Книга Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Пока страх в вас ещё силён, введите ограничение: не давайте пока ничего мелкого Маше вообще. Объясняйте опасностью для Вани. Пару дней, неделю… какое-то время, пока вы сами не успокоитесь.

Родительская вина в этом, безусловно, есть. Но вы правы, невозможно целый день не сводить с детей глаз. Не зря говорят: «Бог не выдаст, свинья не съест». Обезопасьте квартиру и детей максимально, как можете, а остальное уже не ваша воля.

А насчёт наказания, в нас сильно крепко сидит «Око за око, зуб за зуб». Но ведь это применимо к преступникам, к тем, кто специально причиняет другому вред. У детей вред от незнания, недопонимания, невнимательности, отсутствия чувства опасности. Наказанием это не исправить. Только с взрослением, с постепенным осознанием, научением предугадывать опасность. Если несчастье не случилось, то за что наказывать? За одну только вероятность? Несправедливо. А если уже случилось, то смысл наказывать? Уже глупо. Тут уже другие проблемы решать надо.

Я чувствую, что взрослым очень важно тут помнить, что с детьми случается всякое. И уже если оно случилось, то для чего-то. И саму эту ситуацию, прежде всего, нужно принять. Ничего в нашей жизни не случается просто так. Любая ситуация имеет высший смысл. Не позволяйте себе действовать сгоряча. Потому что первая реакция обычно очень сильная, ведь вызвана страхом. С ребёнком надо поговорить, но позже. Когда принимаем ситуацию, когда отпускаем её, когда снимаем тяжкий груз ответственности с себя и не перекладываем его на ребёнка, тогда находятся нужные слова.

Что касается меня самой, то я вела беседы с сыном. Когда сама уже успокоилась и уняла дрожь в руках и голосе. Беседовала несколько раз, объясняла, приводила примеры и пр. По квартире на каждой двери развесила яркие таблички с надписями: «Осторожно, дверь! Береги пальчики, не закрывай!» Запрещала играть с дверью. Дети очень любят встать по разные стороны от неё и закрывать каждый со своей стороны. В этом случае беру обоих за руки, объясняю, запрещаю, предлагаю другое занятие.

Дочь пришла из сада с сильно разбитой коленкой, ее толкнула другая девочка. Моя дочь сдачи не дает (я учу, т. к. очень обидно и больно за нее). Какое поведение тут верно? Просто сегодня идем в сад на праздник, и меня просто переполняют эмоции поговорить с этой девочкой и с ее родителями.

Хорошо бы учить ребёнка говорить другим детям, как ему неприятно то, что они делают. Если толкают или стукают, то чтоб прямо так и говорил: «Мне больно», «Не толкай меня», «Это неприятно» и пр. Поймите, другие дети тоже не плохие и не вредители. Они просто не умеют по-другому играть (их не научили). Или, может, этой девочке стало от чего-то обидно, а выразить обиду словами она не может, вот и толкается. Мало ли какая ещё ситуация бывает.

В группе сына был мальчик, который одно время всех без разбора лупил по голове. А мальчик-то хороший. Очень милый в общении. Просто активный. Энергии много, девать некуда, как приложить себя, не знает.

С этой девочкой вполне можно поговорить. Почему бы и нет. Но не с позиции «вот устрою я ей, чтоб на всю жизнь запомнила». А с целью донести до неё, как это больно, когда тебя толкают.

С дочкой тоже общайтесь на тему драк. Расспрашивайте, как у них другие детки общаются. Вот смотрите, можно сказать ей «бей в ответ тоже» или сказать «не лезь, лучше уйди», ребёнок станет действовать по шаблону. Не нужно этого. Учите взаимодействию с окружающими. Рассказывайте, что другие дети могут драться, потому что они плохо могут объяснить словами или не умеют по-другому. И не давайте драке строго эмоционально отрицательную окраску. Потому что если вдруг так случится, что драться полезет ваша девочка, она будет считать себя плохой. Драки — это то, что бывает, случается, никуда от них не деться, но желательно учиться обходиться без них. И тогда, в зависимости от ситуации, она будет понимать (будет постепенно учиться), как поступить.

Вот личный пример приведу. Я была в детстве драчливой. Потому что не была столь бойкой на язык, как другие девочки. И когда меня обижали словами, я толкалась и дралась. В том числе и с мальчишками. Т. е. налицо неуверенность в себе. Так? Т. е. важно не научить ребёнка однозначно давать сдачи или уходить от конфликтов. Важно научить разбираться в ситуациях и вырастить их уверенными в себе. А для этого надо их любить и безусловно принимать.

Очень надеюсь, что к концу этой главы каждый поверил в то, что без наказаний в воспитании ребёнка можно обойтись. Без наказаний, тем более физических, можно вырастить умного, самостоятельного, ответственного, доброго и любящего человека, уважающего самого себя и других.

Ещё раз повторюсь. Я ни в коем случае не призываю воспитывать ребёнка распущенным, вытворяющим всё, что ему только захочется, не обращающим внимание на потребности и чувства окружающих. Но я стремилась показать варианты и возможности для общения с ребёнком без унижений, грубостей и давления авторитетом. Любовь, уважение, чуткость, вера в добрую природу ребёнка и свою собственную способны творить чудеса.

Глава 4

Как справляться с собственными негативными эмоциями

Начать меняться

При всей любви к ребёнку, которые испытывает мама, порой её раздирают самые неприятные, очень противоречивые, порой негативные чувства. Как с ними справляться?

Бывает так, что не всегда помогают книжные способы и методы общения с ребёнком. Иногда родители могут наказать ребёнка не потому, что он натворил что-то вопиющее, а потому что в этот момент нервы были на пределе, а терпение на исходе. А в другой раз в подобной же ситуации, но когда мама спокойна, она решит ситуацию мирно, даже не повышая голоса.

Что делать с этими эмоциями?

Все люди разные. Кому-то легко себя контролировать, кому-то это совершенно не удаётся. Но случается так, что женщина, ранее спокойная в период беременности и ухода за ребёнком, становится более эмоциональной. Всё-таки гормоны имеют большое значение и часто играют серьезную роль в эмоциональном состоянии. Помню, как лично ощутила это на себе во время беременности дочерью. Порой наш организм творит с нами странные вещи, и мозг этого контролировать не может.

Если вы повышено эмоциональны или долго терпите, а потом выплёскиваете фонтан чувств, то, прежде всего, запомните такое правило: эмоции — они как реки, их нельзя остановить, заглушить или подавить. Их можно только перенаправить.

Чем опасно подавление эмоций и чувств? Физическими заболевания. Эмоции, загнанные в угол, дают проблемы по здоровью. Эмоциональная сфера переходит в физическую. Люди делятся на два типа: те, кто винит в проблемах окружающих и на них изливает свой негатив, и на тех, кто считает, что выплескивать негатив на других некрасиво, неприлично, или в силу мягкого характера такого себе не позволяют, но всё свою агрессию разворачивают внутрь себя. И то и другое плохо.

Почему трудно контролировать эмоции?

Потому что мы всё хотим решить вот раз и навсегда. Хотим всего и сразу. Сорвавшись в очередной раз, накричав на ребёнка или на мужа, женщина расстраивается, переживает, думает, всяко рефлексирует и решает, что с сегодняшнего дня она начинает новую жизнь. Или прочитав книжку по воспитанию детей (вроде этой) о том, как нужно быть «хорошей мамой», женщина приходит к выводу, что она мама плохая и с сегодняшнего дня такой больше не будет. Теперь она будет разговаривать только ласково, тихо, спокойно. А если этого не получается, мама себя ругает.