Книга Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Вот теперь скажите мне, как можно говорить о том, что нужно стремиться ни в ком не нуждаться? Как можно это пропагандировать, если есть люди, с детства живущие с сильной душевной болью, которую может удовлетворить только другой человек своим информационным воздействием?

Но мы постоянно слышим от психологов, что все должны быть самодостаточны и ни в ком не должны нуждаться – ни в чьей моральной поддержке, ни в чьем поощрении. Но на самом деле, на практике, человек обычно нуждается и в психологической поддержке, и в словесном поощрении, и в восхищении, и вообще, в добрых словах. Очень редко когда в этом не нуждаются. Хотя, возможно, и в подобных случаях это всего лишь бравада, человек просто не хочет признать, что не всё может сам, что ему таки нужны другие люди. Впрочем, есть психические отклонения, когда человек полностью замыкается в себе и действительно в других людях не нуждается. Мы не будем рассматривать эти случаи. Мы рассмотрим распространенный. А он таков: родитель недодает своему ребенку признания. Ребенок старается удовлетворить требованиям и пожеланиям родителя – он все делает, чтобы родитель признал его заслуживающим любви и дал какие-то знаки этой любви, например, похвалу. А родитель все не дает и не дает! Родитель, в конце концов, умирает, а человек так и не получил от него признания своих заслуг. Родитель – умер ли, жив ли, но так ничего и не дал, а желание получить признание остается. Почему? Да потому! Мы живем в обществе, среди людей, и поэтому должны удовлетворять каким-то запросам этих людей: по возможности мы должны быть для них хорошими и приятными, иначе они будут отвергать нас, и мы окажемся вне социума, а человеку как существу социальному это сложно пережить. Я сейчас не об угодничестве. Я о том, что в человеке, очевидно, заложена программа: он должен быть приемлемым для какого-то круга людей, в котором вращается. А как понять, что ты хотя бы приемлем? Я уже не говорю о более теплых чувствах. Да по словам, прежде всего и как минимум! По признанию того, что ты хороший человек, достойный, ценный работник, хороший сексуальный партнер, хорошая жена, муж, родитель, хороший ребенок и т. п. Мы должны получать обратную связь от внешнего мира! Мы должны получать сигналы о том, что мы хорошие. И тем выше эта потребность у человека, чем меньше признания его заслуг ему дали родители. Поэтому если вы хотите сделать человеку приятное и найти ключ к его сердцу, то надо вслух признавать его заслуги – давать ему то, чего ему, скорее всего, не дали родители. А они, наверное, не дали ему желанного признания, если человек действительно многого достиг и даже в очень тяжелых условиях не сдается, борется за выживание, и зарабатывает, и развивается, и старается помочь другим, и т. д. и т. п. Люди, которые имеют сильную волю и достигают большего, чем можно было ожидать при их социальном положении, обычно недополучили от родителей признания. Так как если бы они его получили, то у них не было бы стимула чего-то там достигать и доказывать миру, что они достойны в этом мире жить, что они хорошие. Так надо это признать! То, что они хорошие и достойные люди, молодцы и многого достигли! Надо об этом сказать человеку! Такие слова каждому будет приятно услышать, даже если родители давали море любви. Вы точно не прогадаете, если признаете достижения собеседника:

– Какой же ты молодец! Ты в эти сложные времена нашел заработок и работаешь, когда многие в отчаянии и сидят без работы! Я понимаю, как тебе тяжело так много работать. И понимаю, как тяжело было найти заработок.

– То, что ты делаешь, нужно многим! Это будет востребовано! Ты талантлив! Это так интересно – то, что ты создаешь! Мне было интересно/приятно прочитать/посмотреть! (и т. п.) Это уникально! Никто так не может! Только ты!

– Какая же ты молодец, что поддерживаешь такую отличную физическую форму, несмотря на тяжелые времена, на то, что тебе тяжело приходится в этой жизни, несмотря на то, что ты много работаешь! Я знаю, какого труда это стоит! Я восхищаюсь тобой!

