Книга Кто я без тебя? Почему женщины чаще страдают депрессией и как находят себя - Урсула Нубер

Женщины – слабый пол! В качестве примера для подражания автор противопоставляет им мужчин – они-де самодостаточны, не зависимы от отношений и куда меньше переживают из-за того, что в этих отношениях что-то не так. Складывается впечатление, что эмансипация и феминизм ничего не изменили. Женщины по-прежнему несамодостаточны и зависимы, по-прежнему не используют свои сильные стороны, по-прежнему приспосабливаются и подчиняются. Шумный многоголосый хор сурово обличает женщин и осуждает их поведение.

Женщины слышат этот хор и верят в то, что он им внушает. Ведь и сами они думают, что сильны и самостоятельны лишь тогда, когда ощущают себя самодостаточными и независимыми и не испытывают слишком сильной эмоциональной зависимости от окружающих. Еще они думают, что их ориентация на потребности других – это слабость и патология. Поэтому женщины делают все, чтобы идти по жизни так же самодостаточно и независимо, как и мужчины. Если же это становится им не под силу, если оказывается, что отношения все-таки важнее для них, чем новая ступень в карьере, если они следуют за своим партнером в другой город и ради этого уходят с работы или – приведем более безобидный пример – если они предпочитают провести вечер дома с партнером, а не пойти на йогу, то они, с одной стороны, чувствуют, что им так лучше, а с другой – мучаются угрызениями совести. Ведь эмансипированная женщина не должна поступаться своими собственными интересами и уж тем более не имеет права быть эмоционально зависимой.

Супружеская пара приходит на семейную терапию. Причина: ей кажется, что он ее не любит, а он не знает, чего еще от него ждут. Уже на первом сеансе она сразу берет вину за проблемы в отношениях на себя. Она описывает свои перепады настроения и связывает их с гормональными изменениями в ходе менструального цикла. В депрессивной фазе она такая прилипчивая, такая капризная, такая жалкая. А это же так «глупо», говорит она. «Ведь нельзя так цепляться за человека», – произносит она с совершенно потерянным видом.

Она убеждена: «Я не имею права столь сильно стремиться к близости, я не имею права быть настолько зависимой». Она борется со своей потребностью в сердечных отношениях, так как находит ее неуместной. Эмансипированная женщина не имеет права испытывать такую потребность. Вот она и думает, что с ней что-то глубоко не так. Она с готовностью возлагает на себя ответственность за кризис в браке. Ее невозмутимый, всегда спокойный и благоразумный супруг восхищает ее. Ей кажется нормальным, что он не может удовлетворить ее потребности в более тесной близости.

Самореализация и самодостаточность считаются в нашем обществе важными, если не самыми главными, целями развития. Душевно стабильный и здоровый человек – это человек автономный. Уметь справляться с жизненными проблемами, не завися от окружающих, – вот что характеризует зрелого, взрослого человека. Потребность в близости моментально расценивается как нездоровая зависимость. Женщины знают это. Они как-никак живут в этом обществе и состоят в отношениях, отмеченных императивом самодостаточности. И поэтому они тоже убеждены в том, что лучше не нуждаться в близости и привязанности слишком сильно. По этой причине они тратят много сил на то, чтобы тоже стать самодостаточными и независимыми, – и пытаются игнорировать или подавлять свои подлинные потребности. В отдаленной перспективе за эти попытки им приходится дорого платить.

Пример 42-летней женщины-юриста очень хорошо иллюстрирует этот типично женский эмоциональный конфликт: последние десять лет она энергично поддерживала мужа в его карьере. Она безропотно приняла тот факт, что на выходных и в отпуске ему нужно время на работу над диссертацией. Естественно, она всегда была готова его выслушать, когда он рассказывал ей о проблемах на работе. Она смирилась с тем, что ему почти не удавалось выкроить время на нее и на их четверых детей. Она даже радовалась, когда он с признательностью говорил знакомым, что все в семье держится на ней и что она совсем в нем не нуждается. Но когда диссертация мужа была закончена, а его положение на работе укрепилось, она впала в депрессию. На протяжении многих лет она выдерживала недостаток близости и внимания, но теперь это стало невыносимым. Она чувствовала себя бесконечно одинокой – и в то же время осуждала себя за претензии к партнеру. В своем душевном расстройстве она винила лишь одну себя.

Бесспорно, слишком большая зависимость может препятствовать развитию здорового «я». И абсолютно точно существуют люди, у которых вследствие негативного раннего детского опыта развивается сильный страх потери и формируется зависимая структура личности. Однако напрашиваются вопросы:

● Насколько допустимо подозревать зависимость у всех женщин скопом под предлогом того, что они придают отношениям большое значение?

● Насколько допустимо диагностировать у женщин дефицит самодостаточности и независимости из-за того, что они чувствуют себя несчастными в отношениях с важными для себя людьми?

● Не слишком ли мы упрощаем себе задачу, когда обвиняем женщин в том, что их ожидания от отношений слишком высоки и, следовательно, неизбежно будут обмануты?

«Если бы только ты мог(ла) измениться!»

Как девочки становятся зависимыми, а мальчики самодостаточными

Если учесть тот опыт, с которым сталкиваются в отношениях с партнером женщины, страдающие от депрессии, то возникают две мысли.

Первая могла бы звучать так: женщинам следует измениться. Им стоило бы ослабить сосредоточенность на отношениях и потребность в тесных связях, снизить ожидания от окружающих, укрепить самостоятельность и независимость. Вторую можно сформулировать иначе: мужчинам следует измениться. Если бы они лучше умели слушать и создавать эмоциональные связи и были более чуткими, то могли бы стать для своих жен такими спутниками жизни, как те мечтают. Тогда отношения приносили бы женщинам больше радости, их потребности учитывались и удовлетворялись и, возможно, женщины реже бы впадали в депрессию.

Оба этих вывода по-своему справедливы. Безусловно, женщинам, страдающим от депрессии, не хватает самодостаточности. Безусловно, женщины только выиграли бы, попрощайся они с некоторыми ожиданиями от других людей. И безусловно, у мужчин нередко отсутствует столь важная способность внимать потребностям партнерши. Однако добиться всех этих перемен совсем непросто. Для того чтобы мужчины и женщины смогли приблизиться к указанному идеалу, сначала должно быть выполнено одно условие: и тем, и другим нужно получить более глубокое понимание как самих себя, так и представителей противоположного пола. Необходимо разобраться, как женщина становится женщиной, а мужчина – мужчиной. Лишь с опорой на эти знания станут возможны устойчивые изменения.

Что мы имеем в виду? Что кардинальные сдвиги к лучшему произойдут, только если женщины узнают, как сформировалась их ориентация на отношения, и поймут, что это качество не является для них врожденным. Не менее важно и представление о том, что в мужчин в каком-то смысле «закладывают» те качества, от которых женщины часто страдают в отношениях в паре: отстраненность, неразговорчивость, отсутствие, на первый взгляд, эмпатии. Разумеется, эти сведения в первую очередь полезны женщинам, страдающим от депрессии, и их партнерам, но могут пригодиться и тем парам, которых не затронуло это заболевание.