Книга Девочка против любви - Анна Кухтина

Ее слова меня немного привели в чувство, мы поговорили об универе ещё часок, и я поплелась домой. Без чемодана, с разряженным телефоном и без ключей, потому что мои были на одной связке с теми, что кинула в Стаса. Да уж, представляю какой разнос мне сейчас мама устроит, но больнее мне уже вряд ли можно сделать.

ГЛАВА ХIII

АЛИСА

«Пожалуй, они правы помещая любовь в книги…

Пожалуй, только там ей и место, потому что в реальности любовь – это только лишь одна боль и разочарование…»

После того как я побывала в квартире человека, который разбил мне сердце прошло уже два дня. Все это время я прячусь в четырёх стенах своей комнаты и пытаюсь забыть все что видела в ту ночь, стереть все воспоминания о нем, избавиться от всего, что с ним связано.

Мы ведь так устроены, каждый день встаём и бежим куда-то, к кому-то. Работа, учеба, ежеминутное общение, социальные сети.

Было ли у вас такое, что хочется зарыться под одеяло с любимой книгой в руках, поставить авиарежим и окунуться в другой, чужой мир, где нет ваших собственных мыслей? Если честно, со мной никогда такого не было, но спасибо Стасу, я уже никогда не смогу быть прежней энергичной веселой девчонкой, из меня будто выкачали всю радость. Видимо, слишком много событий со мной происходило, особенно за последние несколько месяцев: первая любовь, первый Мужчина, немного счастья, а потом обман, предательство, измена, непринятие реальности… И вот, второй день я отсиживаюсь в своей крепости, не имея не малейшего желания общаться с подругами и родными, отвлекаюсь лишь, чтобы сходить на кухню и положить в тарелку очередную гору мороженного и свежей клубники. Хорошо, что лето. Но только из-за фруктов и ягод. Мне кажется, что в этом году мне не нужно было ничего, я жила Стасом. Сейчас чувствую себя пустым сосудом, без эмоций и интересов. Легче переживать жизни книжных героев, чем свою собственную. Больше не ощущается вкус радости и любовь к окружающим, не хочется слушать музыку, общаться, вдруг все стало неинтересно.

Раздражает буквально всё. Возможно, в один прекрасный день даже психану и разнесу к чертям весь дом, если в меня просто ткнут пальцем. Но стараюсь держаться, правда.

Не для себя, ради мамы и подруг, пытаюсь изо всех сил, иначе, я захлопну двери для всех, а что дальше?

Моя сказка теперь звучит вот так:

Жила была девочка, она была добрая и доверчивая, хотела любви и всячески искала ее, и вот, пришёл момент, когда она нашла. По закону жанра, в конце должно быть традиционное «долго и счастливо, до конца своих дней», но увы. Принц оказался моральным уродом и разбил ей сердце изменив со служанкой. После чего пытался загладить свою вину цветами, которые присылал каждый день вкладывая записки со словами извинений. Но девочка больше не могла прощать, и выбрасывала цветы за окно. Вот и всё, сказке конец, она разбилась об реалии жизни.

Доверчивая девочка получает свою порцию боли и превращается в стерву, отрицая в дальнейшем существование настоящих чувств и порядочных мужчин.

Возможно, что любовь – это очень серьезная болезнь, от которой у человечества нет лекарства, но я умная и его точно найду, если понадобится даже изобрету собственноручно. Из вредности не буду долго страдать, он просто этого не заслуживает. Наша любовь была как туман, и она рассеилась с первым же лучом реальности. Но только почему же так больно?

Что это за состояние, когда на улице сорокоградусная жара, а ты лежишь под тремя одеялами и тебя трясёт от холода? Когда внутри настолько пусто, что открывая глаза и видя солнечный свет, хочется встать лишь для того, чтобы задернуть шторы и залезть обратно под одеяло, и ничего не видеть и не слышать, потому что уже не хочется ощущать никаких эмоций? Отказываться верить, что жизнь без него все-таки продолжается? Это называется синдром разбитого сердца. Так почему же мы так боимся одиночества? Почему думаем, что без мужчины нам не выжить и так рьяно разыскиваем Идеального мужчину? А нынче они измельчали. Ромео и Джульетта возможно были последними в чьей любви нельзя усомниться.

Неделю я занималась самобичеванием и корила себя за то, что поверила ему. Боль немного притуплялась, когда я была занята делом, готовила документы для переезда, собирала вещи, общалась с подругами. Но стоило заиграть какой-то песне, которую мы слушали с ним, или пройти случайно мимо тех мест, где бывали, как его образ вместе с душераздирающей болью всплывал в сознании, прожигая дыру в моём сердце своими зелёными глазами, глазами предателя. Ну что же, хороший предатель – мёртвый предатель.

Спустя 2 месяца

Я училась с такой жадностью, так сильно углубляясь в новые дисциплины, что уже стала лучшей на курсе. Не щадила ни себя, ни времени, проведённого за ноутбуком, где создавала все новые и новые проекты дизайна для универа. Даже было некогда побродить по улочкам Санкт -Петербурга и насладиться красотой архитектуры, все мое время было расписано по минутам. Помимо всего прочего устроилась на подработку в местное кафе – официанткой. Да, не очень престижно, но неплохой доход плюс чаевые, а самое главное в этой работе было постоянное общение, поэтому мне некогда было хандрить. Домой буквально приползала, уставшая до такой степени, что стоило головой притронуться подушки и тут же вырубалась, зато никаких мыслей. В душе конечно все ещё сидел этот червяк, который хотел сгрызть мои внутренности, но я не позволяла себе о нем думать. Больше никакой любви, она приносит боль, теперь только дорога к намеченной цели, к которой стремилась всю жизнь -Университет дизайна с красным дипломом и престижная работа. К черту все, стану карьеристкой, почему нет? Тысячи женщин живут без семей и прекрасно себя чувствуют. Мою маму внуки не особо интересуют, вот и я переживу без детей.

Первая пара сегодня История искусств. Это один из моих самых любимых предметов, он дает студентам понимание художественно-исторической эпохи, а также изменения стилей и направлений с течением времени. Что является фундаментом для всего того, что мы будем изучать в будущем. Нам задали презентацию на свободную тему, и я выбрала эпоху ренессанса. Это думаю даже никого не удивит, потому что все успели убедиться в каком восхищении я нахожусь от архитектуры и ландшафта этого времени. Поэтому, думая только о предстоящем выступлении и защите своей презентации, никого и ничего не видя перед собой, бежала зажав под мышкой сумку с ноутбуком, и по иронии судьбы врезалась во что-то. К счастью, ноут удалось удержать, а себя вот нет. Поскользнулась на паркетном полу и проехала на пятой точке метра два точно, прям как корова на льду. Вся красная от стыда и злая, попыталась встать, но поняла, что что-то не так с ногой, и мне ужасно больно ей шевелить, опять присела на паркет и разрыдалась. Спаситель не заставил себя ждать, и через три секунды рядом со мной на корточки опустились до боли знакомые голубые глаза.

– Ну привет! Алис, помнишь меня? Ну вставай, не плачь, – подавая мне руку поздоровались голубые глаза, а я никак не могла вспомнить его имени. Помнила только, что он сбил меня с ног когда-то, но такое ощущение, что это было в прошлой жизни, до того как мне разбили чертово сердце.