Книга Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения - Олаф Якобсен

В другом месте Коль объясняет: «...основная функция метафизического познания не заключается в том, чтобы создать собственную мыслительную концепцию, которая потом может распространяться через учебники, а в том, чтобы раскрывать разные концепции и распылять их».

Иногда действие «не» — это связь, иногда — распыление, иногда и то, и другое, а иногда ни то, ни другое — иногда ничто из названного и даже не это.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ДАЛЬШЕ, ЕСЛИ МЫ УЖЕ НЕ В ЧЬЕМ-ТО РАСПОРЯЖЕНИИ?

Сегодня во время обеда я встретил друга, который работает терапевтом. Он жаловался на боли в голове и спине и чувствовал себя обессиленным. До обеда он очень долго занимался одним пациентом. Я спросил его, какое впечатление на него произвел этот пациент. Ответ: во время приема он был достаточно вялым. Я предложил ему сказать себе внутренне: «Дорогой пациент, сегодня я больше не в твоем распоряжении». Головная боль сразу же прошла, и он почувствовал прилив энергии. На моих глазах он изменился, стал последовательнее в своем поведении и в своей речи. Однако боли в спине все еще оставались. Мой друг сказал: «Они у меня были сегодня утром, еще до появления пациента». Он подумал и сказал, что подобные боли испытывает его отец. Тогда я снова предложил ему сказать внутренне теперь уже своему отцу: «Дорогой папа, я больше не предоставляю себя твоей боли в спине». Боль в спине тоже исчезла. Мы оба были совершенно поражены таким явным результатом, и я понял, что использую этот случай в качестве примера в своей книге.

В начале одного группового сеанса я испытал неприятие одной женщины. Подчиняясь этому чувству, я начал высказывать провоцирующие и обидные замечания в ее адрес. Однако глубоко внутри себя я ощущал себя неприятно при этом. Я не хотел этой роли. Так что я сказал себе внутренне: «Я больше не предоставляю себя тебе для этой критики». Внезапно все мое неприятие как ветром сдуло, и я мог открыто и дружелюбно общаться с ней. В конце групповой встречи эта женщина открылась мне и рассказала со слезами на глазах, какие проблемы у нее на данный момент.

Еще до начала встречи она попала в ситуацию, в которой почувствовала, что другие люди унижают и критикуют ее. Эта ситуация напомнила ей о ее школьных временах, когда ей приходилось играть болезненную роль жертвы. Своими чувствами, которые возникли у меня в начале нашего общения, я определил эту взаимосвязь. Моя защита представляла собой на самом деле восприятие этой женщины, я скатился в роль, подходящую к ее проблеме. Но в итоге я смог освободиться от этих чувств, и при всем уважении к ней больше не предоставлял себя в ее распоряжение.

Рита рассказала мне, что у нее постоянно происходит выяснение отношений с шефом. Я предложил ей представить внутренне своего шефа и сказать ему: «Я больше не предоставляю себя Вам для этой борьбы». После этого она с облегчением вздохнула.

Перед этим мы провели системную расстановку. Выраженные заместителями чувства указывали на то, что шефу, по-видимому, нужен человек, с которым он может постоянно ругаться. Возможно, он в детстве часто ругался со своей матерью и был предоставлен ей для этой борьбы. Потом он сделал эту борьбу частью своей жизни и с тех пор бессознательно притягивает в свою жизнь людей, которые начинают выяснять с ним отношения. После этого открытия Рита смогла освободиться от роли, которую ненамеренно играла. С тех пор она больше ни разу не прибегала к ней, теперь она может общаться с шефом на комфортном уровне.

