Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Любовная зависимость управляет настроением и мыслями: позвонил – здорово, настроение хорошее. Не позвонил – плохо, больно и пусто. И ничто другое настроение не поднимет. Без другого жизнь становится пресной и неинтересной.

И самое главное отличие: психологи убеждены, что любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность – одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» – подчеркните нужный вариант, это всё равно синонимы), то с любовью это не имеет ничего общего. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.

Нездорово влюблённый человек не знает того, от кого он зависит, не может его видеть таким, какой он есть. Да это и не очень важно: разве интересна личность наркодилера, если он поставляет необходимое количество кайфа? Зависимый нуждается в тех острых и сильных чувствах, которые он испытывает, у него нет желания узнавать и принимать партнёра. Даже если тот, от кого зависят, честно признался, что никаких серьёзных отношений он не хочет, то зависимый всё равно будет искать способ как-то так хитро манипулировать, чтобы это изменить. Вот это и называется «не принимать партнёра» и его решения.

Безответная любовь

Если вы находитесь в однобоких отношениях, то эта часть книги вас вряд ли обрадует. Читать её – неприятно. Простите.

Любовь – это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, жизнь между «рядом» и «исчез» – всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали.

Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе.

Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с реальным человеком. С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим партнёра таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.

Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье. А фокус-то в том, что сто́ит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра). И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать…

Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем – или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о СВОЁМ будущем. О себе то есть.

У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной – когда-нибудь это обязательно оценят. Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.

Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое – про нелюбовь к себе.

Первые – спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботится обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?» Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение».

Вторые – выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами – не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.

Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то нехорошие – вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения.

Откуда берётся ревность и что с ней делать?

Если вы когда-то обсуждали тему ревности с другими людьми, то наверняка заметили, что мнения насчёт этого переживания бывают очень и очень разные. Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то говорит о недопустимости такого чувства, кто-то приравнивает к недоверию.

Связано такое разнообразие позиций с тем, что ревность – понятие растяжимое: одним и тем же словом обозначают совершенно разные ситуации. Давайте разбираться в гранях этого явления.

1. Страх потери

Начнём с того, что ревность – это страх потери человека, его любви, заботы или внимания. Говорит ли это о любви? Необязательно. Ведь когда мы боимся что-то потерять, страх вовсе не значит, что мы это любим. Может, действительно любим и ценим, а может, просто боимся лишиться чего-то для себя полезного. Бояться потерять то, что человек считает важным – глубоко нормально. А вот выражаться этот страх может не всегда адекватно.

2. Адекватность

Ревность бывает обоснованной и необоснованной. Если ваш партнёр когда-то изменил, теперь флиртует с кем-то другим, а вы не договаривались, что такое поведение в вашей паре допустимо, то ревность вполне обоснована. Вы почувствуете обиду и страх, а замаскируется всё это злостью – вуаля, ревность готова. И она обоснована. Причём после измены подозрительность может длиться годами, и это нормально.