Книга Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики - Елена Зуева

Вы воспринимаете мужчину со стороны неудовлетворяющих Вас качеств и действий – как о не сделавшем и не удовлетворившем ожидания, не заполнившим пустоту.

Если женщина воспринимает мужчину таким образом, рано или поздно она его покидает.

Вы ничего не сказали о том, что на самом деле ЕСТЬ в Ваших отношениях!?

– Что есть в наших отношениях?..

Моя собеседница задумалась.

Задумалась и я.

Часто образец супружеских взаимоотношений усваивается (лучше сказать при-сваивается) по женской линии из поколения в поколение. Он передается как бы незаметно: в разговорах матери и дочери, в манере общения, в эмоциональных проявлениях и поведенческих реакциях по отношению к мужчине в семье.

И если женщина воспринимает мужчину исходя из его НЕсуществующих качеств и своих НЕреализованных ожиданий, для нее постепенно перестает существовать и сам мужчина.

Многие (если не сказать все) женщины такой родовой линии остаются одинокими (либо разводятся, либо вовсе не выходят замуж). А причина одна и та же, которая на языке женщин называется «нет сейчас хороших мужиков». Так формируется миф о венце безбрачия и о том, что «все мужчины сво…».

А на самом деле все гораздо проще: люди программируют свой мозг одними и теми же символами (словами), описывая реальность с единственной точки зрения, которую сами для себя выбрали. И передается такая точка зрения из поколения в поколение как единственно верная возможная программа взаимоотношений.

Так и перетаскивается тоска по отсутствующему (не будем сейчас касаться психоаналитической интерпретации указанного феномена!) в бытие каждого следующего поколения. Свое бытие характеризуем отсутствием чего-то, тем самым плодим пустоту.

Если вы помните из курса арифметики: плюс, помноженный на минус, дает минус.

Отсутствие чего-то в вашей жизни и недовольство этим отсутствием проецируется на другого человека, в данном случае на мужчину, который начинает восприниматься причиной недовольства.

Мужчины не задерживаются рядом с женщинами, плодящими пустоту.

Сместите восприятие, сдвиньте его с мертвой точки, расширьте поле зрения и в вашей личной жизни все образуется самым наилучшим образом. Как это сделать? Начните по-другому описывать свою жизнь, свою реальность, и она (ваша реальность) разительным образом измениться(см. «Как говорим – так и живем»).

– Уверена, что в Ваших взаимоотношениях есть что-то, что по-настоящему ЕСТЬ, даже если Вы еще этого не знаете. Когда Вы узнаете об этом, обратите на это внимание, жизнь Ваша чудесным и удивительным образом изменится. Отыщите наполненность.

Вам же известна притча о стакане воды?!

Классическим примером переформулирования жизненной ситуации является известная притча о двух путниках в пустыне. Обоих одолела жажда. И Вселенная преподнесла обоим по полстакана воды. Один из них, посмотрев в стакан, сказал: «Так ведь стакан наполовину пуст!». А другой молвил: «Он же наполовину полон!». Каждый из них удовлетворился тем, что увидел. В любом процессе жизни мы всегда получаем стакан с водой. Что мы там видим – это наш выбор!

Так же и в жизни.

Уделяете внимание тому, чего нет – пустоте, – получаете еще большую пустоту.

Если тому, что есть, – получаете наполненность.

– Итак, вернемся к Вашему молодому человеку. Попробуйте сместить Ваше внимание на то, что уже ЕСТЬ в Ваших отношениях, чем Вы их уже наполнили за два года.

Она задумалась. Вероятно, трудно было переключать бегущее по инерции внимание.

– Он часто приглашает меня в кино, кафе. Мы вместе читаем газеты и журналы, обсуждаем фильмы, помогаем друг другу редактировать статьи, дарим друг другу небольшие смешные сувенирчики, вместе занимаемся спортом и учим английский язык, мы обнимаем и целуем друг друга во время наших встреч, а потом… (она запнулась)… занимаемся любовью… А утром вместе завтракаем и вместе едем на работу…

Я быстро записывала за ней, а потом показала ей то, что она успела наговорить.

Она даже опешила:

– Да, внушительный списочек получился…

Девушка улыбнулась, как-то вся расправилась и расслабилась. Ее глаза светились теплыми лучиками:

– Странно… я как будто почувствовала себя увереннее.

Я тоже улыбнулась… Своим психоаналитическим размышлениям…

Прислушивайтесь к тому, что вы говорите о своем близком человеке, как отвечаете на вопрос «как дела?» – «хорошо»… или «одни проблемы»?!

Вчувствуйтесь в себя, в мир, который уже есть, в то, что есть вокруг.

Супруг утром сказал вам доброе утро и в течение дня позвонил.

Когда готовили завтрак, краешком глаза узрели, как встает солнце…

Одеваясь на работу, выбрали свой любимый мягкий теплый свитер или самую нежную блузку…

А когда выходили из подъезда, налетел ветер и погладил вас по волосам…

Несколько человек вам сегодня улыбнулись…

Супруг позвонил вам с работы, пригласил вас поужинать вместе, и вы согласились…

А потом была очень нежная ночь любви…

Нет супруга?

Есть. Вы просто об этом еще не знаете…

А сейчас есть Вы. Сама у себя. И есть мир вокруг вас. И это – реальность!

Т-Аня

Уже часа полтора я сидела, склонившись над Аниной генограммой. Аня сидела рядом, ее голова почти касалась моей.

Аня – высокая стройная девушка с утонченно-правильными чертами лица, угольными глазами и немного застенчивой улыбкой – пришла впервые недели полторы назад, предварительно посетив терапевта, гинеколога, эндокринолога. Те только разводили руками: что происходит с девушкой, почему она продолжает худеть – неизвестно, все данные клинических исследований в норме.

– Меня направили к Вам.

– ?!

– Я очень худенькая. А ем вроде бы нормально. Хочу поправиться.

– А зачем Вам быть полнее?

Девушка вздернула плечиками:

– Чтобы нравиться себе и окружающим, чтобы грудь была больше. Я ведь раньше была полнее. И одновременно, как я стала худеть, мы поссорились с молодым человеком. Я переживаю. Это случилось полтора года назад. До этого мы встречались года два. А потом расстались.

Аня сжала губы и часто заморгала, смахнула слезу рукой:

– Вот.

– А что сначала произошло: Вы стали худеть или поссорились с молодым человеком?

– Сначала стала худеть. И, может быть, я ему меньше из-за этого стала нравиться.