Книга Жил-был стул и другие истории о любви и людях - Е. Е.

– Петров… Ты скучал по мне?

– Да… Очень, – мне не приходится лгать. Провожу ладонью по её лицу. Прикрывает глаза. Чуть поворачивает голову, касается губами моих пальцев. Как же я люблю её…

– Петров, что ты здесь делал? Без меня? Трахался с бабами?

Надо уходить от этой темы. Мне плохо. Мне хочется всё ей рассказать, признаться, умолять простить. Как я буду дальше?

– А ты скучала по мне?

– Да. Безумно. Сегодня утром поняла, что больше не могу. Сказала девочкам, что собираемся и едем.

– И хоть как-то объяснила – почему?

– А так и сказала, что больше не могу без любимого.

Сегодня такие прямые слова я слышать не готов. Мне хочется умереть.

Обнимаю её. Прижимаю к себе. Кажется, я сейчас заплачу. Что мне делать?

– Ты изменил мне, Петров?

Её лицо у моего плеча. Я не вижу её глаз и потому, наверное, смогу набраться сил и соврать.

– Нет… Что ты… Скучал – да. Очень… Но только ты мне нужна.

Лжи и правды в моих словах поровну.

Кажется, всё же что-то чувствует. Садится ровно. Лицом ко мне. Закуривает. Вновь её прямой, спокойный взгляд.

– Я не буду тебя пытать, Петров… Просто знай. Если ты меня бросишь, я как-то это переживу. Если изменишь – я умру. Вот так.

Как с этим я должен жить?

Ну вот что за сука?

Я каждый раз чувствую, догадываюсь, когда звонит её бывший. По тому, как шевельнутся брови, когда она видит входящий номер. По тому, как говорит. Тихо. Немного отвернувшись. По тому, наконец, черт возьми(!), что никогда не скажет – я сейчас не одна, не могу говорить, перезвоню позже. Кому угодно скажет так, но не ему. Их разговор всегда продолжается столько, сколько продолжается. То есть столько, сколько ему хочется с ней говорить.

Интересно, как он записан в памяти её телефона? Я, например, – как Петров-любимый. Но эту запись она сделала из принципа. Когда узнала, что я её «любимой» в телефон не записал.

Обычно во время их разговора, я стараюсь на неё не смотреть. Куда-нибудь в сторону. Не знаю, чего в этом больше – попытки проявить такт или продемонстрировать ревность. Хорошо, если мы в это время на улице – и смотреть есть куда и слова не долетают. Внутри кафе – хуже. В ресторане – совсем плохо. Камерная тишина и только её голос. Ухожу. Типа в туалет. Но сколько там можно быть? Минут через семь возвращаюсь. Всё еще говорят. Планка медленно падает. О чём они? Иду к бару. Заказываю нам что-то выпить. Долго выясняю, какое именно вино есть на разлив. Возвращаюсь. Закончила.

Улыбается мне. Кладет свою ладонь на мою.

– Ну, Петров, ну что ты злишься? Я что? Должна была бросить трубку?

Вот что ей сказать? Пытаюсь уйти от её взгляда, но она ищет его. Перебирает мои пальцы.

– Ладно, – говорю, – ты точно именно сегодня хочешь плазму купить?

– Ой, да! Конечно! Там вечером совсем никого народу.

Едем. «Техносила». Бесконечные ряды. В глазах рябит. Не торопясь идем. Разглядываем все по сторонам. Такая соковыжималка есть у меня. А такой фен есть у неё. А вот такой насадки нет. («А знаешь, что ею бы можно было бы делать?» – смеется.) Но шутка до меня уже не доходит. Возле телевизоров стоит он. Замедляю шаг.

– Слушай, Петров, ну он спросил, что я собираюсь делать. Я сказала – еду за телевизором. Ему тут тоже, оказывается, что-то надо. Ну, я должна была сказать – не приезжай, я с Петровым? Я сказала, что я с тобой.

Мы здороваемся. В обсуждении телевизоров я не участвую. Какое-то время брожу, разглядываю диски. Нахожу «Крестного отца». Потом наблюдаю за ними. Не подглядываю, а просто стою рядом. Разговор как разговор. По сути. Ни одного жеста. Ни взгляда, ни фразы тебе сомнительной. Но я вижу – она в тонусе. Как же ей хочется показать, что он ей безразличен. Показать, что безразличен, а самой – понравиться ещё больше.

Я всё это понимаю. И то, что их отношения были гораздо более перспективны – он моложе, он не женат… Интересно, он звал её обратно? Как-то она сказала, что знает, как он жалеет, что они расстались. Откуда знает? Что у них там за разговоры такие? Раздражаюсь всё больше. Скорей бы этот вечер закончился…

Плазму грузим в её машину. Она за рулем. Сажусь рядом. Всю дорогу молчу. Она пытается что-то мне объяснить. Про случайность звонка, совпадение встречи… всякую дребедень. Но есть две вещи. Она не пытается взять меня за руку. И второе. Он ничего себе в магазине не купил. И даже не смотрел. Вот так вот…

Кое-как поднял телевизор в её квартиру. Ставлю на кухне. Сразу иду обратно. Она за мной. Слабая надежда – обнимет, предложит остаться. Неужели не понимает? Мне нужна её близость. Не секс, а именно близость.

Снова в машине.

– Подбрось меня к дому.

– Ты что, Петров, не едешь с нами?

Этого мне только не хватало – полный пипец.

– Мы договорились отметить мою покупку. Едем в «Парадиз»…

Мне хочется сказать, что со мной никто не договаривался. Никто мнение моё не спрашивал. И чем я хочу заняться этим вечером – не выяснял…

Интересно, когда они это решили? Когда я шлялся по магазину? Или ещё раньше? Когда он звонил ей в ресторане?

– Нет, слушай, я устал. Отвези домой.

Ехать две минуты. Быстро целую её, не глядя в глаза. Она не отвечает мне. Что-то бормочу про приятный им вечер. Она уезжает сразу. Кажется, раздражена.

… Сон не приходит. Слабая дрема. В каждом звуке мне слышится смс. Хватаю и хватаю телефон. Курю. В голове шум. Снова дрема. И снова звук, и снова пробуждение…

… В три ночи смс: «Петров, никуда не ходила. А без тебя бы и не пошла. Сижу дома. Жду от тебя что-нибудь. Ты молчишь. Ты хоть думаешь обо мне? Плохо без тебя».

Ну вот что за сука?

… Кажется, мой спуск в лифте бесконечен. Но я рад этому. Есть время что-то понять. Нет, понимать-то тут как раз нечего. Есть время на что-то решиться.

На улице почти холодно. Просто констатирую это. Меня это не тревожит. Почти холодно, почти туманно. Прохожу в арку, мимо шлагбаума, здороваюсь с охранником. У меня есть еще несколько шагов в запасе, пять секунд для решения.

Оказываюсь на улице. Много народу. Не Москва, но ощущение большого города присутствует. Два года я здесь. Привык. Полюбил.

Если я пойду направо, то минут через семь буду там, куда собирался. С теми, кто хотел видеть меня сегодня. Если перейду дорогу и пройду минут десять прямо, то буду с той, которую пытался не вспоминать и не мог забыть. О которой мечтаю. С кем сравниваю всех. Из-за которой плакал, когда мы были вместе. Из-за которой тайком рыдаю иногда сейчас. Без которой не представляю себе этот город. С которой надеюсь столкнуться на улице. И которой так, черт возьми, и не сказал в глаза, что люблю её…