Ивон позвонила мне и рассказала о своих угрызениях совести, которые возникли у нее, потому что она кого-то обидела. Без дальнейших расспросов, кого она обидела, я предложил ей представить внутри себя свою мать и сказать ей: «Я больше не предоставляю себя тебе для этих угрызений совести». Я знал ее родителей и знал, что ее мать часто и активно размышляла о нечистой совести. Эта установка не сработала для Ивон. Она не заметила никаких изменений в своем самочувствии. Тогда я предложил ей сделать то же самое по отношению к ее отцу. Но и здесь ничего особенного не произошло. Я сделал вывод, что ее неудовлетворительное состояние, наверное, должно быть связано напрямую с ситуацией. Так что я спросил Ивон, почему ее мучает совесть. Она рассказала мне, что обидела своего мужчину. Она очень плохо чувствовала себя при этом — однако его, казалось, все это не так уж и ранило. Она понимала, что ее муки совести были существенно больше, чем чувство обиды ее мужчины. Я сконцентрировался и задал еще один вопрос: «А он тебя тоже временами обижает?» Ответ был: «Да». Тогда я предложил ей следующее объяснение: «Возможно, для твоего мужчины привычна такая взаимная обида. Возможно, это ему знакомо из его детства, а ты сейчас в его распоряжении для этой игры. Поскольку ты сама не привыкла обижать других людей, ты, возможно, чувствуешь себя гораздо хуже, когда тебе приходится делать это. А он не так сильно обижается, потому что уже давно знаком с этим чувством. Что было бы, если бы ты внутренне сказала ему: „Я больше не предоставляю тебе себя для этих взаимных обид“?» На другом конце телефонной линии наступило молчание. Потом почти сразу последовал ответ: «Круто!» В чувствах Ивон сразу же что-то изменилось. Она ощутила себя намного лучше.

У Марии был необычайно сильный страх грозы. Всегда, когда появлялись темные облака, она отправляла мужа и детей в дом и закрывала все окна и двери. Во время грозы ее мучил страх, из-за которого она боялась смотреть в окно. Она рассказывала мне, что в детстве ее всегда оберегали от грозы. У ее мамы и бабушки был такой же страх, и они так же паниковали.

Я предложил ей внутренне представить себе этих двух женщин и сказать им: «Я вижу ваши страхи и оставляю их у вас. Я больше не буду в распоряжении трепета перед грозой». Когда она произнесла эти слова, у нее побежали слезы. Она сразу же почувствовала внутреннее освобождение.

Аня недавно разошлась со своим другом. При этом она чувствовала боль разлуки и сильное чувство одиночества. Она считала, что эти эмоции — это ее большая проблема. Я сказал ей, что считаю это нормальным ощущением после развода. Однако она возразила, что ей уже знакомо подобное чувство одиночества из детства. И это я тоже посчитал нормальным, но она не сдавалась. Для нее это было странным. Постепенно я стал воспринимать ее всерьез, принял ее «реальность» и отправился вместе с ней на поиски глубоких причин ее дисбаланса. Мы провели расстановку. Аня выбрала трех человек из группы, которые замещали ее саму и ее родителей. Заместитель матери держался отстраненно.

Аня подтвердила, что он похоже изображает ее мать. Так я смог объяснить себе, что в детстве Аня страдала от отсутствия близости с матерью и ощущала одиночество. В то же время я подумал, что чувство одиночества Ани, возможно, было лишь резонансом с чувствами матери. Мать наверняка тоже чувствует себя одинокой. Я спросил Аню, не потеряла ли мать кого -то. Да, брата. Итак, Аня выбрала еще одного заместителя, который на расстановке представлял умершего брата матери (дядю Ани). Заместитель матери сразу же отвернулся и не смог смотреть на заместителя брата. Их дистанция увеличивалась. Так подтвердилось, что чувство отстраненности матери, возможно, было связано с умершим братом. Интересно, что заместитель Ани сразу же встал рядом с дядей. Мое толкование (и толкование многих других специалистов по семейным расстановкам) таково: когда один член семьи игнорирует другого члена семьи (здесь мать игнорировала умершего брата и не могла принять его смерть), роль игнорируемого берет на себя ребенок. Этим он говорит: «Здесь есть еще кто-то, кто имеет к нам отношение». Мать не могла принять смерть брата, потому что, вероятно, она не полностью прожила боль разлуки, возможно, она не достаточно погоревала о смерти брата.