Книга 15 мифов о любовных и семейных ссорах - Андрей Зберовский

Если вы желаете «равняться на передовиков», имейте это в виду!

Третье. Не живите иллюзиями, будто фатальные конфликты не имеют и не будут иметь к вам хоть какое-то отношение.

Если ваше тестирование собственных любовных и семейных конфликтов показало, что у вас налицо только признаки исключительно ординарных конфликтов, значит, пока все идет очень неплохо. Однако это все равно не повод прекратить бояться появления признаков фатальных конфликтов. Народная мудрость гласит: «Тот, кто хоть раз обжегся молоком, – потом дует на воду…». Если вы считаете себя разумным человеком, лучше всего не обжигаться вообще и всегда дуть на ту или иную выпиваемую жидкость. Проще говоря, каждый влюбленный обязан приложить максимум усилий для того, чтобы не позволить ординарным любовным конфликтам превращаться в конфликты фатальные, еще задолго до того, когда это может стать грустной реальностью ваших отношений.

Если вы действительно дорожите своими отношениями и любите своего партнера, – постарайтесь сделать так, чтобы текущие конфликты не оставляли после себя неприятного осадка, не отталкивали вас друг от друга, не заставляли думать о том, как вы здорово ошиблись в своем выборе.

Не в коем случае, не расслабляйтесь! Не живите иллюзиями, будто все фатальные конфликты могут коснуться кого угодно, только не ваших собственных отношений! Знайте: именно наличие таких вот иллюзий в сумме с верой в собственную непогрешимость и приводят к тому, что партнеры просто-напросто упускают тот самый момент наступления «точки невозвращения», после которого разрушение их отношений приобретает уже такой лавинообразный характер, остановить который оказывается им уже не под силу…

Если влюбленные не будут все время держать руку на пульсе своих любовных ссор, однажды они почувствуют, что сердце их Любви уже остановилось…

Не доводите до этого! Будьте немного умнее и бдительнее…

Четвертое. Боритесь с чувством усталости от любовных ссор!

Самые опасные любовные ссоры – это такие ссоры, которые начинаются с фразы: «Ну, как же мне все это надоело! Одно, да потому! Ты что, специально хочешь меня довести до белого каления?! Ты что, не можешь и дня прожить, чтобы не испортить мне и себе настроения?! Да, зачем и мне и тебе такие отношения, где мы каждый вечер лаемся, как собаки?! По-моему, с этим пора заканчивать уже раз и навсегда!».

Приведя этот очень распространенный среди российских пар (да и семей тоже!) монолог, хочется сказать следующее: В обществе принято думать, будто один из партнеров своими вечными придирками и брюзжанием доводит своего партнера до того, что тот(та), однажды его бросает. И это мнение очень устойчиво. Однако собственные исследования и опросы привели меня к несколько другим результатам. Проанализировав статистику прекращения любовных отношений из-за «вечных конфликтов», мне стало совершенно понятно:

Количество инициаторов прекращения любовных отношений как среди тех, кто провоцирует ссоры и среди тех, кто обычно «отбивается», примерно одинаково.

А все это потому, что на самом деле, уставшими от этих вечных ссор нередко считают себя как те, кто их начинает (искренне считая, что уж сейчас-то они поставят точку и больше к этому вопросу уже никогда не будут возвращаться), так и те, кто до последнего пытается избежать этих «очередных разборок» (вообще не понимая, зачем так много говорить о том, что и так давно ясно-понятно).

Поэтому, автор настоятельно советует своим читателям: Как только вы сами поймаете себя на мысли о том, что вы начинаете привыкать к тому, что почти каждое ваше свидание начинается или заканчивается ссорой, испытываете от этого явное ощущение «усталости» и уже не очень-то стремитесь встречаться чаще, как только вы услышите подобные слова об «усталости» от своего партнера, вам следует тут же остановиться и сказать дорогому для вас человеку примерно следующее:

«Любимый(ая)! Судя по всему, мы вплотную подошли с тобой к очень опасной черте! Мы с тобой так устали от перманентных ссор, что однажды можем совершить глупость и обидим друг друга так, что расстанемся уже навсегда. Поэтому, я предлагаю вовремя остановиться и ответить самим себе на принципиальный вопрос: «Заинтересованы ли мы в развитии наших отношений или уже нет?». Если мы по-прежнему хотим быть вместе, нам следует принципиально уменьшить число наших ссор. Если мы на самом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились – нам не стоит изводить самих себя и зводить дсамом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились, нам не стоит о дожидаться удобного момента, чтобы оставить кого-то «крайним» и обвинить его в развале отношений: стоит честно в это признаться и мирно разойтись в разные стороны так, чтобы все-таки сохранить друг о друге более или менее приятные воспоминания… Мы можем ответить на этот вопрос прямо сейчас, а можем взять тайм-аут до завтра. Давай решим, как нам лучше поступить: поговорим сейчас, или перенесем общение на другой день?».

Практика показывает:

Искусственное обострение ситуации, акцентирование внимания на том, что все может закончиться весьма плачевно, не менее чем для половины ссорящихся пар имеет очень положительное значение. Партнеры вдруг задумываются о потенциально опасной сути происходящего и… количество ссор резко идет на убыль. В общем, ссорясь, имейте в виду:

Возникновение чувства усталости от ссор должно являться для партнеров своеобразным выстрелом ракетницы, символизирующей, что пора срочно принимать экстренные меры. Иначе, та или иная очередная ссора может стать тем самым патроном, которым играют в «гусарскую рулетку»: партнеры будут думать, что эта ссора – всего лишь очередная, а она окажется уже последней…

Боритесь с возникновением чувства усталости от ссор путем обострения ситуации. Иначе усталость от ссор однажды превратиться в усталость от данных любовных отношений. И тогда они неминуемо закончатся…

Пятое. Не паникуйте от того, что ваши ссоры не заканчиваются!

Некоторые партнеры глубоко убеждены в том, что если спустя год или два после начала их отношений, количество ссор не уменьшается – это само по себе является признаком фатальности и обреченности их связи. От осознания этого факта у них буквально опускаются руки, они начинают заниматься психологическим самопрограммированием себя на неудачу и… неудивительно, что спустя какое-то время все так и происходит. Партнеры почти радуются своему так сильно ожидаемому любовному или семейному провалу и расходятся в разные стороны.

Скажу сразу: Сколько бы я не пытался, мне не удалось выявить какую-либо четкую закономерность того, что после определенного числа месяцев или лет развития любовных или семейных отношений, число ссор обязательно должно идти на убыль – мне это так и не удалось! Анализируя любовные и семейные ссоры, как бы я не старался, мне не удалось увидеть значительного снижения их количества в тех парах, которые были вместе и три года и пять лет и даже десять.