Книга Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? Я задавала этот вопрос своим клиентам во время психологических консультаций и выяснила, что 95 процентов женщин именно так и думают. Правда, учтем, что среди опрошенных были женщины, которые обратились за помощью по причине не удовлетворяющих их взаимоотношений с партнером. Они всегда говорили любимому «да», независимо от того, совпадал ли этот ответ с их собственными желаниями или нет.

Почем у люди говорят «да», когда им хочется сказать «нет»? Я прихожу к выводу, что здесь, как и во многих других областях поведения, ответы нам нашептывает страх. На свете найдется немного людей, которые ничего не боятся. Многие из нас, и женщины больше, чем мужчины, боятся, что их не будут любить. «Я боюсь, что он меня бросит, если я ему откажу»; «Я всегда соглашаюсь на его просьбы. Разве хорошая жена не должна поступать именно так?» – подобные заявления я слышала много раз.

Выделим здесь главное – нашу потребность нравиться. У нас, женщин, эта потребность особенно велика. Это нормально – стремиться к тому, чтобы жизнь была украшена взаимопониманием с любимым человеком, чтобы он сохранял верность, а мы не чувствовали себя одинокими. Конечно, и женщины, и мужчины одинаково сильно переживают любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адаптируются к ним, такие ситуации не загоняют их в угол. Исторически женщины были более зависимы – экономически, эмоционально, физически. Оттого и остаются со своими страданиями один на один. А если любимый уходит? Это что – конец света? Как это пережить, как к этому относиться?

Правда состоит в том, что человек, мужчина это или женщина, может выжить в одиночку. Хотя, конечно, при этом страдает качество жизни. Спору нет, хорошие взаимоотношения с любимым украшают и обогащают жизнь. И в то же время человек рождается один и прожить может один. Он приспособлен для этого физиологически: сам дышит, сам ест, сам двигается и т. д. Как это ни печально, но мы и умираем в одиночку. А верующие люди к тому же знают, что даже при внешнем одиночестве мы никогда не одни – с нами всегда Бог.

Как только мы осозна́ем свою способность к самостоятельному существованию, мы не будем так сильно бояться. Страх, сидящий в нас, отпугивал от нас любимых. Освободившись от страха, мы становимся более притягательными для здоровых взаимоотношений.

Кто сказал, что хорошие жены ни в чем не отказывают своим мужьям? Хорошие жены – искренние жены. Женщина – такой же человек, как и мужчина. Их права и достоинства равны. Почему женщина не может свободно, без опасений сказать о своем истинном желании? Она может столь же полно наслаждаться сексом, как и мужчина. Она вправе позволить себе говорить именно то, что имеет в виду. Если женщина хочет сказать «да», то и говорить ей следует «да», если «нет» – так «нет». Внутренний голос – самый верный советчик.

Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе таких сладкоголосых «угодников» или «угодниц», «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне – нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет злиться на меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что потратил на меня всю энергию.

Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей столь же неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли себя использовать. Одна женщина говорила, что даже во время менструации, когда у нее болел живот и была велика опасность заражения инфекцией, она не отказывала мужу в близости. Другая моя собеседница признавалась в том же – она сочла нужным уступить супругу на десятый день после родов. Такими женщинами пользуются, а потом отворачиваются от них.

Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу?» Если же вы хотите манипулировать мужем, добиваясь своих целей при помощи секса, вы можете потерпеть неудачу. Попытки управлять другим в своих целях не имеют ничего общего с любовью, со свободой выбора, с уважением к человеку и желанием принять его таким, каков он есть.

Если просьба мужа не принесет вам никакой пользы, вы имеете право сказать «нет». Но осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго близкий человек может терпеть ваши капризы. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тогда и другие будут доверять нам, ведь мы станем говорить то, что имеем в виду.

А как сказать «нет»? Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Подождите немного, возьмите тайм-аут, даже порепетируйте и… Смелее! Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если в ваших интересах сказать «нет», то зачем же обманывать кого-то и себя? И не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-то одному, мы одновременно говорим «да» чему-то другому. Радостная новость для тех, кому трудно отказывать, состоит в том, что сказав искренне «нет», вы будете больше себя уважать. Не исключено, что и другие люди посмотрят на вас по-новому. Вы ведь этого и хотели, когда старались нравиться людям? Только наши «да» и «нет» воспринимаются другими всерьез лишь в том случае, если они отражают нашу честность с самими собой. И пусть нас вдохновляют и поддерживают слова Спасителя: Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого (Мф. 5:33–37).

Я предлагаю вам в помощь пять способов сказать «да» и «нет», которые разработала Мэрилин Мюррей – замечательный психолог, мой учитель и прекрасный человек.

Границы:

Пять способов сказать «да» и «нет»

• Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».

• Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

• Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и спокойно к этому отношусь.

• Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

• Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Люди, которых не научили устанавливать здоровые границы, обычно реагируют нездоровым «да» и «нет» (см. пункты 2 и 4).

Пункт 5 очень коварный – зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. На самом деле, описанная в нем реакция должна носить временный характер. Если мы «застреваем» в ней, живем какое-то время по этому правилу, то вскоре начинаем реагировать в соответствии с пунктом 2. Чтобы урегулировать ситуацию и удерживать здоровые границы, мы переходим к пункту 3.