Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Долгосрочными последствиями ориентации на ровесников могут стать многочисленные проблемы с обучением и поведением дома и в школе, а также трагические происшествия в подростковом возрасте. Ориентация на ровесников способствует расстройствам эмоционального и психического здоровья, в том числе различным зависимостям в подростковом возрасте.[128] Маленькие дети должны быть привязаны к ответственным за них взрослым. Именно стремление ребенка к близости с родителями, учителями или воспитателями наделяет последних особыми полномочиями. Как пишут Гордон Ньюфелд и Габор Матэ: «Кто должен воспитывать наших детей? Единственный ответ на этот вопрос, согласующийся с нашей природой, таков: их должны воспитывать родители и другие взрослые, в чьи обязанности входит забота о детях. Будьте для своих детей наставниками, проводниками, кормильцами, образцами для подражания. Удерживайте своих детей рядом с собой до тех пор, пока ваша миссия не будет выполнена».[129]
Кто здесь главный?
Танец привязанности
Нэнси консультировалась со мной по поводу своих 5-летних двойняшек Джеймса и Сары, которые «построили всех в доме». Нэнси с мужем жили от одного происшествия до следующего, стараясь быть тише воды, ниже травы и с ужасом ожидая очередной вспышки раздражения в ответ на запрет или яростного сопротивления их указаниям. Если родителям случалось «провиниться», дети их дисциплинировали с помощью тайм-аутов и метода последствий. Все было перевернуто вверх ногами – и отнюдь не из-за недостатка родительской любви, готовности или желания быть главными. Родители выбились из сил, близнецов было невозможно насытить общением. Все были на нервах. Друзья посоветовали Нэнси взять детей в ежовые рукавицы, чтобы показать, «кто в доме хозяин», но это дало лишь обратный эффект и привело к ухудшению их поведения. Консультант по поведению предложил Нэнси ввести таблицу поощрений, чтобы подкреплять послушание Джеймса и Сары. Вначале таблица работала… пока однажды близнецы не перевернули ее с ног на голову и не заявили, что будут поощрять Нэнси, если она будет «хорошей мамой». Никакие методы воспитания не работали – хитрые приемы, посулы, беседы, последствия, наказания и принуждение лишь демонстрировали бессилие Нэнси как родителя. Она пыталась руководить детьми с помощью неестественных способов управления поведением. Ничего бы не поменялось, если бы она не обратила внимание на причину непослушания детей. Ей нужно было вернуться в альфа-позицию, чтобы вместе с этим изменились инстинкты и эмоции, управлявшие поведением детей.
На первой встрече мы обсудили причины, которые подвигли Джеймса и Сару взять на себя главенствующую роль, а также трудности, возникшие вместе с их постоянным сопротивлением, недовольством, тревожностью и командным тоном. Мы поговорили о том, как дети вытеснили маму с альфа-позиции, и о том, что ей необходимо вернуться обратно, если она хочет обеспечить им покой в своей заботе. Мы говорили об образе альфы, а также о стратегиях, направленных на то, чтобы донести до двойняшек, что они могут доверять ее заботе. Мы обсудили, что реакции вроде крика, ора, тайм-аутов и счета до трех – это отчаянные меры, выдающие ее бессилие. Нэнси советовалась с детьми по слишком большому количеству вопросов, и теперь ей стоило взять на себя ведущую роль и считывать потребности близнецов, ничего не спрашивая. После того как выяснилось, что она сказала Джеймсу и Саре о том, что «пошла за советом, как воспитывать их», я предложила ей скрыть этот факт и убедить их в том, что она уже знает, что делать.
Две недели спустя Нэнси пришла ко мне снова и рассказала, что, вернувшись домой после нашей первой сессии, она увидела следующую картину: Джеймс и Сара прыгали на кровати, а папа кричал, чтобы они прекратили. Дети игнорировали его, и тогда Нэнси вошла в комнату, молча встала в уверенную позу и скрестила руки на груди, всем видом давая понять, что она здесь главная. Близнецы перестали прыгать, ошеломленные тем, как она держалась, и воскликнули: «Мама?!» Она ответила: «Кто это тут собирается прыгать на кровати перед сном?» Завладев таким образом их вниманием, она сказала: «Пора читать сказку» – и повела детей на выход из спальни. Краем глаза она заметила, что муж пытается изобразить ее позу, скрестив руки и пристально глядя на детей. Она спросила: «Что ты делаешь?» Он ответил: «Копирую тебя. Это было отлично! Как называется эта методика?» Нэнси ответила: «Я называю ее – быть во главе». И с этими словами, она повела Джеймса и Сару ложиться спать.
Отношения между взрослыми и детьми должны быть иерархическими, чтобы установился наполняющий танец привязанности. Родители должны вести за собой, а дети – следовать. Этот танец инстинктивен, и им невозможно управлять. Он начинается, когда родитель занимает позицию заботы и создает условия, чтобы ребенок мог от него зависеть. Главная цель привязанности – способствовать зависимости незрелых детей от тех, кто за них отвечает. Взрослые должны вдохновлять и приглашать маленьких детей зависеть, взяв на себя ведущую роль в танце отношений, угадывая потребности ребенка и щедро их удовлетворяя. Отношения с детьми никогда не были рассчитаны на то, чтобы превратиться в равноправие или дружбу; взрослые должны принять на себя ответственность в качестве проводников к зрелости.
Недостаточно того, чтобы дети были просто привязаны к взрослым, они должны быть в правильных отношениях с ними. При правильных отношениях маленький ребенок воспринимает взрослого как ответственное и заботящееся о нем лицо и следует его указаниям. Ребенок должен отдыхать в заботе взрослого, а не диктовать ему, каким образом нужно заботиться. Двойняшки Нэнси были привязаны к ней, но находились в неправильных отношениях – они пытались быть главными. Один папа спросил меня: «Почему дети слушаются родителей?» Краткий ответ: потому что родители ведут детей за собой с помощью прекрасного сочетания заботы и принятия на себя ответственности.
Правильные отношения похожи на танец, шагами которого управляют врожденные внутренние импульсы и инстинкты человека. Существует два набора инстинктов, управляющих привязанностью:
• альфа-инстинкты – брать на себя ответственность за заботу и
• инстинкты зависимости – искать и получать заботу.
Альфа-инстинкты управляют родителем так, чтобы он принял на себя ответственность за обеспечение нужд ребенка, а инстинкты зависимости в свою очередь вызывают в ребенке доверие к заботящемуся взрослому. Когда взрослый берет на себя роль дающего, в ребенке активируются инстинкты, побуждающие взять роль ищущего. Таким образом, привязанность синхронизируется и становится похожей на танец. И родитель, и ребенок воспринимают сигналы друг от друга и в соответствии с этим занимают свои позиции. 3-летний Томас удачно резюмировал это: «Я буду слушаться тебя всегда, папочка».
