Книга Опасные отношения! Стоп! - Татьяна Трофименко

Конечно, на начальной стадии знакомства, может, и не стоит «грузить» мужчину реальными сложными проблемами. Вряд ли это удобно в отношении малознакомого человека. Но о каком-то небольшом одолжении попросить вполне можно. Скажем, купить вам билет куда-нибудь, или починить что-то (если сам не умеет, мастера наймет, это тоже хорошо), или подвезти вас куда-то. Да что, у вас проблем, что ли, нет? А вот если отношения будут развиваться дальше, то уже можно рассказать и о каких-то более насущных своих потребностях. А лучше не прямо рассказать, а косвенно дать понять о существовании каких-то трудностей. И посмотреть на реакцию – будет ли мужчина их устранять. Лучше всего, если вы ничего не просите, а просто даете возможность мужчине увидеть наличие у вас проблем, а он сам предлагает их устранить или просто молча устраняет. Зачем вам связь с мужчиной, который не берет на себя ответственность за вас, за ваше благополучие? Да и как вы сможете подчиняться мужчине, который о вас не заботится? А мужчины-то хотят, чтобы им подчинялись! Такие отношения можно назвать гармоничными: мужчина – глава семьи, обеспечивает ее благополучие, заботится о своей женщине, решает ее проблемы и защищает ее, а она слушается его (а почему бы и не послушаться мудрого человека, а он явно мудрый, если смог заработать на содержание семьи) и почитает. А с какой стати вы будете подчиняться мужчине, которому вы безразличны, который не заботится о вас, бросает вас в беде и не решает ваших проблем? Вот сейчас вы это прочли, и разве вы не поняли, что такой мужчина – посторонний мужчина? Поэтому, пока вы реально защиту не получите, не верьте ни единому слову! Психика целее будет. И не только психика. Но и тело, и ваш бизнес. Потому что часто мы настолько ведемся на красивые слова, что верим на слово в деловых соглашениях, а потом сталкиваемся с предательством и подставой. Это как опереться на стол с подпиленными ножками: думаешь, что опираешься на что-то устойчивое, а оно разрушается под твоей рукой. Предательство и в любви, и в бизнесе, а особенно если и в том, и в том (скорее всего, если вы имеете дело с неискренним человеком, то так и будет: он же играл на ваших чувствах как раз с какой-то корыстной целью) настолько тяжелая психотравма, что без отрицательных последствий для физического здоровья вряд ли пройдет.

2. Необязательность, безответственность за свои слова начинается с малого. Если человек позволяет себе обещать и не сделать, договориться о встрече или звонке и не прийти или не позвонить, он подведет вас и по крупному. Причем обращайте внимание не только на отношение лично к вам, а и на отношение к другим людям. Если даже ради встречи с вами персона подведет другого человека, не выполнив договоренность с ним, знайте, что в следующий раз на месте этого пострадавшего будете вы.

Слишком легкое отношение к своему слову – признак безответственности в межличностных отношениях. Легко изменил слову – легко изменит и вам. Бросил слово на ветер – так же легко бросит и вас.

3. Склонность к грубому обращению (это очень актуально для тех, кого внезапно – а значит, грубо – бросили) проглядывает в частом употреблении ругательств, в огульной критике всех и вся и к категоричности суждений. Еще и еще раз (поскольку это очень важно) я прошу обратить ваше внимание на этот информативнейший признак – речь. Грязная речь – отражение грязных мыслей, а значит, и грязных намерений.

Да, внезапный разрыв отношений – сильнейший фактор стресса, буквально отправляющий человека в нокдаун. И, собственно говоря, вся эта книга для того и предназначена, чтобы разрыв для вас не стал внезапным, чтобы вы видели заранее тревожные признаки в отношениях. Вас может удивить, что человек, которому его партнер ничем не помогает, все-таки воспринимает партнера как близкого и не расстается с ним. К сожалению, такой способ восприятия сформирован еще при социализме во многих семьях из-за того, что мужчин очень мало, и женщина просто ради того, чтобы рядом с ней кто-то был, привыкла «все тянуть на себе». Ну, не помогает мужчина, так «что с него возьмешь»! Зато мужчина в доме есть. Многие из нас воспитаны в таких семьях и потому не чувствуют грани, когда отношения вообще перестают существовать. Отсутствие помощи, черствость и элементарная неотзывчивость воспринимаются многими как норма. И только тогда, когда помощь не оказывается уже в крайней, чрезвычайно тяжелой ситуации, до нас доходит, наконец, что мы партнеру безразличны. Отказ в помощи, когда речь действительно идет об очень значимом, а не о какой-то там стирке белья, безусловно, воспринимается как предательство. И как следствие происходит разрыв, воспринимаемый как внезапный, потому что мы не наблюдали за развитием ситуации и не понимаем ее: «Как же так? Как же он(а) не помог(ла) мне, когда речь идет о жизни и смерти?».

Отсутствие помощи

Если мужчина любит женщину или хотя бы увлечен ею, она может позвонить ему в любое время дня и ночи, чтобы пожаловаться на сломанный ноготь, и он тут же приедет ее утешать. Или не тут же, но в ближайшем будущем (конечно, это преувеличение). Но коль вы, читательница, мужчине безразличны, то даже если в прошлом у вас был роман, он может вообще никак не ответить на просьбу о помощи в действительно опасной для вас ситуации, хотя по своему социальному положению и прочим свойствам вполне мог бы помочь. Да, разумеется, рыцарь, благородный, интеллигентный человек так не поступил бы: не бросил бы в беде женщину, которая его любит или любила. Но есть же ведь и не рыцари! Думаю, вы читаете эту книгу как раз потому, что с такими и сталкивались.

Мужчина, соответственно, тоже в сложной ситуации может попросить помощи, хотя бы моральной поддержки у женщины. И, думаю, вы, читатель, понимаете, что далеко не любая персона противоположного пола, даже очень хорошо занимающаяся сексом, будет, фигурально выражаясь, подавать вам патроны, когда вы будете отстреливаться от врагов.

Если вы в реально сложной жизненной ситуации просите помощи и вашу просьбу игнорируют, совершенно бесполезно выражать недовольство этим фактом и в чем-то упрекать партнера. Отказ в помощи в сложной ситуации означает, что вы человеку безразличны. Может, кому-то другому он и поможет, но не вам. Просто вы ему не нужны. Так что, сколько бы вы ни критиковали его за отсутствие помощи, ему это тоже безразлично. Он свое поведение не изменит.

А ведь это можно было и предвидеть.

Не стоит рассчитывать на помощь того, кто имеет обыкновение в ответ на просьбу отделываться общими фразами и декларирует нежелание тратить на вас деньги, время и силы. Сами понимаете: слова не стоят ничего, а вот реальная помощь стоит и денег, и времени, и сил. Если человек не готов их тратить, то помощи вы в сложной ситуации от него не получите.

Не стоит также рассчитывать на то, что человек станет близким, если он что-то делает для вас и для других людей только за деньги. Есть такие люди, которые даже на вопрос «Который час?» не ответят бесплатно.

Такой человек сможет оказать вам помощь, только если вы продемонстрируете готовность оплатить ее достаточной суммой денег или соответствующей ответной услугой.