Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Дебора: Он сожалеет об этом или просто извинился, потому что ты его попросила? Надо просто поговорить об этом, чтобы он мог поразмышлять над своим поступком и над внутренним противоречием, которое теперь ощущает. Нужно, чтобы он осознал, что эти импульсы и чувства являются частью любого из нас, – важно то, как мы на них реагируем.

Меган: Хм… Сейчас он даже не станет говорить со мной об этом. Я уже лишила его десертов.

Дебора: Уверена, тебе еще представится такой случай. Искушение солгать никогда не покидает нас.

Посвящение в свои секреты ведет не только к удовлетворению потребности в привязанности, но также способствует развитию личности. Когда дети открывают свою душу ближайшим привязанностям, они начинают лучше понимать себя. Откровенность закладывает основу для подлинности и цельности в отношениях, подготавливая ребенка к здоровой дружбе и партнерству в дальнейшей жизни. Основу для подлинности закладывают взрослые, поддерживающие детей в уязвимости самораскрытия. Свобода делиться тем, что на душе, без страха возмездия и отторжения способствует цельности личности. Следующие условия благоприятны для того, чтобы делиться уязвимыми чувствами и мыслями:

• Для того, чтобы проявилась склонность быть познанным, в первую очередь ребенок должен быть привязан к взрослому через эмоциональную близость.

• Ребенок чувствует, что открывать свои уязвимые чувства безопасно, поскольку это не приводит к отторжению его привязанностями.

• Родитель ласково приглашает ребенка поделиться тем, что у него на душе, например: «Кажется, ты терзаешься чем-то», «Кажется, ты не в настроении, расскажешь, в чем дело?» или «Кажется, тебе грустно. Может, расскажешь об этом?»

• Ребенку легче выражать свои чувства и мысли, если родитель в ответ признает их, демонстрирует понимание и сопереживает.

Основной целью в воспитании маленьких детей является раскрытие всех шести форм привязанности в контексте глубоких, уязвимых отношений с заботливыми взрослыми. Этого можно достичь, только если связь стабильна, предсказуема и защищена от разрывов, а ребенок способен переживать свои эмоции во всей их уязвимости. Когда эти условия выполнены и ребенок раскрывается в отношениях, развитие также будет двигаться вперед.

Привязанность помогает ребенку дорасти до самодостаточности – это красивый и парадоксальный замысел. Как партнеры, шаги которых сплетаются в танец, привязанность с разделением работают в паре. Способность ребенка «вытягиваться» к личностному потенциалу зависит от глубины корней привязанности, питающих его. Вместе с углублением привязанности самостоятельность продвигается в противоположном направлении. Дети могут раскрываться в игре лишь тогда, когда уверены в крепком тыле, куда всегда можно вернуться. Привязанность – это одна из самых великих сил, присущих человеческой природе, она притягивает нас друг к другу. В то же время она уравновешивается силами, которые толкают наших детей к самостоятельности и индивидуализации. Это идеальный союз противоположных сил: когда мы поддерживаем близость с детьми, они могут свободно играть и расти, становясь в конце концов самодостаточными людьми.

Как укреплять привязанность с помощью ритуала завладевания[125]

Несмотря на то, что дети рождаются с инстинктом привязанности, взрослые должны взять на себя активную роль в реализации этой способности. Ритуал завладевания – один из основных способов выразить свое желание быть рядом. Мы приглашаем детей в отношения, завладевая их инстинктом привязанности, – мы должны прилагать все усилия, чтобы привлечь их внимание. Участвуя в танце завладевания, мы попадаем в их пространство по-дружески и стараемся добиться их улыбки, контакта глаза в глаза или, возможно, кивка в знак согласия. Например, вы можете сказать: «Вижу, ты строишь башню из кубиков – какая высокая! Я тоже люблю играть в кубики». Когда мы видим, что ребенок готов принимать наше внимание, мы можем продолжить завладевание, добавив штрихи контакта и близости. Если ребенок восприимчив, можно продолжить разговор или предложить ему поделиться своими мыслями: «Какой высоты она будет? Помочь тебе?»

Несмотря на то, что ритуал завладевания может казаться нарочитым, это мощный и естественный способ сообщить о желании быть близким кому-то. Выражая наслаждение, радость и теплоту, мы оказываемся в центре внимания детей и занимаем позицию, подходящую для заботы о них. Ритуал завладевания – это постоянная самопрезентация взрослого в качестве ответа на потребность ребенка в контакте и близости, что укрепляет и делает прочными узы отношений между ними. Как резюмировал Бенджамин Спок, если бы нужно было дать одну единственную рекомендацию о том, как заботиться о ребенке, это были бы слова «наслаждайтесь им».[126] Правильного способа завладевания ребенком не существует – это могут быть как культурные обычаи, так и личные манеры общения. Некоторыми детьми можно завладеть голосом, тогда как другие предпочитают прикосновения или зрительный контакт. Примеры завладевания могут различаться в зависимости от условий и от взрослого к взрослому, можно придумать множество способов, как дружелюбно привлечь внимание ребенка.

Важно помнить, что завладевание ребенком – это, скорее, не стратегия или методика, а подлинное желание быть рядом. До сих пор помню, каким чудесным способом завладевал моим вниманием дедушка, когда мы приезжали в гости. Он ждал нас у дома и широко улыбался, когда подъезжала наша машина. Помню, как сияли его голубые глаза, когда он смотрел на нас, – я чувствовала, что он просто обожает меня. Он встречал нас с накрытым столом, смеялся. Он завладевал нами, потому что любил нас, а не потому, что так советуют в какой-нибудь книге. Он излучал восторг, тепло и удовольствие, и мне все время хотелось находиться рядом с ним.

Рис. 4.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Пазл привязанности»

Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают родители маленьких детей, – это ожидание, что дети будут следовать указаниям, несмотря на то что ими не завладели. Завладевая ребенком, вы добиваетесь того, что он фокусирует свое внимание на вас и слушается благодаря инстинкту привязанности. Перед тем, как давать указания маленьким детям, необходимо завладевать ими, включая при этом инстинкт привязанности. Учитывая, что они способны направлять внимание только на что-то одно в каждый момент времени, предварительное завладевание сильно облегчает отвлечение от игры, возвращение домой и прочие переходные моменты. Если вы не находитесь в центре внимания ребенка, вы будете вне поля влияния.