Книга Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Практическое руководство от французского психолога - Анн Бакюс

Когда я говорю не вмешиваться, то имею в виду, что нужно стараться уделять как можно меньше внимания их разборкам. Никогда не забывайте, что у подобного поведения чаще всего одна конкретная цель – привлечь внимание родителей. Нет зрителей – нет смысла и устраивать цирк… Помимо этого, не вмешиваясь, вы устраняете риск оказаться несправедливым к детям, что происходит нередко, когда мы либо сердимся на маленьких соперников, толком не разобравшись, что именно произошло, либо ругаем старшего, потому что он «должен вести себя как взрослый».

Вмешиваться с умом

Порой соблюдать нейтралитет невозможно и приходится выйти из тени. Как тут быть?

✓ Ведите себя рационально, решительно и дайте детям понять, что не потерпите пререканий с вами. Первое, что вы должны сделать, – это развести детей по разным комнатам, чтобы они могли успокоиться. Начните с простого: «Хватит! Прекратите!», после чего у них еще будет возможность закончить войну самостоятельно; при необходимости уточните, чего именно вы хотите: дети с большей вероятностью послушаются таких конкретных приказов, как «Отпусти машинку!» или «Марш к себе в комнату!», чем расплывчатого «Ведите себя хорошо»…

✓ Вмешивайтесь, только когда вы сами не слишком раздражены. Вмешаться в ссору со словами: «Ну и что же я вижу? Двух разгневанных друг на друга детей», – гораздо эффективнее, чем их отшлепать…

✓ Цель вашего вмешательство – как можно более мягкое и справедливое разрешение конфликта. Если вы слышите от одного из детей: «Я больше с ним никогда не буду разговаривать», – можете ответить: «Да, на данный момент ты вне себя от злости на своего брата и пока не хочешь с ним разговаривать».

Подавайте пример

Воспитание на 10 % состоит из сказанных слов и на 90 % – из того примера, который вы подаете детям. Таким образом, желательно, прежде чем начать требовать от детей решать их проблемы «по-взрослому», убедиться, что мы сами не решаем свои «как дети».

Задумайтесь, соответствует ли ваша манера решать конфликты с соседями или между мужем и женой тому поведению, которое вы хотели бы видеть у детей? Слова, которые они бросают друг другу в лицо, не произносите ли вы сами в приступе ярости?

Сложно требовать от детей того, чтобы они контролировали себя и были выше своей злости, если вы сами реагируете в подобных ситуациях агрессивно, – не важно, проявляется это вербально или физически, а руководит вами ненависть или желание мести. Так как же вы тогда собираетесь дать понять своим детям, что кричать или драться – это признак слабости?

✓ Лишите их предмета спора. Если вы хотите, чтобы в следующий раз они вели себя иначе, покажите им, что у их ссор есть весьма неприятные для них последствия. Они ругаются из-за того, что не могут сойтись в выборе программы? Выключите телевизор. Они не поделили последний йогурт? Съешьте его сами. Ни при каких условиях они не должны оказаться в выигрыше от взаимных придирок.

✓ Выслушайте, если им есть что сказать. Дайте возможность каждому ребенку рассказать свою версию происшедшего и внимательно их выслушайте, попросив не перебивать друг друга – слово дадут каждому. Делается это не для того, чтобы понять, кто прав, а кто виноват. Позволяя им высказаться, вы даете детям возможность спустить пар и демонстрируете, что вам не все равно.

✓ Положите этому конец. Если есть такая возможность, не принимайте ничью сторону. Порой это необходимо, чтобы положить ссоре конец, однако не стоит принимать скоропалительных решений, если вы раздражены. Выскажитесь, не приводя никаких доводов в пользу своей позиции, – после этого обсуждение закончено.

✓ Если дети делают друг другу больно, а напряжение между ними только нарастает, изолируйте их друг от друга и попросите каждого нарисовать как можно более «некрасивый» портрет своего брата или сестры. Это потрясающий способ смягчить ситуацию с помощью юмора.

✓ Предложите им посоревноваться не в споре, а в чем-нибудь другом: почему бы им не побегать наперегонки в парке или не устроить битву на подушках? Также они могут посоревноваться в том, у кого получится самая красивая фигурка из пластилина.

Всегда старайтесь предупредить проблему

Одни воспитательные приемы и поступки родителей могут только усугубить соперничество между детьми, другие же значительно улучшить ситуацию. Вот несколько советов.

✓ Хвалите обоих детей за хорошее поведение, относитесь к каждому из них так, словно он единственный и неповторимый, что так и есть – в том плане, что второго такого нет.

✓ Вы не избавитесь от этой проблемы, стараясь дарить всем одинаковое количество подарков, давать одинаковые права, делить поровну клубнику… дети все равно найдут повод упрекнуть вас в том, что одного из них вы любите больше, чем остальных. Давайте каждому в соответствии с его потребностями, вкусами и интересами и ни в чем себя не вините. Поощряйте каждого к развитию своей собственной личности.

✓ Поощряйте сотрудничество: доверяйте своим детям различные задачи, которые им придется выполнять совместно. Если у них получается спокойно играть на протяжении некоторого времени, не ссорясь и не повышая голоса, похвалите их.

✓ Давайте им советы по тому, как лучше договариваться между собой и мирными способами защищать свои интересы.

✓ Взгляните на ситуацию со стороны, чтобы лучше в ней разобраться. Ваши дети не ругаются все время без остановки. Одни ситуации представляют в этом плане большую опасность, чем другие: возможно, дети чаще всего ругаются перед отходом ко сну, во время принятия ванны, когда у вас нет времени, когда дома гости, во время длительных поездок на машине или после того, как они больше часа провели перед телевизором… Научитесь замечать эти потенциально опасные моменты – тем самым вы уже встанете на путь решения проблемы.

✓ Приучите их решать свои конфликты словами, а не руками: «Драться нельзя», «Нельзя хозяйничать в чужом шкафу»… Следите, чтобы дети, даже самые маленькие, беспрекословно следовали этим и другим подобным им принципам. Объясните им, что «Я с тобой не согласен» гораздо приемлемее, чем «Ты ничтожество, я тебя ненавижу». Научите их решать свои проблемы спокойным голосом, а не криками.

✓ Организуйте пространство в доме так, чтобы это способствовало взаимопониманию. У каждого ребенка должно быть личное пространство, которое он может оформить по своему вкусу и защищать от вторжения. Также лучше всего четко определиться, какая игрушка кому принадлежит. Иначе говоря, лучше повесить небольшой замочек, чем выслушивать ежедневные споры о том, кто у кого взял без спроса какую-то вещь.