Книга Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Регулярные сеансы слушания помогают облегчить наши собственные чувства, не позволяя нам дойти до критической эмоциональной точки. Если вы часто огорчаетесь или взрываетесь гневом, есть смысл организовать больше сессий слушания. Тогда эмоции не будут перехлестывать через край – вместо этого вы сможете выплескивать их в безопасном месте, чтобы они не мешали вам в жизни. Если вам удастся рационально спланировать партнерство, скорее всего, когда придет время поговорить с супругом о каком-то важном воспитательном моменте или возникнет необходимость обсудить с начальником более гибкий график работы, вы будете спокойнее и разумнее. Вам будет легче вести эффективно любой диалог.

На слушании важно помнить о принципе «сломанного печенья». Если вы обиделись на подругу, которая подвела вас, или же вы поспорили с супругом, не исключено, что причину реакции стоит поискать в вашем прошлом. Исцелившись от застарелой обиды, вы сможете легче решать текущие проблемы. Спросите себя, не напоминает ли эта ситуация о чем-то из вашего прошлого. Если подобные трудности возникают у партнера по слушанию, задайте ему этот же вопрос.

Не стоит расценивать свои моменты со «сломанным печеньем» как несерьезные и незначительные. К ним стоит относиться с таким же вниманием, как мы делаем это с детьми. В детстве нам могли говорить, чтобы мы стали взрослее, не реагировали на пустяки, поэтому мы усвоили недостаток эмпатии к собственным эмоциональным состояниям. Мы думаем, что, повзрослев, не должны расстраиваться по мелочам. Например, завидуя подруге, которую считаем популярнее себя, мы должны подавлять эти чувства как инфантильные. Однако полезно признавать все наши чувства, вне зависимости от того, насколько бы мелкими и незначительными они нам ни казались. Ведь сложившуюся сегодня ситуацию может осложнять какая-то бо́льшая обида, даже если мы не можем вспомнить ее. Именно принятие всех наших эмоций дает нам возможность их отпустить. Хороший партнер по слушанию умеет безусловно принимать наши чувства и помогает нам поступать таким же образом. Тогда мы как бы обновляем собственное терпение, которое так нужно в моменты со «сломанным печеньем» у наших детей.

Пример: Луиза

«Когда моей дочке было три года, как-то мы провели чудесный долгий летний день, играя в парке с несколькими друзьями. Вечером она сказала, что хочет мороженого. Мы подошли к киоску, я купила стаканчик, который продавец протянул ей.

И тут она заявила, что хотела, чтобы лакомство дала я. Назревала истерика, потому что требование выглядело капризом, и в любой другой ситуации она бы просто съела мороженое с радостью. Потом она решила, что уже не хочет этот стаканчик и что ей нужен рожок. Я сказала, что мы не будем покупать другое мороженое. Она заплакала, я ее обняла и со всей теплотой и сочувствием сказала, что мне жаль, хотя я и не собиралась покупать рожок.

По дороге домой она заснула в коляске и на следующий день снова была в отличном настроении. Прежде чем я узнала об этом подходе к воспитанию детей, я бы пыталась осчастливить дочь всеми возможными способами, даже если бы это требовало постоянного увиливания от нытья и капризов перед угрозой истерики. Возможность просто слушать дочь и способствовать естественному процессу восстановления ее хорошего настроения позволила мне, наконец, расслабиться».

УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – обозначаем границы

1. В каких ситуациях вам чаще всего приходится устанавливать границы для ребенка?

2. Что вы чувствуете, когда вам нужно обозначить ограничение?

3. Были ли у вас самой недавно моменты со «сломанным печеньем»? В какой ситуации?

УПРАЖНЕНИЕ: Попробуйте: отслеживаем моменты со «сломанным печеньем»

Обращайте внимание на эпизоды со «сломанным печеньем» у ребенка и обозначайте границы, если чувствуете, что отклоняющееся поведение обусловлено более глубокими причинами.

Глава 10

Особое время – создаем безопасное пространство для слез

«Настоящий миг наполнен радостью и счастьем.

Если вы внимательны, то это увидите».

Тит Нат Хан, буддистский монах

Дети плачут слезами исцеления, когда чувствуют контакт с нами, ощущают безопасность и уверенность, понимают, что мы готовы их выслушать. Но они не всегда свободно плачут, когда огорчаются из-за чего-то. Зачастую только отклоняющееся поведение сигнализирует о том, что у ребенка существуют трудности с выражением эмоций. Научившись устанавливать границы и замечать, когда детям нужна разрядка, мы все равно иногда ощущаем, что у них затаились какие-то чувства, с которыми мы не можем помочь им справиться.

Наши дети не всегда смогут свободно выражать чувства – это неизбежно. Мы живем в обществе, которое до конца не признает потребность детей в самовыражении, и мы сами все еще учимся слушать их. Хотя наши дети появились на свет с врожденной способностью к естественному исцелению при помощи слез, мы с самого начала не всегда знали, как полноценно слушать ребенка. В жизни неизбежно будут моменты, когда мы не сможем полностью присутствовать с детьми на глубоком эмоциональном уровне.

Но, кажется, дети интуитивно ощущают, когда мы доступны. Помню, как я вела групповое слушание с двумя подругами. Когда мы вернулись к своим семьям, ребенок каждой из нас как следует поплакал о чем-нибудь. Лимбическая система малышей дала им сигнал, что наши эмоциональные чаши полны, и сейчас мы сможем хорошо слушать. Когда думаем, что нам нужно исправить отклоняющееся поведение ребенка, первым делом, возможно, нам стоит исправить самих себя с помощью слушания.

Применение особого времени

Особое время – это еще один способ, при помощи которого мы можем дать понять ребенку, что готовы выслушать его. Зачастую даже просто наше внимание и контакт помогают детям выражать чувства немного безопаснее. Это время один на один, которое вы проводите со своим ребенком, делая все, что он захочет. В первую очередь определите, сколько свободного времени у вас есть. Здесь важно подумать не только о точном количестве часов или минут, но также о том, сколько времени вы способны уделить эмоционально.

Особое время может стать желанным как для родителя, так и для ребенка, но также мы можем уставать при столь тесном контакте. Происходит это потому, что, скорее всего, мы не проводили много времени один на один со своими родителями. Вероятно, они были очень заняты. Но если они все же проводили время с нами, скорее всего, они не следовали всему, что мы хотели делать, и пробовали каким-то образом управлять игрой. Кроме того, вокруг могли быть наши братья или сестры.

Мы можем дать нашим детям лишь столько, сколько получили сами. Время партнерского слушания позволяет нам восполнять собственный «запас топлива», если мы получаем теплое, непрерывное внимание, которое сами хотим давать ребенку.

Как уделять особое время

Для начала вы говорите ребенку, что начинается особое время, и у него есть определенное количество минут, чтобы делать вместе с вами все, что он хочет. Вы следуете всем его руководствам, щедро уделяя внимание, обеспечивая много зрительного контакта и любви.