступила зима
Я валялся на мягкой(!) кровати (эх, этого вам сибаритам[27]не понять) и размышлял. Нет, сначала я болтал с Симом, а уже потом думал. Меня занимал вопрос; пока зима мне нужно решить вопросы и проблемы с нововведениями. Пока я играю роль 'КПСС – руководящей и направляющей силы советского общества' все нормально.
Помните притчу?
Пришел бог к русскому и говорит: – Радуйся! Я дам тебе все, что ты захочешь.
– Супер!
– Но с одним условием?
– Да без вопросов…
– Твоему соседу я дам тоже самое, но в два раза больше. Загадывай!
Тот немного подумал и говорит: – Пусть я ослепну на один глаз….
А вот не станет меня? Народ перегрызется за доходы…. Я не имею ввиду клан, а только чужих. Когда человек сдыхает с голоду, он благодарен тебе за возможность заработать на кусок хлеба, а как только приходит время поделиться прибылью…, возникает закономерный вопрос. А на хрена? У меня ведь и так все хорошо! А это не есть замечательно.
Также как и эта срамная западная замануха для европейских бомжей. Это я про демократию! Она тут не сработает и чего придумать по этому поводу, я пока не знаю. Просто привык рассчитывать на самый худший вариант развития событий. Пойду я в этот квест – это без вариантов, а вот вернусь ли? Я конечно рассчитываю на лучшее, но ведь это совсем не факт.
Боюсь ли я смерти? Да в общем-то, нет. Я славно жил и если правду говорили древние, что убитые тобой будут тебе же прислуживать на том свете…, то я обзаведусь неслабой свитой. Хе-хе.
А тащить с собой кого-то…? Не в моих это правилах, ну впрочем – это мы будем посмотреть.
Как не странно, количество имущественных преступлений внезапно и значительно сократилось. Энергия многих членов гильдии направилась в мирное русло. Народ активно стал уходить в развлекательное дело и зарабатывать там. А я ведь сука, еще им и 'саветавую'!
А чего лежу? Наслаждаюсь! Я впервые помылся в бане…, …в этом мире! А не то, что вы сразу подумали в меру своей испорченности. Не завидуете? А жаль! Это сколько же месяцев я нормально не мылся? Просто страх думать.
– Вождь там к тебе рватарь!
– Гоша! Не рватарь, а риттер! Прекрати паясничать и пригласи сего злокозненного кума. Опять какую-нибудь гадостную весть принесет. Иди.
Нарисовалась эта длань и не сотрешь.
– Здравствуйте дорогой барон. А вы становитесь фигурой…, – с подковыркой произнес Альб.
– Это с чего бы это?
– Ну как же…, ваши новые родственники играют не последнюю роль на границах королевства.
А я усмехнулся, вспомнив, как нам удалось отстоять у раздухарившихся, пьяных троллей такой красивый мангал, который им тоже понравился. Они непременно желали иметь такую хорошую вещь в своем стойбище, а я возражал, что мое и его стойбище – здесь. Судя по нашим жизнеутверждающим воплям, на которые побоялась приблизится даже стража, соседи явно решили, что кого-то поймали и сожрали живьем под национальные тролльи песни. Причем судя по их словам пожираемый был до конца в сознании и принимал в этом самое непосредственное участие.
– А нельзя ли попроще, уважаемый риттер? Оставьте вы ради горда всю эту шелуху и говорите нормально.
Как по мановению волшебной палочки слащавая тупость исчезла, сменившись нормальным выражением казенного пса: – Так вот. Вы закончили сегодня баню и даже проверили ее. Не так ли?
– Кхм…
– Вот только не надо убивать или калечить меня здесь, – быстро проговорил он, глядя на жизнерадостное выражение моего лица. – Я здесь ни при делах! Это Королевский Таур.
– Кто?
– Личная служба безопасности короля.
– А эти причем?
– Вы весьма легкомысленно пригласили короля оценить новую игрушку. Он заинтересовался и отдал распоряжение, дальше присматривали они.
– Зачем?
– Ну не может король быть вторым после кого-то, это невместно. Так что баня… – уже охраняется.
– Зачем? – тупо переспросил я еще раз.
– А вдруг кто-то злоумышляет на Его Величество? Поэтому завтра будет еще и королевский маг.
– Постирай мне мама ксиву!! – в сердцах произнес я по русски.
– Что?
– Да…, это так ругался какой-то бродячий жрец, вот я сдуру и запомнил. Уж больно эмоционально выражался подлец. А что значит – не знаю…! А от меня-то чего надо?
