Книга Исповедь грешницы, или Двое на краю бездны - Юлия Шилова

Но однажды я упала, получила серьезную травмуи уже не могла танцевать так, как раньше. Я рассказала ЕМУ, что, выйдя замуж,приобрела от жизни спокойствие, умиротворенность, уверенность в завтрашнем дне.Я по-прежнему стараюсь хорошо выглядеть. Даже когда иду за хлебом, выгляжу навсе сто. Занятия балетом мне пригодились. Я двигаюсь словно звезда, с прямойспиной и гордо поднятой головой, смотрю на окружающих людей уверенно. А еще… Явсегда улыбаюсь. Несмотря ни на что, я всегда улыбаюсь… Даже если это поройсовсем не к месту…

А затем… Затем мы пошли в кинотеатр, сели напоследний ряд, взялись за руки и целовались, будто подростки. Мне показалось,что я вернулась на много лет назад, что я не замужем, что у меня нет ребенка ичто рядом со мной сидит понравившийся мальчишка, который писал мне записки вшколе и оказывал всяческие знаки внимания…

Это был мо2рок… Настоящее стопроцентноебезумие… После дождя мы гуляли по ночной Москве, держались за руки ицеловались, целовались на глазах у прохожих. «Это помутнение рассудка», –говорила я себе, но ничего не могла с этим поделать.

А под утро… Мы сняли номер в гостинице иостались там до следующего вечера. ОН страстно ласкал меня, я целовала ЕГО,словно безумная. Не знаю, что именно это было – роковое влечение или магическоестечение обстоятельств? Зов судьбы. Я никого так не желала и никогда неиспытывала такого сильного возбуждения. Это была головокружительная страсть,какое-то совместное помешательство. Мы приходили в себя, только когда уже ни начто не хватало сил. И тогда заказывали еду в номер, ели с волчьим аппетитом иснова целовались…

ОН говорил, что влюбился в меня в ту жеминуту, как только увидел, что любовь с первого взгляда существует. И кактолько ОН поднял зонтик и заглянул в мои зеленые печальные глаза, тут жепочувствовал, как ЕГО словно ударило током. ОН понял, что пропал. А я лежала унего на груди, слушала, как бьется ЕГО сердце, и ощущала желание увезти ЕГО накрай земли, на необитаемый остров, где мы могли бы спокойно наслаждаться другдругом…

Я понимала, что у нас семьи, и где-то вглубине души стыдилась своего желания, но ничего не могла с этим поделать. Мыбыли похожи на изголодавшихся путников, которые встретились дождливым днем иоказались на краю ночной бездны… В наших душах пылало равновеликое пламя любви,мы уже не могли друг без друга. Мы представляли, что стоим перед алтарем, и яоткрыла ему самые тонкие и потаенные стороны своей жизни. Волшебные словаслетали с наших уст, а в глазах читался восторг обладания. Мы делились самымсокровенным, дурачились и смеялись. Я рассказала ЕМУ, во что верю, чего боюсь,хочу, на что надеюсь…

Мы разъехались по домам. Я зашла в своюквартиру и почувствовала непреодолимое желание вернуться в покинутыйгостиничный номер, а может быть, просто под тот зонтик, и идти с НИМ все равнокуда, но только бы рядом. В моем сердце теперь жила тайна, которую я былаобязана скрывать в глубине души.

Вернулся из командировки муж. Он протянул рукимне навстречу, но я невольно отшатнулась и опустила глаза. Муж подумал, что яустала или чем-то расстроена. Утомилась в ожидании его приезда, ведь мы никогдараньше не разлучались на такой срок. Он коснулся моей щеки своей небритой щекойи вдохнул запах моих волос… Он ничего не заметил. Он просто привык к тому, чтовсе хорошо, что я всегда рядом. Пусть в наших отношениях уже нет новизны, затотакая жизнь, как наша, гарантирует комфорт и стабильность. Я набрала полныелегкие воздуха, улыбнулась и попыталась сделать вид, что все хорошо, всёпо-прежнему…

Шло время. Наши с Романом тайные встречи сталирегулярными. Когда я думала о нашей с НИМ запретной любви, всегда сжималакулаки и пыталась унять охватившую дрожь. Я и представить себе не могла, что вмоей жизни может появиться такой МУЖЧИНА. Мой супруг всегда говорил мне, чтоценит меня за искренность и необыкновенную честность. Он верил, что я никогдане смогу его обмануть и что в моей жизни нет и не может быть другого мужчины.Знал бы он… Хотя… Наверняка он чувствовал мою душевную болезнь, правда, не могпонять, почему я стала холодна, а порой и нервна. Я разрывалась от жалости кмужу и от любви к Роману. Порой в моей душе теплилась надежда, что чаша выбораминует меня, что любовная лихорадка обязательно закончится и я взгляну на мужатеми же глазами, которыми смотрела до того, как встретила ЕГО. Эта встречаоказалась для меня слишком тяжелым испытанием. Настолько тяжелым, что я дажесомневалась, смогу ли это вынести? Я слепо верила, что все обязательно встанетна свои места и все будет как прежде… Когда я думала о НЕМ, мне не было покоя.Я ходила растерянная и бледная, у меня пропал аппетит, а глаза потерялизадорный блеск. Я дергалась и срывалась на муже, на ребенке, во мне словнопросыпался дьявол. Одинокие прогулки не развеивали мою тоску, а откровенныевзгляды, а порой и комплименты встречных мужчин не вызывали интереса. Японимала, что грешна перед мужем, что слишком далеко зашла, а обуревавшие менячувства мешают спокойной семейной жизни. Но мои душевные потребности неотвечали моей жизненной действительности. И все же я успокаивала себя мыслью,что в моих встречах с НИМ есть что-то возвышенное, какая-то поэзия и высота,нечастые, но все же радости…

Однажды наступил момент, когда мы окончательнопотеряли рассудок и решили сжечь за собой мосты, разрушив наши семьи. Решилипокинуть тех, кому мы были дороже всех на свете, тех, кто нас искренне любил.Мы решились на ампутацию, то есть на развод. Мы не боялись, что о нас подумаютдети. Мы ни о чем не думали, кроме нашей обжигающей страсти…

Но решить не значит выполнить. В последниймомент мы оба струсили.

Я пришла домой, посмотрела в глаза мужу и несмогла сказать ему, что все кончено, что в моей жизни есть другой, с которым быя хотела встретить старость.

ОН тоже решил открыться, но ЕГО старшему сынув секции по боксу сломали челюсть, и ОН… ОН не смог оставить сына в тяжелуюминуту и добить плачущую жену своим признанием.

Мы поняли, что не сможем быть вместе, потомучто скованы непреодолимыми условностями до конца нашего существования. Мыосознали, что должны любить тайно, хитрить, обманывать наших близких,изворачиваться, врать и тяготиться ожиданием наших встреч для того, чтобыпогружаться в пучину запретной любви. Мы согласились, что так безопаснее. Ненужно ничего менять. Мы боялись совершить непростительную ошибку, хотяподсознательно понимали, что жизнь во лжи – не праведный путь.

И я научилась врать, господи, как же я этомунаучилась! Даже в минуты интимной близости с мужем я закрывала глаза, скидывалас плеч тонкие бретельки ночной рубашки и представляла, что я с НИМ, с ТЕМ, сКЕМ я действительно хотела быть. Я погружалась в губы мужа, в беспамятствебормотала слова любви, всё время помня о том, чтобы не выкрикнуть ЕГО имя…