Книга Счастливые к счастью не стремились - Юрий Сергеевич Сыровецкий

будущее не заглядывает, но зато хорошо видит, что у нее постоянно под ногами, дополняя папу в его общении с сыном или дочерью, возможно с обоими, а если их больше, то и с другими. В результате такой родительский симбиоз позволяет растить детей в условиях гармоничного формирования. При отсутствии в семье одного из них развитие подрастающего поколения приобретает определенную однобокость.

Обобщая сказанное о воспитании детей, хотелось бы еще раз подчеркнуть, что обоим родителям особое внимание в этом процессе следует уделять формированию у своих чад таких качеств, как трудолюбие, способность к сопереживанию, отзывчивость, стремление к знаниям, верность слову. Папам и мамам нужно активно привлекать сыновей и дочерей к выполнению домашней работы в доме и на даче, у кого она есть, определяя им в этих целях соответствующие обязанности. Желательно ежедневно делать всей семьей утреннюю зарядку — очень хорошо развивает волевые качества у всех членов семьи.

Несколько слов о разводе супругов и реакции на него детей. В последнее время редко встретишь взрослых людей, не имевших разводов, и детей, оставленных без одного из родителей. Причем некоторые такую процедуру проделывают не единожды. При женитьбе или выходе замуж такие «вертопрахи» руководствуются принципом, если не понравится, разведусь, забывая о том, что в браке могут появиться и дети. На взгляд автора, который живет в браке с единственной женой более пятидесяти лет, это есть результат безответственного отношения данных «легковесов» как к самому супружеству, так и к настоящим и будущим детям, остающимся без одного из родителей. Для детей родительское «разбегание» — сильнейший стресс, о котором, вечно ищущие личного счастья перелетные папа или мама, часто и не задумываются. А порой некоторые из них после развода и вовсе забывают о произведенном на свет потомстве. В результате подростки вынуждены жить в ущербных для формирования их личности условиях, недополучая гармоничного родительского внимания (отцовского + материнского), погружаясь на длительное время в депрессивное состояние. Родители после развода, как правило, становятся друг для друга чужими людьми, но для детей они оба остаются родными и… перестают быть примерами в жизни.

Что касается большой и чистой любви, ради которой идут на развод, то она, конечно, бывает. Порой даже является единственным средством освобождения от кошмарной жизни с предыдущим супругом. Данное расторжение брака порой остается наилучшим вариантом решения проблемы, который становится в какой-то мере полезным и для детей, если новые партнеры папы или мамы окажутся заботливыми мачехами или отчимами. Но чаще новый брак, вступившие в него «молодожены», нередко окружающим описывающие с восторгом, оказывается таким же проходным мыльным пузырем. Кто не способен сделать правильный выбор в первый раз, тот часто ошибается и в последующих случаях. Дело не в том, кого неправильно выбрали, а в выборщике, который часто не обладает необходимыми личностными свойствами, позволяющими ему увидеть и объективно оценить действительные достоинства и недостатки будущего супруга и самому быть достойным партнером по браку.

Наиболее благоприятные условия для формирования счастливых людей складываются в традиционных семьях из мужа (мужчины) и жены (женщины), при главенствующей роли мужа-координатора, могущих быть примерами и авторитетами для своих детей, способных наградить родителей отцовским и материнским счастьем. И вновь приходиться повторять, что такие семьи могут быть созданы лишь супругами с хомоцентрической и социоцентрической направленностью личности.

5) Роль дедушек и бабушек в формировании отношений между супругами и в воспитании детей. Родители супругов могут играть существенную роль в семейных делах своих дочерей и сыновей. Но в отдельных случаях молодая семья может оказаться далеко от домов родителей. Например, если муж военный, он нередко получает распределение к месту службы, находящееся за тысячи километров от дома родителей своих и жены. И тогда влияние дедушек и бабушек на формирование внутрисемейной жизни молодоженов минимальное. Свои семейные проблемы им приходится решать самостоятельно с разной степенью успешности. С родителями они встречаются только в отпуске, но вот детей часто отправляют к дедушкам и бабушкам на лето. Иногда с ними уезжает и жена. Всегда ли стоит это делать? С точки зрения здоровья, в частности, если дедушка с бабушкой живут в южных районах, а служба главы семейства проходит в Заполярье и супруга не работает в силу того, что просто негде, это кажется целесообразным. Однако, когда внуки оказываются только во власти старшего поколения, то здесь важно знать, какие воспитательные принципы они исповедуют. Это значимо в связи с тем, что маленькие дети находятся как раз в том возрасте, когда они наиболее восприимчивы к воспитанию, формирующему базовые свойства их личностей, определяющие их будущее. В связи этим необходимо, чтобы педагогика дедушек и бабушек не отличались от педагогической методики пап и мам. В противном случае можно будет получить избалованных детей, которые и в последующей своей жизни будут проявлять усвоенные от некритично любивших их пращуров качества.

Но чаще молодожены остаются жить в одном населенном пункте с родителями, хотя, как правило, и в разных местах проживания, и те имеют возможность непосредственно и постоянно общаться с молодыми супругами. Понятно, что последние не обладают достаточным жизненным опытом, нередко делают ошибки, порой принимают поспешные решения, например, о разводе. И представители старшего поколения в этих случаях, если являются авторитетами для своих детей, могут помочь им найти правильный выход из сложившейся ситуации, особенно, конфликтной, обратив их внимание на некоторые детали, ускользнувшие от внимания молодых супругов. Их задача деликатно раскрыть возможные негативные последствия исполнения скоропалительных решений и позитивные стороны устранения сделанных ошибок.

В основном, свекор и тесть с молодыми находят общий язык, и у них почти не возникает проблем в общении с молодоженами. Их содействие неопытным мужу и жене в решении семейных проблем, как правило, оказывается конструктивным. А вот свекровь и теща, которые в своих семьях были главами, пытаются и в семьях детей диктовать им, как нужно строить семейные отношения. При этом в своем стремлении они не очень заботятся о создании молодыми реального семейного счастья, им главное добиться установления в их семьях именно собственного миропорядка. При этом такая теща требует от своей дочери, чтобы она во всем отдавала предпочтение ей по сравнению с мужем, а властная свекровь требует того же от своего сына. Их вмешательство вносит диссонанс в отношения молодых супругов, возникновение конфликтов между ними с обвинениями в неуважении к их мамам. Это, безусловно, мешает воспитательному процессу детей-внуков. Данная теща пытается сформировать у них любовь к себе путем примитивного подкупа, и вызывать у них негативное отношение к папе и его родственникам. Ее аналог в лице свекрови делает с внуками то