Книга ИнфоСфера - Скиба Сергей

ранца автоматический шприц и вогнал иглу мне в шею.

В некоторых местах брони предусмотрены крошечные отверстия с гелевой мембраной специально под иглу. Не раздевать же раненного бойца во время боя, если штатный мед-пак костюма вдруг не сработает. Буквально через мгновение физическая слабость отпустила и я почувствовал себя уверенно. Настолько, насколько это возможно когда вообще ничетра не помнишь.

- А что происходит парни? - задавая этот вопрос испытал лёгкое чувство «дежа вю», будто спрашиваю не первый раз.

- Видишь ли... - начал Мёд.

- О нет, нет, нет! - Трикс оттёр коротышку в сторону и даже рукой слегка оттолкнул подальше. - Ты рассказывать не будешь, а то опять растянется на три часа. Я сам скажу. Короче, - здоровяк легонько постучал кулаком в мой шлем. - Ты «инт» и с тобой такое иногда происходит. Ничего страшного. Частичная потеря памяти, временная. Мозги там перенапрягаются или ещё чего...

- Нейронный шок из-за мощного, но нестабильного интуитивного всплеска, - попытался объяснить низкорослый Мёд, но был остановлен грозным взглядом здоровяка Трикса.

- Всё, что тебе нужно знать, - продолжил здоровяк. - Это то, что в нужный момент ты всё вспомнишь сам. Лучший способ ускорить процесс, продолжить операцию как ни в чём не бывало. Лезь.

Трикс снова кивнул на дыру в стене, обрамлённую разбитой картиной. Это я её разбил кинетическим ударником встроенным в перчатку, потому что... Потому что... Потому что так было нужно для блага операции. Отчего-то это единственное объяснение, что пришло мне в голову.

Нужно было разбить панель для блага операции? Серьёзно!? Это что же за «благо» такое интересно? Чепуха какая-то. Трясу головой, чтобы выгнать дурацкие мысли и осторожно заглядываю в темноту дыры. Оттуда несёт плесенью. Прямоугольный туннель, который был скрыт за картиной, обильно припорошен пылью и порос паутиной. Размер где-то шестьдесят на сорок сантиметров, то-есть пролезть можно в принципе. Вот только никакого желания соваться в тёмный лаз нету. Нету совсем и бесповоротно. Да и эти три увальня, смотрю, лезть не спешат. Меня заставляют.

- Первым? - стараюсь чтобы голос звучал непринуждённо, но получилось как-то жалко. Потому что все трое чуть прищурившись прошептали:

- Босс?

Да что они заладили: босс, босс? Это ведь явно не моё имя. Погоди-ка. Так я же действительно босс! То-есть я главный? Ну, точно! Припоминаю такое. Так теперь тем-более не полезу. Ну нафиг! Пусть здоровяк первый лезет. Заодно мы точно узнаем пролезут остальные или нет. Ну, а если широкоплечий Трикс застрянет, то нечего в этой дыре вообще делать. Коротышка Мёд со своим ранцем там точно не пройдёт.

В этот момент Мёд скинул ранец со спины и пристегнул его стальным ремешком к лодыжке, чтобы «ящик» тянулся за ногой на небольшом расстоянии. Причём проделал это настолько отработанным движением, знакомым и родным, что это напомнило мне об обязанностях. Не о командирских, а о боевых.

Я штурмовик.

Я всегда лезу первым. И всегда первый огребаю. Работа такая. Непростая. Не каждый выживет. Но штурмовик и не обязан выживать. Его задача завязать бой, внести сумятицу в ряды противника, принять удар на себя и продержаться до тех пор пока остальная группа не убьёт всех плохих дядек... и тёток.

По роду службы я бесшабашный смельчак, что постоянно лезет во все щели без мыла, вот парни и удивляются моей внезапной робости.

Удивляются, но стоят и помалкивают в тряпочку. Не торопят. Только продолжают выжидающе смотреть. И вдруг мне резко стало ясно, что лезть всё равно придётся. Как божественное озарение хрякнуло по переносице — придётся и всё тут.

НАДО! - Есть, говорят, такое странное слово, от которого, как по мне, так одни неприятности.

Ну и ладно. Полезу. Чего уж.

Бросаю последний взгляд на трёх братьев амбалов и вижу, что лезть следом они должны в строго определённой очерёдности. Командую:

- Трикс, Мёд, Дуос.

Примагничиваю винтовку к спинной пластине и сую голову в пыльную нору. Толчок и я внутри. Ползу по стальной кишке, как герой фильма «Крепкий орешек». Только в кино воздуховод был почему-то чистый, а тут, как и положено — по самый подбородок пыли. Она, кстати, сразу взвилась в воздух и видимость очень снизилась. До нуля, если быть честным. Поэтому я просто закрыл бесполезные глаза и заодно запоздало задраил забрало шлема. Пыль естественно уже успела набиться под него. Пришлось включать фильтрацию на максимум и хорошенько прочихаться. Поползу дальше, радуясь, что ненужно ориентироваться. Потеряться в тоннеле без ответвлений не выйдет.

Кстати, мне тут пришло в голову: а как я вообще мог что-то увидеть в техническом коридоре без освещения? Ааа, ну конечно... Это потому, что у меня специальный биоимплант. У меня биоимплант!? Мать моя женщина! У меня в мозгу ИМПЛАНТ!

Так, спокойно. Спокойно. Всё потом. Эх, знать бы ещё куда я вообще лезу?

В этот момент воздуховод свернул вертикально вниз. Сгибаюсь, упираюсь ладонями в противоположные стенки и «ныряю» в колодец. Биокожа перчаток противно попискивает во время скольжения. Тут главное сильно не разгоняться. Теперь думать некогда, нужно напрячься чтобы не ухнуть в вертикальную шахту. Мало ли какая там глубина.

Оказывается небольшая, всего пять метров. Воздуховод снова выровнялся, а на сгибе собралась целая горка пыли. Кое-как разгребаю и ползу дальше.

Следом глотает поднятую пылюгу Трикс. Фильтры на забрале шлема, конечно, защищают, но в норе ещё и воняет отвратительно. Затхлость, дохлятина, ещё что-то непонятное, но мерзкое. Запахи смешиваются, перебивают друг друга, а когда разваливается особенно крупный бархан пыли, то заметно усиливаются.

Мне этого, конечно, не видно, но судя по звукам, здоровяк Трикс, «пушка» которого весит без малого двадцать килограмм, повторяет за мной манёвры легко и непринуждённо, будто всю жизнь только и делал, что лазал по вентиляции. От Мёда тоже доносится лишь слегка недовольное сопение, а ведь он ещё и ранец тащит.

Вдруг стенки норы начинают гудеть. Гудение нарастает. Поверхность ощутимо вибрирует. Затем нору порядочно тряхнуло, да так, что меня подкинуло, аж шлем «бздынькнул» о низкий потолок. Сзади послышался звук падения, а за ним вскрик и приглушенные ругательства.

- Ничёси шандарахнуло, - высказался Трикс. - Наши там не собрались это хламьё взорвать к весёлой бабушке?

- Дуос навернулся в вертикальную шахту, - недовольно пробубнил Мёд.

- Я