Книга Доктор, почему Гарри Поттер? Персонажная психология в жизни - Юрий Вагин

В начале шестой части мы узнаем, что это дорого ему стоило. Жалкий, растерянный Фадж (теперь уже бывший министр магии) встречается с премьер-министром обычного мира всего лишь, чтобы предварить и подготовить встречу с новым министром магии. Вытеснение как психологический защитный механизм, когда мы не хотим замечать, видеть, осознавать и думать о неприятных для нас моментах жизни, всегда очень дорого стоит нашей жизни в целом.

Помню одну из своих первых пациенток, которую я лечил в городском психотерапевтическом центре. Молодая женщина работала финансовым директором в частной компании. Соответственно, вся юридическая ответственность лежала на ней. В организации началась внеплановая налоговая проверка. Многие процессы в компании были, так скажем, не совсем прозрачны. Она это, естественно, знала и очень переживала, не спала ночами, похудела. Собственники компании предложили ей «укрепить» нервную систему в нашем отделении. Она с удовольствием легла в психотерапевтическое отделение.

Разобравшись в ситуации, я заподозрил, что бедную женщину специально убрали с работы и «спрятали» в наше отделение, чтобы, пока она у нас лежит, «повесить» все проблемы на нее. Практически каждый день я беседовал с ней на предмет того, что хватит прятаться от проблем, выходи на работу и сама участвуй во всех процессах. И каждый день она объясняла мне, что у нее очень хрупкая нервная система, что собственники страшно заботятся о ней, что они сказали, что сами решат все проблемы, что после этого она сможет вернуться к работе. Я методично доказывал ей обратное с нулевым эффектом. Она просто просила еще побольше успокаивающих лекарств, «чтобы ни о чем не думать», «чтобы расслабиться», «чтобы отключиться». Знакомые фразы?

Ровно в день выписки с утра к нам в отделение пришли двое молодых людей из правоохранительных органов, нашли меня и сообщили, что, по их информации, моя бедная клиентка сегодня выписывается, и могут ли они осуществить процесс задержания в палате. Осуществить процесс задержания в палате я не разрешил, она вышла в коридор, молодые люди надели на нее наручники, посадили в машину и увезли, как я потом узнал, в общей сложности на два года очень далеко.

Поэтому мне кажется, что конец четвертой, вся пятая и начало шестой части серии романов Джоан Роулинг о Гарри Поттере – это великолепная иллюстрация того, что может случиться в жизни, если вытеснять из своего сознания неудобные, неприятные и болезненные факты. «Он не вернулся», – утверждает в конце четвертой части министр магии. «Он вернулся», – говорит он в конце пятой части. И он уже не министр магии в начале шестой части. Такова жизнь. Мне кажется, что детям и подросткам это очень полезно знать. Спасибо, Джоан Роулинг.

Предают те, от кого это можно меньше всего ожидать. Поэтому думать нужно обо всех.

Эмоциональная депривация и второй Дар Смерти

Хотите, я расскажу вам об очень эффективном, мощном и опасном оружии, об оружии, можно сказать, массового поражения, которое допустимо иметь на вооружении в ходе длительных мирных отношений друг с другом. Как говорится, si vis pacem, para bellum («хочешь мира, готовься к войне»). Парабеллумом («готовься к войне») назвал в 1900 году свой знаменитый пистолет немецкий конструктор Георг Люггер. Хотите, я расскажу вам про психологический парабеллум, после выстрела из которого контрольный выстрел уже не нужен.

Это психологическое оружие по своему убойному действию можно сравнить с нейтронной бомбой. Никаких видимых разрушений, ни скандалов, ни криков, ни оскорблений, ни драк, ни уходов к маме, ни порванных фотографий, ни разводов, ни раздела имущества, но после его применения в вашей жизни не останется ни вопросов, ни сомнений, ни проблем. Только истина. Это чудо-оружие психологи называют «эмоциональная депривация» или «лишение эмоций».

Эмоциональная депривация (лат. deprivatio – потеря, лишение) – это разновидность психической депривации, заключающаяся в бедности или полном отсутствии эмоциональных контактов с другими значимыми людьми. Например, матери может быть безразличен или даже неприятен ее родной ребенок при формальном удовлетворении всех его физиологических потребностей. Это всегда плохо сказывается на развитии ребенка. Он может отставать в развитии и иметь особенности характера.

Использование эмоциональной депривации как инструмента для изменения поведения взрослых людей почти не изучено. И даже хуже. Многие психологи и психотерапевты (особенно детские) выступают за то, чтобы вообще запретить использовать эмоциональную депривацию. Я понимаю их логику. Эмоциональная депривация – один из самых мощных психологических инструментов, известных мне. Но поскольку он существует, то я, как профессор Грозный Глаз Грюм, должен вас с ним ознакомить. Помните про три непростительных заклятья в «Гарри Поттере»? Их не нужно использовать направо и налево, но как минимум их нужно знать.

Начнем с того, почему эмоциональная депривация так эффективна? Что самое главное в отношениях между близкими людьми? Не секс, не финансы, не взаимная выгода и даже не квартирный вопрос. Главное в отношениях между людьми это так называемая эмпатия – эмоциональное сочувствие, сопереживание, «чувствование» другого. Чужие люди часто не понимают тебя, даже когда ты говоришь. Близкие люди понимают тебя, даже когда ты молчишь. Бывает, случилось у тебя что-то нехорошее, приходишь на работу, не предполагая показывать свою боль, мимо тебя проходят десять, двадцать человек, ты всем улыбаешься, здороваешься, и вдруг кто-то спрашивает: «У тебя что-то случилось?». Это эмпатия. Этот человек тебя почувствовал. Как в «Аватаре»: «Я тебя вижу». Это означает, что ты ему небезразличен. Ты важен для него. Это близкий человек, я бы сказал, родной человек, даже если ваши кровные родственники прошли мимо друг друга пятьдесят тысяч лет тому назад и не поздоровались.

Эмоциональная депривация воздействует на эмпатическую связь. Она ее разрывает. Временно. Ты начинаешь искусственно относиться к родному и близкому человеку, который временно «обнаглел» и перестал учитывать твои интересы, не злобно-негативно, как к какому-то врагу, а нейтрально, как к старому хорошему доброму знакомому. Это ни в коем случае не игнорирование, не бойкот, не обструкция. Это и не война, а если и война, то война холодная. Это искусственное выключение той самой эмпатии, которая является солью и перцем любых отношений. Отношения становятся формальными. Он ничего не должен вам, но и вы ничего ему не должны. И для этого не нужно разъезжаться по разным квартирам, городам и странам. Не нужно демонстративно и гордо молчать и уж тем более ругаться, орать, обвинять, винить, пугать и угрожать. Эмоциональную депривацию можно организовать, проживая вместе в однокомнатной квартире. Тихо, спокойно, мучительно.

Когда клиенты спрашивают меня, как же точно понять, как правильно вести себя при эмоциональной депривации, я всегда предлагаю им представить, что они в силу обстоятельств живут не вместе с любимым, родным, но временно обнаглевшим мужем (или женой, или ребенком), а со своим старым хорошим знакомым, другом, дальним родственником, соседом, к которому вы в целом неплохо относитесь, но с которым вас не связывают никакие глубокие чувства.