Книга Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране - Сима Хорс

Трио. С кем жить?

Семь лет я любила Сергея. Отдавала ему всю себя, заботилась о нем, но никакой теплоты в ответ не чувствовала. Мы жили вместе, я ощущала себя его женой, а он себя свободным человеком, который живет, как ему удобно. Ревновала очень сильно, причем он сам давал повод. Ему не приходило в голову что-то скрывать, гулял направо и налево. Я злилась и делала глупости – проверяла его телефон, звонки, звонила ему каждые полчаса, не доверяла. Мы часто из-за этого ругались. Год назад мы расстались, но продолжали созваниваться, иногда виделись. Я знала, что у него то одна пассия, то другая.

Но продолжала его любить и ждать, когда он опомнится. Пока однажды он не пригласил меня в ресторан, а там я услышала совсем не то, что надеялась. Он влюбился – первый раз за всю жизнь, а она, такая плохая, ему изменила. Я пожелала ему счастья и ушла. Мне было очень плохо, я перестала чего-то ждать и через некоторое время встретила человека, который любит меня безумно. Это Дима. У меня к нему была страсть, и я даже стала забывать Сергея. А Сергей, узнав, что у меня кто-то появился, стал звать меня замуж, чего раньше не делал. Я не поверила ему и уехала в отпуск с Димой.

Он очень заботливый и внимательный. Но я в раздумьях. Приехала с отпуска и чувствую – меня тяготит его любовь, его ревность. Поговорила с Сергеем насчет будущего, он сказал: разберись сначала со своими проблемами. Рассталась с Димой.

Сережа мне сказал, что сначала был готов жениться, а теперь ему и одному хорошо. Не нужно ни перед кем отчитываться, торопиться домой… Он предлагает мне только встречаться и не хочет, чтобы я до него докапывалась, спрашивала, где он задерживается, когда освободится… Не хочет, чтобы я задавала какие-то вопросы. Но предлагает меня содержать.

Дима в свою очередь ждет, что я вернусь. Продолжает меня любить. И не знает, что я общаюсь с Сережей. Он сильно ревнует меня к нему и боится, что я к нему вернусь. Я не знаю, что делать. С одной стороны – семь лет привычки, желание быть женой этого человека, Сергея. Любовь к нему, но неуверенность в завтрашнем дне. С другой – стабильность, брак, но нет любви, лишь уважение и страсть. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать.

За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь. Это же так очевидно! Для начала прислушайтесь к Сергею и разберитесь со своими проблемами.

Это был страшный удар

Мой вопрос связан с семейной сферой. У меня за очень короткое время произошли огромные изменения в отношениях с мужем. Небольшая предыстория: мы встречались четыре с половиной года (в этот период у меня была очень желанная, но неудачная беременность), потом по моему настоянию мы поженились (он хотел жить гражданским браком). Переехали жить к его родителям. Через пару месяцев он начал ко мне охладевать. До этого все четыре с половиной года мы жили душа в душу, об измене и речи зайти не могло.

И вот начался кошмар: его пропадания на целые дни и ночи, нежелание близости со мной, сообщения и звонки разным девушкам. Он мне дал понять, что хочет, чтобы я ушла жить к родителям. Я ушла. Через несколько дней я узнала, что у него отношения с какой-то девушкой уже с апреля месяца. На данный момент они уже не встречаются. Для меня это был страшный удар. Он объяснил, что сейчас вообще не хочет ни с кем быть, ему надо разобраться в самом себе. По его словам, он меня разлюбил. Но я все-таки не верю, что разлюбить можно за такое короткое время.

Завтра мы решили подавать на развод (он говорит, что не видит смысла так жить). Я, конечно, все бы ему простила и приняла назад, но он говорит, что пока хочет быть один, а если мы и будем вместе, то это судьба, и, значит, мы будем вместе, но жениться никогда не станем. Сейчас мы в дружеских отношениях (при встрече общаемся, но вместе никуда не ходим).

Я теперь понимаю, что допустила ошибку: настояла на свадьбе. Он хотел начать жить вместе после окончания учебы, но не расписываться. Его родители тоже не позволяли нам жить отдельно, ему приходилось терпеть натиск мамы, для которой он – смысл жизни, и меня.

Я сильно ограничивала его свободу, о чем сейчас очень жалею. Его устраивало все, когда мы просто встречались (он меня действительно любил, заботился и так далее). Но регистрация отношений его сломала. Он говорит, что живет одним днем, доверяя судьбе: если нам предначертано быть вместе, то мы будем, а если нет, то значит – такова воля божья. Изменить сейчас он ничего не пытается, просто живет один. Он как будто вырвался на свободу.

Любовь не разрушается регистрацией. Она разрушается людьми, которые не умеют любить. А любви в этом случае, скорее всего, никогда и не было!

Была страшная депрессия

Здравствуйте! Я познакомилась с парнем, мы встречались около года, были довольно серьезные отношения. Но закончилось все плачевно – он ушел к моей хорошей подруге, ничего об этом мне не сказав, он просто пропал. Через три месяца я их застукала и узнала всю правду. После этого я приходила в себя два года, была страшная депрессия. Когда я пришла в себя, у меня было несколько мимолетных увлечений, которые быстро заканчивались.

Серьезные отношения плачевно не заканчиваются. Вы, вероятно, погорячились, давая им такую оценку.

Кто виноват?

У меня серьезный кризис семейных отношений. У меня всегда было ощущение, что мы очень подходим друг другу: схожий темперамент, ритм жизни, социальный статус. Своего супруга я воспринимала как проекцию самой себя, только в мужском обличии, если можно так выразиться. Я чувствовала себя рядом с ним комфортно, душевно (слово «любовь» всуе не хочется употреблять). У супруга моего, видимо, было другое ощущение, так как после довольно болезненной ссоры он начал, фигурально выражаясь, «отшвартовку». Все мои усилия помириться сводились на нет, отношение его ко мне приняло нарочито холодный и надменный характер.

Так прошло примерно два месяца. Потом я узнала, что он встречается с девушкой. Не знаю, когда она появилась, до ссоры или после, следствие она или причина. Мы с сыном переехали в отдельную квартиру, с тех пор с мужем живем врозь. Пару недель назад муж стал настаивать на срочном разводе. Сопротивляться и цепляться за него не вижу смысла. С другой стороны, внутри меня не произошел окончательный «развод» с ним.

Взираю на ситуацию с недоумением и удивлением, так как все так стремительно закрутилось – от теплых и доверительных отношений (хотя теперь, анализируя кое-какие факты, я понимаю, что он никогда не был со мной до конца открыт) к крайней его неприязни. Плюнуть на него и копания в себе и строить дальше свою жизнь и жизнь своего сына самостоятельно? Отринуть прошлое окончательно? Если честно, основные вопросы, которые меня сейчас мучают, таковы: кто виноват? В чем причина? Все это закономерный результат? Или я где-то ошиблась, неверно выстроила отношения? Мне с мужем, в общем-то, всегда было хорошо.

Не стоит мучиться и искать виноватых. Разумнее разобраться с собой, ведь внутри не произошел окончательный «развод». А значит, вы все еще цепляетесь за эти отношения, на что-то надеетесь.