Книга Как избавиться от комплекса жертвы - Уэйн Уолтер Дайер

Повторите, пожалуйста, еще раз, чтобы я понял. Если вы постоянно реагируете на эту просьбу, из вас постоянно будут делать жертву.

Вы должны представлять, как я страдаю. При этом вас просят почувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете, как плохо тому, кто решил чувствовать себя именно так. В такой ситуации вина за непонимание перекладывается на вас.

Не могу поверить, что ты собираешься сделать это именно сейчас, когда… Уловки подобного рода способны заставить вас воздержаться от пробежки, чтения, сна или чего-либо еще, что вам хотелось бы сделать, из-за распорядка, который составил или составляет в данный момент тот, кто пытается использовать вас в своих интересах. В этом не было бы ничего плохого, если бы делающий из вас жертву уже не решил, что вам надо делать сейчас. И говорящий будет обижен, если вы начнете делать что-либо, угодное вам, — это и является «игрой в жертву». Подобная уловка часто сопровождается фразой «Ты мог бы подождать до завтра и пропустить это хоть раз». При этом то, что у вас, скажем, составлена программа занятий по бегу трусцой и вы не хотите пропускать их, не играет никакой роли для того, кто пытается вас использовать.

Не понимаю, как какой-то маленький кусочек торта может тебе навредить. Подобное поведение направлено на то, чтобы вы отступили от своей приверженности диете, потому что кому-то это неудобно. К тому же подобный прием используется, чтобы заставить вас поддерживать тот пагубный образ жизни, с которым для делающего из вас жертву трудно порвать. При этом вам внушается, что вы должны делать то, чего не хотите (быть жертвой), потому что кто-то или хочет, чтобы вы так поступали, или не понимает, почему в настоящий момент вы не думаете так же, как он или она. Это же может быть использовано и наоборот, когда говорят: «Не понимаю, как ты можешь есть этот торт, посмотри на меня, я ведь не ем!» Та же логика, только применяется она в разных целях.

Ты никогда не рассказываешь мне, о чем думаешь. Это может быть попыткой заставить вас раскрыться и отказаться от своей «неврастенической» потребности в уединении. А когда скажете, о чем думаете, другой человек может начать убеждать вас в том, что вы не имеете права так думать.

Сделай это ради меня. Когда тем, кто стремится использовать вас в своих целях, не удается заставить вас подчиниться, ссылаясь на то, что вас не понимают, они прибегают к подобным личным обращениям и просят сделать то, чего вы не хотите, потому что это доставит им удовольствие.

Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые обижаются только для того, чтобы дать вам «достаточные основания» чувствовать себя ужасно и изменить свое поведение, чтобы угодить им.

Я требую извинений. Этим методом удается контролировать ваше поведение, заставляя говорить то, чего вы не хотели бы, загоняя вас в угол. Вы ставитесь в такое положение, что не можете даже извиниться, не уступив при этом давлению выдвигающего требование. Но всегда помните и будьте готовы обратить внимание на то, что подобное «уступчивое» извинение ничего не стоит, поскольку не является искренним.

Таковы некоторые из наиболее распространенных способов, позволяющих делать из человека жертву путем непонимания. Эти примеры взяты из опыта сеансов психотерапии, на которых люди рассказывали, как ими помыкали и пренебрегали те, кто стремился использовать их, скрываясь под масками друзей, коллег, соседей и родственников. Далее приведены несколько конкретных видов поведения, которые можно использовать для контратаки и обезоруживания «артиллерии непонимания».

Как бороться с приемами игры «я не понимаю» и проявлять спокойную деловитость

Прекращайте разъяснять свое поведение всякий раз, как только начинаете понимать, что это вам не нужно. Напоминайте себе и другим: вы не обязаны делать это и идете на объяснения лишь потому, что сами так решили, а не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям в отношении вас. И когда приучите людей не ожидать от вас оправданий по каждому поводу, они перестанут обращаться с подобными вздорными требованиями. Хотите объяснить свое поведение — пожалуйста, если вам это нравится, но если чувствуете, что вас заставляют, помните, что вашим поведением пытаются управлять.

Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали, и открыто говорите другим, что, когда им бывает трудно вас понимать, это вполне естественно, и вовсе не свидетельствует о какой-то патологии у вас или в ваших взаимоотношениях. Если люди говорят, что не понимают вас, пожмите плечами, улыбнитесь и произнесите известную цитату Эмерсона из книги «Опора на себя»: «Быть великим — значит быть непонятым».

Учитесь игнорировать требования абсолютно незнакомых людей изъясняться яснее. Скажите себе, что они вряд ли когда-либо смогут вас понять, а потому вы вольны уйти непонятыми, не ощущая вины или своей неполноценности как человека. Можете совершенно спокойно выбросить словесные нападки незнакомцев из своего сознания. Делайте это точно так же, как выключаете радио, которое играет у вас под ухом. Будьте деловитым «выключателем», когда это требуется. Практикуя «отключение» от упомянутых выше сообщений, содержащих осуждение, вы научитесь спокойнее игнорировать требования незнакомцев.

Если думаете, что вам вряд ли удастся удовлетворить чье-то требование объяснить свое поведение, просто спросите: «Вы считаете, что сможете это понять?» Если ответ будет утвердительным, попросите этого человека дать собственное толкование вашего поведения и согласитесь с тем, в чем он прав. Тем самым вы снимете этот груз со своих плеч и переложите ответственность за понимание на обратившегося к вам.

Таким же образом, если кто-то делает вид, что не понимает вас и использует это лишь для того, чтобы сделать из вас жертву, попробуйте заставить этого человека в точности повторить то, что вы сказали, прежде чем позволить ему продолжать делать замечания. Этот метод заключается в следующем:

Вы излагаете свою точку зрения, он выслушивает вас не перебивая, а затем повторяет то, что вы сказали. Когда вы убедитесь, что вас действительно правильно поняли, он может высказать свое мнение. Вы должны внимательно его выслушать и также пересказывать до тех пор, пока он не будет удовлетворен пониманием. В любой момент каждый из вас может сказать: «Нет, вы неправильно меня поняли», — и повторить то, что было в действительности сказано.

Следуя этим простым рекомендациям, можно избежать того, чтобы из вас делали жертву, а также значительно улучшить умение собеседников слушать. Вас наверняка будут гораздо лучше понимать, если вы выполните несколько подобных упражнений.

Учитесь проявлять спокойную деловитость и не спешите заявлять о своих достижениях. Попридержите себя на один, два или три часа, а затем подумайте, стоит ли вообще кому-нибудь это говорить. Это бывает особенно полезно при сообщении новостей, способных создать впечатление вашего превосходства над человеком, с которым общаетесь. «Метод отсрочки» срабатывает потому, что, прождав несколько часов или даже дней, вы утратите необходимость строить из себя победителя и, если однажды эта новость все-таки всплывет (так уж случится), вам, возможно, понравится, каким вы становитесь — человеком, который спокойно и сдержанно воспринимает свои достижения и считает их естественными.