Книга Королева улья, или Как выжить в Мире девочек - Розалинд Вайсман

1. Если вы попытаетесь заставить ее ответить на вопрос «как там, в школе?» более подробно, чем «ничего» или «нормально», она сразу решит, что вы вторгаетесь в ее личное пространство. Это обычная реакция, не принимайте на свой счет. 2. Если вы скажете, что хотите «поговорить», она вздохнет, закатит глаза или решит, что вы ее в чем-то обвиняете.

У меня есть несколько предложений, как обойти эти препятствия. Во-первых, понятно, что односложные ответы или ворчание вполне нормально для ритуального вопроса о том, как идут дела в школе. Ответить по-другому на этот вопрос весьма сложно (да, был ужасный тест по математике, а Анна и Кенни не разговаривали с ней в столовой за обедом, затем пуговицы на ее блузке расстегнулись прямо перед мальчиками…). Лучше задайте ей какой-то более конкретный вопрос. Например: «Читали что-нибудь интересное на уроке английского сегодня?» или «Узнали что-нибудь интересное на биологии?» Дайте ей больше свободы для ответа. Когда вы спрашиваете ее о жизни («Что у тебя нового?»), она может подумать, что вы знаете про нее что-то плохое или что у нее проблемы, и сразу же уйдет в глухую оборону. А как только она начала обороняться, вы уже не сможете вытянуть из нее ничего путного.

...

Может быть, стоит начинать разговор так: «Я не собираюсь тебя ругать, мне интересно, что у тебя нового?»

Кэйтрин, 17 лет

Как новоиспеченные любящие, но строгие родители, вы, разумеется, не хотите, чтобы каждый разговор заканчивался, даже не начавшись. Поэтому вам нужно научиться беседовать с дочерью. Расставьте приоритеты. Если у вас появилось свободное время, то вы можете заглянуть к дочери и узнать, как у нее дела. Проводите больше времени вместе: смотрите телевизор, готовьте ужин, ездите по делам. Вы вполне можете спонтанно поболтать о пустяках. Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на том, чтобы вы больше взаимодействовали.

И по крайней мере раз в месяц водите ее в кафе или какое-то другое место, которое ей нравится, чтобы вы смогли сесть там вдвоем, обняться и поговорить, вдали от всех остальных. Отвозя ее в школу, выезжайте пораньше, чтобы успеть заехать куда-нибудь и съесть рогалик или выпить сока. Попытайтесь не ходить в такие места, где кто-то из вас может встретить знакомых. Постарайтесь, особенно поначалу, воздержаться от комментариев по поводу ее внешнего вида, домашней работы, которую она должна сделать, комнаты, которую ей следует убрать. Не напоминайте о расписании занятий или о предстоящих делах (если только она сама не заговорит об этом). Также важно не забывать о подводных минах. Например, не стоит заявлять: «Тебе стоит убирать волосы назад. Ты такая хорошенькая, когда видно твое лицо».

Закажите дочери ее любимый напиток и не морщитесь, если она выбрала что-то вредное или невкусное (это другой разговор). Сядьте за тот столик, который она выбрала, устройтесь поудобнее и начните: «Спасибо за то, что встала сегодня пораньше, так чтобы мы смогли заехать сюда. Я не пытаюсь заставить тебя что-то сделать или рассказать. Обычно мы проводим вместе не так много времени, поэтому я подумала, что мы могли бы посидеть тут и поговорить, чтобы нам никто не мешал и не отвлекал. Кстати, как у тебя с Х?»

Не бойтесь тишины. Если она сидит молча и не собирается ничем делиться, скажите ей, что не будете на ее давить. Можно посидеть рядом и почитать. Но есть одно правило: она не должна пользоваться гаджетами. Никаких игр на телефоне или переписок с друзьями.

В конце концов, если вы сможете создать комфортную обстановку и будете внимательно слушать, то услышите ответы. Даже если она потом начнет жаловаться друзьям, поверьте, она оценит ваши старания. Если вы никогда не делали ничего подобного, имейте в виду, что во время разговора дочь может сказать нечто такое, от чего у вас глаза на лоб полезут. Она ваша дочь и, разумеется, знает, как вывести вас из себя. Допустим, она грубо и неуважительно реагирует на любые ваши слова. Сделайте глубокий вздох и помните, что ваша цель – наладить связь. Например, она может сказать пренебрежительно: «С чего это тебе вдруг стало не все равно? Ты чувствуешь себя виноватой, потому что тебя никогда нет рядом? Не думай, что, сходив со мной куда-то один раз, ты добьешься того, что я тебе что-то расскажу… этого не будет». В этот момент вы подумаете: зачем вообще стараться ради этого ребенка? Но вместо того чтобы ссориться, спросите: «Ты действительно так думаешь? Если это так, я очень хотела бы узнать, откуда у тебя такие мысли». А затем приготовьтесь слушать.

Умение слушать – самое сложное

...

Иногда, когда я что-то рассказываю родителям, мне даже не нужны их советы. Все что я хочу, – это чтобы они слушали.

Кейша, 16 лет

Научиться слушать очень сложно. Даже не осознавая этого, вы задаете наводящие вопросы или пытаетесь дать совет на каждую проблему. Вашей дочери все это ни к чему. Вы можете сразу заплатить за кофе и отправляться домой.

...

Не вздыхайте, не закатывайте глаза, не скрипите зубами. Все это очень раздражает, когда разговариваешь с родителями.

Алекса, 13 лет

Так как научиться сдерживать себя? Во-первых, будьте честны сами с собой по поводу своих целей и намерений. Вы хотите получить информацию от вашей дочери или высказать ей свое собственное мнение? Например, допустим вам не нравится одна из ее подруг, и вы хотите узнать больше о том, чем ваша дочь занимается с этой девочкой после школы.

...

ВЫ: Как дела с Эмили? Вы проводите вместе много времени.

ДОЧЬ: (молчит в течение двух секунд).

ВЫ: Ты уверена, что хочешь с ней дружить? Я должна сказать, что мне кажется, она общается с не очень хорошей компанией.

ДОЧЬ: Мам, не волнуйся. Она нормальная.

ВЫ: Я беспокоюсь за тебя. Я верю, что она хороший человек, но не хочу, чтобы ты выбрала не того друга и потом разочаровалась.

Если вы произнесли такую речь, то давайте признаем: ваша цель была вовсе не «узнать как и что» у вашей дочери, а выразить беспокойство по поводу дурного влияния Эмили. И даже если вы абсолютно правы по поводу Эмили, проблема в том, что результат разговора полностью противоположен вашей цели. Ваша дочь теперь не будет рассказывать вам про Эмили (или кого-то другого), потому что вы не пытались наладить связь, а стали высказывать свои подозрения. Девочки сразу это чувствуют и закрываются от вас. Любой бы так сделал. Позвольте вашей дочери самой вести разговор.

...

Я думаю, дети не рассказывают родителям о ссорах с друзьями, потому что все очень быстро меняется, и родители не могут проследить все детали изменений, для них этот ребенок навсегда останется тем, кто был груб или жесток с их чадом. Как-то я рассказала маме о ссоре с членом моей команды, и теперь у нее ужасное представление об этом человеке, потому что ее там не было. Она не видит, когда девочки делают друг другу что-то хорошее. Одна девочка только иногда бывает злой, а другая злая постоянно. Первая девочка очень милая, когда общаешься с ней наедине. Я рассказала маме всего об одном инциденте, и теперь она считает их плохой компанией.