Книга Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

В природе не бывает прямой линии – точно так же, как в семье не бывает все однозначно правильно, гладко, хорошо, волшебно и по плану. Обязательно, как бы вы хорошо все ни спланировали, что-то уйдет в сторону. Точно так же не бывает двух одинаковых людей. Братья и сестры кажутся часто очень похожими, особенно людям сторонним. Это первая ремарка, с которой сталкивается мама, когда все говорят: «Они так похожи». Да, они похожи, но только на первый взгляд.

Обычно родители отлично видят, насколько дети отличаются друг от друга, причем буквально с первых дней жизни второго ребенка. И чем старше становятся дети, тем больше видна эта разница. И то, что не бывает двух одинаковых людей, должно стать опорой для создания отношений, а не каким-то невыносимым тормозом. И очень важно не искать схожесть там, где ее нет. Если у вас дети подросли и слышат, что похожи, то они могут отрицать это: «Смотри – у меня и нос такой, а у него другой; у меня и глаза карие, а у него зеленые. И любим мы разное».

Очень важно самим детям, бывает, настаивать на этой уникальности. Почему? Дело в том, что дети очень не любят быть похожими и особенно не любят быть похожими на брата или сестру, пока растут. Это истина. С ней можно соглашаться, можно с ней спорить. Это потом, когда все уже станут взрослыми, сходство с братом или сестрой будет служить опорой. А пока все растут, очень важно бывает настоять на уникальности.

Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Все их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: «Мы – непохожие! Мы – разные!» Они неустанно соревнуются между собой, то и дело сравнивая себя друг с другом, но с возрастом не поспоришь, даже если детей разделяет всего два года. Младший ребенок не хочет и не может признать эту возрастную разницу. Он не согласен, ему обидно, он считает, что мир несправедлив по отношению к нему. Нужно упорно объяснять обоим: «В пять лет ты умел столько же», «Когда тебе исполнится одиннадцать, ты тоже сможешь». Такие слова постепенно помогут детям осознать, что их достижения несопоставимы просто из-за разницы в возрасте.

Возрастным превосходством кичиться нельзя. И все же второго то и дело одолевает вопрос: «Ну почему он всегда старше?» Действительно обидно: ты родился, а он уже был… Ты его даже не просил, а он всегда оказывался рядом. И никак не получается стать таким же…

Мне кажется, первое, что нужно объяснять и старшему малышу, и младшему малышу (я их намеренно называю «малышами», чтобы сделать акцент на том, что старший еще не взрослый) с самых первых месяцев, – это их уникальность. Если же детей больше, чем двое, – уникальность каждого. Уникальность описывается не в отрицательных терминах – что ребенок уникально невнимательный, или уникально неспособный к языкам, или уникально драчливый. Отличие и индивидуальность нужно описывать в терминах положительных, не осуждающих.

Для того чтобы понимать, почему я говорю про уникальность, нужно помнить, что дети в одной семье, особенно рожденные с небольшой разницей в возрасте, очень тесно связаны. Небольшая разница в возрасте – это разница до пяти-шести лет. Они вместе растут. Они делят одну маму, одного папу, бабушек и дедушек, делят пространство квартиры, делят игрушки, делят внимание педагогов. «Делят» – не в смысле тянут на себя, а находятся в «танце» деления внимания и любви близких. Они связаны еще и тем (что очень важно), как друг на друга реагируют. Очень часто количество вражды между братьями и сестрами является функцией тесной-тесной связи. Есть поговорка: «Вместе тесно, а врозь скучно». Сиблингам очень важно доказать родителям, друг другу, самим себе уникальность и неповторимость. При этом, если семья не придумывает для этого легальных средств, используются нелегальные способы.

Очень часто в первые два-три года жизни младшего ребенка старший теряет свою уникальную нишу единственного и очень долго остается беспокойным, неприкаянным. Бывают сбои в поведении, регресс, какие-то неврозы. И все это – поиск экологической ниши. «Нелегальными» способами нахождения уникальности является вражда по отношению к младшему, ссоры, шалости, плохое поведение. Поиск уникальности может даже проходить через болезнь. И как только родители понимают, что дело тут в поиске ребенка себя – ему кажется, что появление следующего выбило у него почву из-под ног, – как только родители понимают, что нужно придумывать легальные способы помочь ребенку ощутить, кто же он такой, все становится лучше.

Что разного в детях? Как мы можем научиться сами и научить их искать эту индивидуальность легальными способами? Два глаза, два уха, нос – иногда даже внешнее сходство есть. В чем же уникальность?

Прежде всего, уникальность может быть описана тем, что очень хорошо чувствуют мамы буквально с первых недель рождения. Неповторимость каждого ребенка в том, как он реагирует на мир вокруг с самого рождения. Кто-то рождается более спокойный, кто-то – менее. Пока детей двое, часто именно на этом сравнении мамы многое понимают, потому как в семье с единственным ребенком единственная детская реакция становится мерой всех вещей. Когда рождается второй, появляется возможность для сравнения. Когда рождается третий, становится понятно, что никаких шаблонов нет и каждый ребенок – самостоятельное явление.

Разность нужно описывать очень аккуратно, ни в коем случае не говоря, что чьи-то качества лучше, а чьи-то хуже. Если вам качества одного из детей ближе, то нужно особенно аккуратно учиться описывать качества второго, которые не близки, и попробовать сконцентрироваться на положительном. Нас этому не учили. Большинство нынешних родителей посещали детский сад, ходили в массовую школу. Авторитарная педагогика дает нам опыт, скорее, описания отрицательных качеств и недостатков. Нам очень сложно хвалить себя, нам очень сложно хвалить детей. Очень часто родителям нужно переучиваться, чтобы начать хвалить ребенка, так же, как обнимать, целовать – входить в какой-то телесный контакт. И совсем не гладко идет описание положительных качеств личности. Все разные, и очень часто, видя разность, мы сразу замечаем недостатки. Родители с двумя и больше детьми, с которыми мне довелось работать, приходят с тем, что начинают видеть какие-то сложные качества характера. Особенно тут страдают старшие дети.

Очень сложно подобрать описание не осуждающее и не сравнивающее. Давайте попробуем подобрать для каждого из детей положительное описание характера.

Как мы вообще хвалим? Добрый, любознательный.

А как мы назовем бойкого ребенка? Очень смелый, веселый, шустрик, энергичный, активный, «с тобой не соскучишься».

А как можно неосуждающе назвать ребенка, который медленный и не такой энергичный? Вдумчивый, сосредоточенный, «тебе нужно время, чтобы подумать», основательный.

Если мы с самого начала, с самого детства будем учить маленьких детей описывать себя и другого в неосуждающих терминах и при этом называть качества характера – не менять их на противоположные, потому что качества какие есть, такие и есть, – это будет полезно. Другое дело, что одно и то же качество иногда сложно озвучить без осуждения или оценки. Возьмем стеснительность, застенчивость. Как ее назвать другими словами? Ранимого можно назвать «чувствительный; тебе важно то, что происходит вокруг; у тебя доброе сердце; ты очень сильно переживаешь за то, что происходит». Ведь не обязательно использовать одно прилагательное. Чем младше ребенок, тем больше раз нужно повторить это неосуждающее описание, чтобы оно закрепилось.