Книга Сто глупых идей - Ник Венджинс

- О, это вы к нам на должность помощницы? Замечательно, только ангела нам и не хватало. Берем.

- Но... – ошеломленно уставилась на него Инга, - а как же собеседование?

- А разве она не смогла ответить на твои вопросы? – оторвав от меня взгляд, поинтересовался тогда босс.

- Смогла, но она в таком возрасте...

- В каком? – окинул меня оценивающим взглядом потенциальный работодатель. – Репродуктивном, ты имеешь в виду?

- Ну да. Она, кажется, замужем, а значит – скоро забеременеет и уйдет в декрет. Зачем такую брать?

- Но я не собираюсь в ближайшем будущем... – начала было я, но босс меня опередил, обратившись к Инге:

- Так что же мне, только одних старых дев держать прикажешь? Если они никому не интересны, то и мне не нужны. Я тоже хочу, чтобы мои глаза радовались, смотря на помощницу. Правда? – подмигнул мне этот тип, а Инга вся позеленела от злости. Интересно, он намеренно о ней так сказал или просто ляпнул случайно, не подумав?

Я в тот момент сильно напряглась. Даже не знала, как поступить в такой щекотливой ситуации. С одной стороны, отвечая на вопрос о семейном положении, я уже отметила в резюме, что состою в отношениях. Потом уточнила, что в гражданских, и официально пока никто ничего не регистрировал. Зачем я соврала – одному черту известно. Подумала, что девушка, которая уже состоит в серьезных отношениях, которая не сегодня-завтра – степенная жена, такая будет более солидно и презентабельно выглядеть в глазах работодателя. В общем, на тот момент у меня была настоящая каша в голове, замешанная на интернет-советах о том, как правильно отвечать на вопросы при устройстве на работу.

А на самом деле никого у меня не было. И я в ту пору прошла по девяносто пяти пунктам из своего списка под названием: «Сто глупых идей, как найти себе мужа». Оставалось всего пять, чтобы признать: я, в свои двадцать девять лет, полная неудачница!

Предыдущая работа, которой я отдала самые сладкие годы своей жизни - моя любимая нотариальная контора – накрылась медным тазом, когда нотариус быстренько завязала со своей деятельностью из-за каких-то махинаций, при этом буквально выгнав меня на улицу. Нотариусу-то хорошо, она получила взятку, купила себе недвижимость в Майами, а я? А мне она обычно шоколадку покупала за то, чтобы я молчала, так как прекрасно видела, какие дела та проворачивала. Другая бы девушка на моем месте начала шантажировать, но мне было и страшно, и неприятно это делать, отчего я молчала, как последняя... неудачница! 

Тем не менее, на работу меня приняли, и это спустя год безрезультатных попыток устроиться хоть куда-нибудь. Я считаю, что мне крупно повезло, но с тех пор мне приходится врать почти каждый день.

Сначала я придумала имя своему воображаемому мужу, потом придумала ему офигенную работу, затем не менее офигенное хобби и даже имена его родителей. Всё это пришлось записывать, потому что при таком количестве мелочей и нюансов, моя память превратилась в решето, в котором я пыталась принести воду.

Пару раз я взболтнула не то отчество, но вроде никто не заметил. Кроме коммандоса. Он прищурился и переспросил. Мы как раз сидели все вместе за столом в совещательной, уминали торт по случаю дня рождения Лешки - нашего водителя, и я самозабвенно сочиняла, как мы в выходные ездили к родителям моего гражданского мужа.

- Арсеньевич, вы говорите? – уточнил босс.

Меня бросило в жар, и я судорожно начала вспоминать свои записи и вскоре поправилась:

- Аркадьевич.

- Ага, - кивнул он, внимательно слушая мой рассказ. – Простите, мне послышалось. И что дальше было?..

В общем-то, лохонулась я даже дважды, назвав еще и разными именами собаку его родителей.

- Так вроде пять минут назад собаку звали Топик? – вздернул брови Эрнесто.

- Эээ... – растерялась я. – Это вторую Топиком зовут.

- Ах, у них не одна собака, – понимающе закивал босс.

- Ну да... не одна. Второго зовут... – запнулась я, натужно соображая.

- Жопик, небось, - предложил Лешка.

- Алексей! – приструнил его босс. – Мы же все за столом.

- А что такого? – запихивая в себя огромный кусок шоколадного торта, бухтел Леша. – Я бы так и назвал. Один Топик, другой Ж...

- Мы уже слышали, - остановил его Эрнесто. – Предлагаю дослушать занимательный рассказ новой сотрудницы.

И я продолжила сочинять. В какой-то момент остановилась, потому что эти чарующие глаза напротив... откровенно смеялись надо мной, а в уголках губ притаилась еле сдерживаемая улыбка. Кажется, я пропала.

С тех пор я стараюсь не смотреть ему в глаза, а уж после инцидента с отводом судьи и подавно.

Хотя со мной такое впервые. Обычно я всегда людям в глаза смотрю и не понимаю тех, кто этого не делает. Меня это как-то сразу напрягает. Но ему в глаза смотреть не решаюсь. Может, он мне просто сильно нравится? Да какая теперь разница! Я для него – рабочая лошадка и только. На таких, как я, подобные холеные мужчины не обращают внимания. Особенно после комментария Инги о моей грациозности. И разбитую тарелку жалко. И вообще, всё так унизительно и позорно вышло. Пойду, напишу заявление об увольнении...

Глава 2

- Эрнестито мой, Эрнестито, ну когда же ты повзрослеешь?! - спорила со мной мама, когда позвонила утром и принялась за своё - «материнское»: ей неймется меня женить. Мне даже кажется, ей уже глубоко наплевать на ком, главное, чтобы я просто женился, обзавелся детьми, а ее одарил долгожданными внуками. Это так типично, что типичней просто некуда.

При этом каждый раз у нас одно и то же: она радуется, если я сочиняю ей про какую-нибудь пассию, расспрашивает меня о ней, а после начинает придираться к моей воображаемой подруге:

«А ты уверен, что она до тебя не была десять раз замужем? Вдруг она не по любви с тобой, а из-за денег?»

«Она умеет готовить?»

«Она здорова?»

«Да не психически, Эрнесто, а физически! Это очень важно. Она же будущая мать твоих детей»

«Ну как «откуда ты знаешь»? Ты меня удивляешь, сын. Возьми и спроси у нее. Да, вот так прямо и спроси! А что тут такого? Вы взрослые люди, пытаетесь построить семью... Как вы в постель тогда ложитесь, если стесняетесь спросить о главном? Раздеться, значит, друг перед другом – это не стыдно, а убедиться в отсутствии кое-каких заболеваний – неловко. Где логика, дорогой?!»

«А насколько у нее чистая речь? Как она разговаривает, чем увлекается?»

«У нее приятный смех? У жены непременно должен быть приятный смех и отличное чувство юмора! Потому что без юмора невозможно прожить вместе и года, да и в постели невозможно без юмора. Эрнесто, ты меня слушаешь?»

«Скажи мне, она тебя на самом деле заводит или это так, покувыркались пару раз в постели и разбежались? Если ты думаешь о ком-то еще помимо нее, тогда лучше сразу ищи другую девушку»