Книга У нас разные характеры… Как быть? - Юлия Гиппенрейтер

Удачное ли тут сочетание? Сложно сказать, оно может быть удачным, но есть свои риски, которые тем больше, чем более выражен, не смягчен развитием моральных качеств личности характер напряженного участника пары.

Бывает и наоборот: женщины напряженного характера, властные, хозяйственные, любящие порядок, требующие от членов семьи подчинения, временами гневно-недовольные. У них случаются устойчивые длительные отношения, особенно если муж более покладистого характера, умеет подстраивается. Например, он конформного типа, на людях делает вид, что он глава семьи. Жена с этим соглашается, это часть их семейной легенды, а дома она определяет все, ведет семью, но не стремится особенно выделяться из общих стандартов. Оба довольны и, пожалуй, дополняют друг друга. Тут возможно устойчивое и устраивающее обоих существование.

Но можно представить себе у такой жены мужа другого характера, например, сенситивного, или эмоционально-лабильного, или даже замкнутого. В таких случаях муж уходит «во внутреннюю эмиграцию» отделив себе свою сферу и упорно охраняя свой мирок от нападок и вторжений жены с ее правилами, мерками и требованиями. Часто похожий на него сын объединяется с отцом в задушевных занятиях марками, техникой или фотографией.

Какое сочетание трудно себе представить — это партнер гипертимного склада у человека напряженного характера. Конечно, на какое-то время все возможно, но гипертиму с его порывами, увлечениями и особенно уязвимостью к ограничению своей свободы, очень просто «нарываться» на гневные взрывы партнера. При гипертимном складе ему будет нелегко просто молча терпеть, он будет-таки взрываться в ответ, давая новые поводы для обвинений и накопления раздражения. Такие отношения трудны обоим и почти наверняка обречены на разрыв.

Могут ли хорошо сложиться отношения двух гипертимов? А почему нет — оба живые, увлеченные, то придумывают поехать в сибирскую тайгу, то на Галапагосские острова, то отправляются на велосипедах вокруг Москвы, отвлекаются, впрочем, на осмотр Звенигорода и возвращаются домой, не выполнив планов, но довольные собой и полные впечатлениями. Возможности накопления проблем тут есть. Много дел начинается и не кончается, в доме в значительной степени хаос, финансовые дела не очень отслеживаются и могут запутаться. Да и порывы могут пойти в очень разные стороны. Однако, если вокруг есть компания друзей, которых можно вовлекать в свои затеи и получать от них помощь в завершении предпринятого, то жизнь может идти очень неплохо.

Зато почти невозможно представить длительные отношения двух демонстративных. Обоим нужно внимание, каждый, как говорится, тянет одеяло на себя. О том, чтобы взаимно дополнять друг друга, компенсировать недостатки партнера тут практически нет и речи. Скоро недовольство партнером достигает критического уровня, и отношения заканчиваются со взаимными обвинениями. Кстати, можно вспомнить, как часто быстрым разводом заканчиваются браки кинозвезд, так недавно страстно влюбившихся друг в друга на съемках нового, «претендовавшего на Оскар» фильма.

В то же время необходимо помнить, что жизнь пары не определяется одними характерами. Это всегда совместная жизнь двух личностей с их убеждениями, стремлениями, взглядами на жизнь и на взаимоотношения. Именно личностные качества помогают смягчать острые углы характеров и их «нестыковки». Одно из таких качеств — терпимость по отношению друг к другу, то есть ясное осознание того, что партнер другой, во многом отличается от тебя, и полное принятие этих отличий. Еще более благоприятный случай, когда эти отличия уважаются и приветствуются как обогащающие совместную жизнь. На этот счет хочется привести пример одной семейной пары.

Американский коллега, пожилой человек в возрасте около семидесяти, с которым я была знакома заочно, пригласил меня посетить его дом и познакомиться с его женой. Он рассказал, что они женаты уже сорок лет, у них взрослый сын, который живет отдельно.

Дорога заняла около двух часов. Проехав большую часть пути, он остановил машину у телефона-автомата (мобильников еще не существовало) и объяснил, что должен позвонить жене и спросить, можем ли мы приехать на пятнадцать минут раньше назначенного срока: если жена не готова, появившись, мы доставим ей неудобство.

«А душевное благополучие моей жены, — сказал этот человек, — на первом месте в моих приоритетах» (!).

Жена оказалась бойкой, живой, очень активной женщиной. Выяснилось, что она — профессор местного университета, и ей надо ехать на работу. После ее отъезда коллега предложил мне показать их дом. «Это, — сказал он, открывая дверь, — спальня моей жены». Мы вошли в комнату площадью так в сорок квадратных метров, роскошно убранную. Вдоль длинной стены тянулся встроенный шкаф с десятками платьев и нарядов хозяйки. «А это ее ванная комната». — Мы вошли в обширную ванную, сияющую мрамором, зеркалами, позолотой кранов, ручек шкафчиков и вешалок. «А теперь я покажу вам свою спальню». — Рядом оказалась скромная комната с железной кроватью, покрытой чем-то, напоминающим солдатское сукно. «А это мой гардероб». — На плечиках висел выходной костюм, еще один пиджак («в нем я вас сегодня встречал») — и пара рубашек.

«Как видите, — продолжал коллега, — стили жизни у нас очень разные; мне достаточно этого, а жене надо гораздо больше! И я с этим вполне согласен! Я принимаю и уважаю ее желание жить так, как она хочет. Наверно, вы заметили, что дверь в гараж перед тем, как поставить машину, я открывал сам, а соседняя дверь для машины жены открывается автоматически. Ей достаточно, сидя в машине, просто нажать на кнопку (в то время это было дорогое новшество). И это для меня нормально, мы просто разные!»

Эта «экскурсия» запомнилась мне на всю жизнь. В спокойных объяснениях человека сквозил дух бережного и деликатного отношения к жене (запомнилась еще его первая фраза о приоритетах), признание ее права быть собой. Но столь же ясно и спокойно звучала убежденность в собственном праве быть собой, что явно (судя по обстановке его спальни) признавалось и его женой. Было даже ощущение, что этот мудрый человек хотел на простых примерах — бытовых деталях их семейной жизни — показать тот серьезный путь развития взаимопонимания, взаимного уважения и согласия, который они прошли вместе с женой. Что же это за путь?

Восточная мудрость гласит: «Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага». Первые шаги в повседневной жизни пары — это преодоление разногласий и противоречий. Таких поводов бывает предостаточно: один торопит, другой медлит, говоря, что еще не пора, один хочет спать, другой не наговорился, один хочет зайти еще в один магазин, другой сыт этими магазинами по горло, один хочет «наконец» сесть и спокойно попить чаю, другой не может сесть, пока не уберет все кругом, помоет посуду и подметет пол. Как же все это (и многое другое!) согласовывать?

Вряд ли здесь можно придумать новые общие слова, они хорошо известны:

● идти навстречу друг другу;