Книга Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - Сэнди Хотчкис

Например, если у вашего сына возникли в школе неприятности из-за того, что он подрался, постарайтесь ему помочь, узнав, что вызвало его гнев. Если его чувства покажутся вам иррациональными, выясните, как много они для него значат. Если вы разделяете его чувства, значит пора спросить его о том, может ли он теперь, в ретроспективе, представить себе другие возможные способы разрешения этой проблемы. Дайте ему понять, что вы считаете драку неприемлемым способом выражения вполне уместных чувств. Отнеситесь к его чувствам с уважением и покажите сыну что верите в то, что он может сам разобраться в своих проблемах и избежать вполне предсказуемых последствий, например исключения из школы.

Или если ваша дочь злится, потому что вы не разрешаете ей пойти гулять, пока она не закончит делать уроки, — постарайтесь узнать, почему ей так необходимо выйти на улицу именно сейчас и когда же она собирается делать домашние задания. Иногда под ростки плохо себе представляют, какой объем работы им удается выполнить за определенный период времени. Настоятельное требование сначала сделать уроки заставляет их более реалистично смотреть на ситуацию и отложить удовольствие. Не бойтесь устанавливать ограничения, но вместе с тем давайте своему ребенку возможность открыто выражать свою точку зрения. Умение слышать свои мысли в присутствии другого, спокойного, но твердого человека развивает личность и позволяет создать более реалистичные представления об окружающем мире. Очень важно, чтобы в это время вы воздержались от гнева и уничижительного отношения к ребенку. Не менее важно, чтобы у вас был контакт с ребенком и между вами не было эмоционального отчуждения. Такое отчуждение воспринимается как проявление деспотизма и невнимательности и часто вызывает гнев. Если вы будете вызывать такую реакцию, усомнитесь в правильности своего поведения, пока не придете к выводу, что у вашего подростка проявляется гормональный всплеск.

Если все же ребенок нарушает правила, попытайтесь включить его в какую-то совместную деятельность. Взывайте к его чувству справедливости и, когда это возможно, пытайтесь прийти к соглашению с ним. Не давите на него, воспользовавшись своей властью и авторитетом, но не отказывайтесь от своей родительской роли. Постарайтесь убедить ребенка, что у вас есть право устанавливать нормы поведения в семье, что вы ждете от него послушания, что вы не пустите все на самотек, а будете следить за его прогрессом в достижении согласованных с ним целей. Затем делайте все возможное, чтобы довести дело до конца. Применяйте силу лишь в самом крайнем случае, и то лишь затем, чтобы защитить жизнь или собственность.

Стратегия четвертая: формируйте взаимные отношения

Может быть, очень сложно сформировать отношения взаимности с подростком, который не хочет включать вас в свой мир: разве лишь маргинальным или эгоистичным способом. Вам нужно создать необходимый баланс между потребностью подростка в личном [отдельно от вас и семьи] свободном времени и вашими ожиданиями его участия в семейной жизни. Постарайтесь вспомнить, что если перед наступлением подросткового возраста между вами и ребенком была очень прочная связь, то, скорее всего, возвращение к взаимности произойдет, как только будет пройдена нормальная стадия подросткового нарциссизма.

С другой стороны, если вы только что стали узнавать у своего ребенка, уже ставшего подростком, наличие нарциссических проблем, которые быстро не решаются, то продвижение вперед существенно осложнится. Вам следует сказать открыто о своих ожиданиях тому, кто склонен вас игнорировать или реагировать на ваши слова с негодованием. По существу, вы начинаете процесс, который должен был произойти еще тогда, когда ребенок учился ходить, а потому вам следует проявлять твердость наряду с сочувствием, чтобы, выдержать более замысловатый вариант «ужасной двойки». Проявите настойчивость — дело того стоит!

Джинни: хорошая мать

Джинни выросла в семье, где было четверо детей, из которых она была старшей. Ее родители были очень эгоистичными и требовательными к своим детям, не проявляли к ним никакой эмпатии. Джинни не разрешалось иметь свое мнение и даже собственное самоощущение, а с тех пор, как родились ее братья, она все время была занята работой. Именно она грела им молоко, которым их кормили, и меняла подгузники, приходя из школы. Именно она читала им сказки и укладывала их спать. Мать всегда была уставшей и постоянно испытывала разные недомогания. Ее отец был суровым и грубым мужчиной, который мог вести себя как деспот если что-то шло вразрез с его желаниями. Когда Джинни исполнилось шестнадцать лет, она решила, что нашла очень удачную работу в «пищевом банке» на другом конце города, в котором, она могла работать в будние дни во второй половине дня и по выходным. Для нее это была возможность приобщиться к той части мира, которая находилась вне семьи. В восемнадцать лет она вышла замуж, чтобы навсегда уйти из дома.

Однако ее «побег» оказался неудачным. Она оказалась в полной власти своего мужа, как раньше находилась во власти родителей. Когда у нее, один за другим, стали рождаться дети, ей стало казаться, словно она вообще не покидала родительский дом. Все от нее чего-то требовали, и когда к концу дня требования заканчивались, она чувствовала себя совершенно опустошенной. Эта эмоциональная пустота была невыносимой, и она хотела ее заполнить, став самой лучшей только в одном виде деятельности, которую всегда хорошо знала, — в заботе о других. Джинни решила, что будет самой лучшей Мамой, какой только сможет стать.

Быть хорошей матерью в представлении Джинни означало, что ее дети никогда не должны чувствовать себя несчастными. Поэтому она всегда о них беспокоилась, всегда была готова прийти им на помощь, услышав слезы, узнав про любой каприз и о любой трудной ситуации. Спустя какое-то время дети пришли к выводу, что если они не были счастливы, то в этом виновата их мать. А их отец лишь всегда был готов с ними в этом согласиться. Когда у детей наступил подростковый возраст, дочь Джинни стала такой робкой, когда поблизости не было матери, что с большим трудом оставалась одна, а ее сын стал ленивым и раздражительным нелюдимом. Джинни убедилась, что ее дети очень несчастны, и ее переполняло чувство вины. В конце концов она поняла, что стала отвратительной матерью.

Поэтому она удвоила усилия, чтобы сделать жизнь детей лучше. Что касается дочери, это значило превратить себя в ее круглосуточную няньку и практически забыть о себе. Что же касается сына, это значило постоянно покупать ему электронную аппаратуру и потакать его настроениям. Неудивительно, что наступил тот день, когда она уже больше не могла всего этого выдержать. Она решила, что хочет что-то сделать для себя. Она захотела, чтобы дети обратили внимание на ее чувства и изменили к ней свое отношение, — чтобы они не считали, что имеют полное право на ее время и деньги, которые она на них тратит, а принимали их как дар, а не обязанность. Это было началом революции.

Она стала настаивать, чтобы ее дочь проводила больше времени со сверстницами, была более самостоятельной и нашла других людей, от которых могла, зависеть. Джинни научилась говорить своей дочери «нет» и защищать пространство, которое она создала лично для себя. Сначала дочь продолжала за нее цепляться, надувала губы и изливала на нее свое раздражение, но со временем «покинула гнездо» и обрела уверенность в развитии своих социальных навыков. Она успешно выбиралась на прогулки с подругами и даже стала ходить на свидания. Спустя некоторое время она стала более чуткой, а иногда даже проявляла сострадание к матери.