Книга Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше - Заряна Некрасова

В большинстве ответов вы выбираете «Б»

Когда говорят о человеке, который умеет придерживаться разумной средины – это про вас. Вы не любите зря махать кулаками, но и ждать погоды у моря не любите тоже. Когда надо, умеете собрать волю в кулак и добиваться, и добиться того, что считаете нужным. Вы сами – хозяйка своей судьбы, и сценарий вы пишите сами, не боясь его подправлять и/или менять в зависимости от обстоятельств.

Но вот Что может вас подвести: погруженье в обиды. Если вы вдруг посчитаете, что ваши усилия близкие люди недостаточно ценят – или замкнётесь в себе (скатившись в депрессию), или – взорвётесь, а вот последствия этого взрыва предсказать заранее трудно предугадать.

В большинстве ответов вы выбираете «В»

Вы держите всё под контролем, Вы решительны и инициативны, не даёте себя в обиду, не позволите судьбе ни командовать, ни распоряжаться собой. Вы уверены и независимы. Хозяйка своей судьбы? Да, так это выглядит со стороны. А на деле хозяйничают эмоции и упрямство. Бывают (и часто) такие семейные ситуации, когда стену лбом не пробить. И в таких, «непробиваемых» обстоятельствах, нужны и гибкость, и такт, и выдержка…

и умение найти новый ход и подход к человеку (даже если он вас «достал»). Ну, попробуйте! Если – лучше станет всем, и особенно – вам.

Ну а теперь о готовности

Если вы выбирали большинство ответов под Б).

Да. Вы настроены на перемены, и это прекрасно. Возможно, вас допекла неустроенность вашей семейной жизни, а может, вы просто такой человек – готовый менять и меняться к лучшему. Думается, вам будет нетрудно налаживать отношения (или поддерживать их на доброжелательном уровне). Главное, работая в теме «папа – ребёнок», ни в коем случае не забывайте о себе. О своих интересах, своём настроении (и т. д. и т. п.)

Если у вас всего поровну – и А), и Б) и В. А) и Б) примерно поровну – У вас, так сказать, полуготовность. Разумом вы понимаете, что надо в семейной жизни что-то менять (в смысле – в хорошую сторону). Но подсознание ваше брыкается, оно почему-то считает, что лучше оставить всё так, как есть. Если семейная жизнь (особенно то, как папа заботиться о малыше) вас устраивает – всё нормально. Живите как жили. Если же что-то в душе вызывает протест – пора разбираться. Ибо всё, вовремя не разобранное, имеет коварное свойство копиться и множиться. Если воздушный шарик надувать – надувать – надувать, он когда-нибудь лопнет. То, что копится (неблагоприятное) тоже когда-нибудь вырвется изнутри.

Если вы выбирали большей частью А) или В). На перемены вы не настроены. Трудно сказать, почему. Может быть, слишком уступчивы, может быть, наоборот. Вероятно, кое-что из того, что прочтёте, будет принято вами со скептицизмом. Но это даже неплохо, и вот почему. Во-первых, обратите внимание на то, что захочется сразу отринуть, что вызывает протест. Жёсткое отторжение как раз говорит о том, что что-то в душе задето, это как соль на рану: растревоженное болит. Во-вторых, обратите особое внимание на такие моменты! Скорее всего, в них сконцентрировалось они отражают именно то (те моменты и то поведение), над чем вам стоит как следует поработать. В целом вам будет труднее, чем маме, настроенной на перемены. Но зато, если уж вы возьметёсь за дело (особенно – за то, что задело) – вы сможете сделать свою семейную жизнь и теплей и добрей.

Глава 1. Что делать, когда потерялся контакт

Вот письмо от одной мамы. Прочтите его.

Как мы вместе ждали ребёнка! Как заботился обо мне муж, каждое желание предугадывал, во всём помогал! Были счастливы безумно, когда наконец-то родился наш долгожданный малыш. Принесли домой, муж всю ночь сидел около сынишки, говорил: «Поверить не могу, что я – отец». Ну да, хороший отец: всё свалил на меня. Правда, в магазин за продуктами ходит, иногда гуляет с ребёнком, но чтобы заняться с ним, да тот же подгузник сменить – ни-ни. Я уж не говорю, чтоб ночью понянчиться! Я, конечно, молчу: не хочется ссориться. Но это ж неправильно, что весь дом на мне: и убраться, и приготовить, и постирать. А он только спрашивает: «Ты чего такая сердитая?», а я не сердитая, мне обидно. Что, не может сам догадаться, что я устаю? Мало ли, что работает! Дома работа трудней…

Мы маме ответили так.

Вы умница, вы вовремя спохватились. Многие мамы надеются: вот время пройдёт, вот само собой всё наладится… Так бывает, но редко. Чаще случается наоборот: время идёт, а муж/папа никак не налаживается, отходит всё дальше и дальше…

Кто тут виноват?

Думается, что по большому счету никто – и не вы и не он. Просто появилась такая привычка и/или роли неверно распределены.

Сейчас ваш муж по каким-то причинам не хочет (или не может) заниматься с ребёнком, а фактически – взять ответственность на себя.

Не хочет – ну и не надо.

Не спорьте, не ссорьтесь, ничего не доказывайте. Не портите нервы ни себе, ни ему.

Лучше придумайте новый сценарий – про папу заботливого и ответственного – и день за днём, шаг за шагом вводите в семейную жизнь.

С чего начинать?

С разговора.

Как это ни странно, но многие мамы стесняются открыто сказать, как нуждаются в помощи, как важно для них опереться на крепкое мужское плечо.

То есть они говорят, как устали, как надоела им домашняя канитель, говорят с затаённой надеждой, что до остального мужчина додумается сам.

И надеются – зря. Потому что мужчины – народ ну очень прямолинейный. У них, в мужском их сообществе, принято так: не просят – не лезь. Обратятся за помощью – вот тогда помогай. Да и потом: мужчины вообще не очень внимательны к мелочам и уж точно – не телепаты. И если вы, в общем, справляетесь с домашней «загрузкой», справляетесь самостоятельно, то папе и в голову не придёт ввергать себя в ваши заботы.

Итак,

Первое, что вам надо сделать – поговорить.

Обратите внимание: не поругаться, не вывалить кучу упрёков, а именно по-го-во-рить. По-доброму, так, чтоб до мужчиные дошло: а) чем именно вы недовольны, что вам не нравится; б) какой именно помощи вы ожидаете от него.

А если вы «сто раз говорили, всё бесполезно» – вероятно, речь была настолько длинна, что пока добрались до последней фразы, первую он успел позабыть. Нет-нет, не из вредности; так строена голова у мужчин: чем больше слов произносим, тем быстрее они отключаются.

Так с чего ж начинать?

С основного. Вернуть хороший настрой.

Дело в том, что пока вы сердились и хмурились, пока предъявляли претензии (и т. д. и т. п.), потерялась доброжелательность. Проще говоря, ничего хорошего от разговора с вами муж ваш не ждёт. И как только вы скажете нечто вроде «давай-ка поговорим», подсознательно станет обороняться.

Оборона такая может быть в двух вариантах: активная (злится, сбегает, вас обвиняет в ответ) и пассивная (вроде слушает и даже кивает, а у самого – «бананы в ушах»).