– Дорогая, девочка моя! Я понимаю, как тебе сложно пришлось в жизни, сколько ты всего преодолела! Ты такая молодец! Другая давно бы сдалась! А ты через столькое прошла и многого достигла, еще и выглядишь прекрасно! Солнышко мое! Ты заслуживаешь всего самого лучшего в этой жизни!

Примерно так. Давайте людям признание их заслуг. Я здесь, конечно, написала общие фразы – просто чтобы вы почувствовали стиль высказываний. Но хорошо бы все-таки навести о человеке справки или просто выслушать его, чтобы хвалить за что-то конкретное – то, что сделал именно он. И за то, как именно он это сделал. Не скупитесь на признание достижений людей. Это никогда не будет лишним. Даже если человек сначала отшатнется от вас, поскольку не привык слышать похвалу в свой адрес. Потом он задумается и поймет, что эта похвала заслужена, и почувствует, как ему всю жизнь ее не хватало. Никто ему этой похвалы не давал. А вы дали! Как вы считаете, будет ли этот человек испытывать к вам расположение?

Я все это пишу еще и с целью успокоить тех людей, которые хотят получать похвалу извне. В этом ничего плохого нет. Это естественно для человека. Это говорит о том, что у вас есть, кроме чисто физиологических, еще и душевные потребности. Просто не у каждого развита душа, и многие люди не понимают важности того, что надо давать признание окружающим. Но это же просто психогигиена! Хотя что говорить, когда не все понимают даже, что надо соблюдать гигиену телесную, мыть руки перед едой. Увы, мир таков, что образованных и развитых людей гораздо меньше, чем малограмотных.

Еще немного о самодостаточности

Повторю, я совершенно не согласна с тезисом психологов о том, что обязательно надо быть самодостаточными и ни в ком не нуждаться. Любовь – это уже не самодостаточность. Это значит, вы уже нуждаетесь в том человеке, которого любите. Ибо если бы вы в нем не нуждались, тогда вам было бы все равно, с вами он или с кем-то другим, вам было бы все равно, если бы он ушел от вас. Дружба – это тоже проявление несамодостаточности. Мы нуждаемся в общении и получении признания от других людей, в психологических поглаживаниях. Даже работа в любом коллективе, с клиентами – не самодостаточность! Вам нужны другие люди для зарабатывания денег на жизнь! Какая же это самодостаточность? Само слово «самодостаточность» ясно нам говорит, что вам достаточно самого себя. Тогда все мы очень комфортно ощущали бы себя, если бы попали на необитаемый остров или в одиночную камеру. Мы же самодостаточные и ни в ком не нуждаемся!

Женщина страдает по ушедшему от нее мужчине, а психологи ей говорят: «Это потому, что ты не самодостаточная, ты нуждаешься в мужчине». Да, черт возьми! Женщина нуждается в мужчине! Так задумано природой! Если бы она в нем не нуждалась, то размножение людей давно прекратилось бы! Да, знаете ли, очень многие люди, кто не страдает аутизмом, например, нуждаются в проявлениях любви в свой адрес, в помощи, в теплых словах, подарках, объятиях и прочих знаках внимания! Почему-то эта естественная потребность человека последнее время осуждается психологами: «Вы не самодостаточные, станови́тесь самодостаточными!» А кто самодостаточный? Тот, кто ни в ком не нуждается? Кому на всех и все пофиг? Что это за личность? И чем плохо в ком-то нуждаться? Это может, конечно, иметь нехорошие последствия в случае, если тот, в ком вы нуждаетесь, вас оставит или обидит. Вы будете переживать. Это да. Но на то вы и живой человек, чтобы переживать! Такова человеческая судьба, в ней не только радости предусмотрены, но и страдания. А из нас хотят сделать каких-то холодных расчетливых роботов: «Ни в ком не нуждайтесь». Да, конечно, надо уметь обходиться без помощи, потому что мир может вам эту помощь и не предоставить, несмотря на то что вам очень тяжело. Ну, значит, это ваш урок на земле: научиться справляться с трудностями в одиночку. Но это же не значит, что вы не имеете права нуждаться в признании людей, добрых словах, благодарности, любви, в конце концов!