Книга Правила звезды. Как блистать во всех сферах жизни - Каролина Гойдер

Просто попробуйте. Держитесь за свои странности. Верьте, что можете выразить себя в чем-то особенном. Знайте, вы самодостаточны. Оцените, как это позволяет расцветать вашей уверенности. Вспомните слова из песни Ширли Бэсси: «Жизнь ни черта не стоит, если не можешь сказать, что ты есть то, что ты есть».

Никогда не позволяйте мнениям других людей становиться вашими собственными

Все, что у вас есть, это вы сами. Все, что у вас есть, – это ваше чутье, которое могут поколебать чужие суждения, и тогда получается полнейший беспорядок.

Кейт Уинслет

Я беседовала со множеством женщин на своем шоу, и часто в возрасте тридцати девяти – сорока лет они думают: «Боже мой, я стала той, кем меня хотели видеть другие… Не об этом я мечтала… Как я дошла до такого?» Когда вы начинаете вести себя, основываясь на представлениях других людей о том, кто вы есть, то просто-напросто привыкаете играть эту роль по жизни.

Опра Уинфри

Мнения, суждения… Они есть у каждого. Гораздо легче иметь мнение, чем создать свое. Наша культура пропитана мнениями – от просвещенных до дурацких. Если у вас есть ощущение, что вы должны что-то сделать, доверьтесь своему чутью и попробуйте. Не ограничивайте себя тем, что думают о вас другие. В особенности никогда и никому не позволяйте ограничивать горизонты своих возможностей.

Многие из нас получили в наследство «свод жизненных правил» от друзей или семьи. Некоторые из них действительно полезны, но гораздо чаще это лишь форма навязываемого вам чужого мнения. Вот почему, чтобы выделиться из толпы, нередко приходится ломать старые правила и вежливо отклонять ограничивающие воззрения. Суждение, говорящее «вы не должны пробовать себя на новом поприще», требует проверки. Отвергните правило, по которому не следует улыбаться привлекательному незнакомцу в другом конце комнаты. Презирайте неписаный закон, утверждающий, что вы застенчивы и не сможете произнести речь.

Сара Джессика Паркер получила свою порцию успеха и сопровождавших его представлений. Она с искренней добротой и щедростью духа делится тем, что ей довелось познать, несмотря на то, что, по ее словам, обычно не склонна давать советы.

...

Сара Джессика Паркер

Конечная цель, и это касается каждого , состоит не в том, чтобы позволять мнениям других людей о вас становиться вашими собственными суждениями. Вы можете поместить в комнату десять человек, изолированных друг от друга и не знающих о том, что вы их слушаете, и каждый из них расскажет, каким вас видит. И никто из них не выразится о вас так, как вы думаете о себе сами. Представьте, что вы пытаетесь приспособиться и получить их одобрение, подстроившись под видение каждого. Вы стали бы никем. Растерялись, кто вы есть, и не представляли бы своей ценности.

Помимо этого, вы должны осознать – а это невероятно сложно делать, – как вы воспринимаете себя физически, умственно, интеллектуально и, конечно, эмоционально.

Важно выяснить, что вы из себя представляете. Защищайте целостность своей личности. Люди говорят: «делай это» и «тебе следует идти этим путем». Все это вредно, особенно для молодых умов. Вы изучаете себя не только через успехи, но и путем разочарований и неудач. А также через мнение вашего окружения, которое выражает вам уважение за свершаемые поступки. В конечном счете начинает намечаться ваш собственный, тщательно спланированный курс. Однако на это требуется немало времени.

Существует целый пласт нашей культуры, в котором регулярно говорятся разные нелицеприятные вещи. Все пристально рассматривается, обсуждается – в интернет-колонках и блогах, где мы обсуждаем дела и поступки друг друга, вынося свои оценки, и это бесконечный цикл человеческих суждений и критики. Когда вас критикуют – по делу или нет, я не думаю, что вы долго это переживаете. Полагаю, вы выносите из этого урок и, возможно, становитесь более зрелой личностью. Или говорите себе, что находитесь среди хороших людей, или что все это было ожидаемо. Но то, что ранит, все же непросто забыть. И вы можете вернуться к болезненному высказыванию с учащенно бьющимся сердцем и снова пережить те же чувства. Лично я считаю, что подобный опыт является частью меня, способствует моему развитию, поэтому использую по жизни. Не знаю, как можно притворяться, будто ничего не было. Чтобы стать более осмотрительными и относиться к неприятностям философски, требуются время и опыт. Но они просто не должны влиять на то, что вы делаете, даже при том, что способны по-настоящему огорчать или беспокоить вас. Иначе впору упасть духом.

Сара Джессика Паркер абсолютно права в том, что вы не можете уделять слишком много внимания суждениям других. Личность со звездными качествами галактически далека от этого. Доверяйте своему чутью, избавьте себя от сплетнической болтовни и потребности в одобрении.

Легендарный преподаватель актерского мастерства Ута Хаген предостерегает, насколько коварно давление толпы: «Нам следует игнорировать общественный диктат, чтобы улучшить свое воображение и самореализацию». Игнорируйте сирен, поющих «будь одним из нас», если это противоречит вашим лучшим помыслам. По словам Уты, если вы станете обращать слишком много внимания на чужие слова, то вступите на самый короткий путь к посредственности. Посредственность – этим все сказано. Буквально это слово означает, что вы находитесь посередине, что вы – «середнячок». А затерявшись в толпе, невозможно быть выдающимся. Последуйте совету Уты и идите собственным путем.

Отчего так сложно не воспринимать мнения других людей? Когда ваша самооценка основана на чужом мнении, вы быстро станете зависимым от одобрения окружающих. Преподаватель актерского мастерства Виола Сполин назвала это «синдромом одобрения» и предупредила, что он может разрастись, словно сорняк, едва вы это позволите. «Принимая решения под влиянием критики и принуждения, вы демонстрируете «роботоподобное» поведение с почти полной потерей адекватной самооценки».

Когда люди «подсаживаются» на одобрение, это влечет за собой проявления враждебности, зависти, духа соперничества, сарказма и высказывание оскорбительных замечаний. Люди, обращающие слишком много внимания на то, что думают о них другие, часто являются чрезмерно самоуверенными. Они тратят так много времени на критику и комментарии в ответ, что сами перестают создавать что-либо. Зависимость от одобрения бессмысленна, потому что при этом теряется контроль над собственным восприятием. Поскольку критиковать гораздо легче, чем создавать, зависимость от одобрения является крайне непродуктивной.

Какое же существует средство от зависимости получать одобрение окружающих? Доверьтесь своему чутью и придерживайтесь собственных суждений. Если вы не зависите от мнений толпы, они теряют свою силу. Нет никакого удовольствия критиковать тех, кому не требуется одобрения. По словам Сигурни Уивер, попытка соответствовать кому-то или чему-то является большой иллюзией. «Женщины в особенности склонны считать, что им полагается быть идеальными, что они не такие, в отличие от кого-то еще… Я думаю, что на самом деле никто не соответствует идеалу, хотя каждый хотел бы».