Книга Исцеляющая сила разума. Духовный путь к решению самых важных жизненных проблем - Дипак Чопра

1. Примите решение, что вы хотите быть целостной личностью.

2. Признайте, что ваш сын не может заполнить пусто́ты, которые он заполнял когда-то.

3. Признайте, что вы достойны счастья и полной жизни.

4. Общайтесь с людьми, желающими для вас того же самого.

5. Попросите зрелых и довольных своей жизнью людей помочь и поддержать вас.

6. Найдите наставника или психолога, который сможет отслеживать ваш прогресс на этом пути и помогать советами.

7. Примиритесь с тем, что временами вы все же будете испытывать ощущения потери и горя, да и какая-то часть воспоминаний тоже останется с вами.

8. Откажитесь от роли жертвы раз и навсегда.

9. Отведите скорби свое место, а любви – свое.

Запишите эти девять шагов и серьезно обдумайте их. Пассивное ожидание, когда время залечит ваши раны, не поможет. Вы должны работать над собой, чтобы принять свою новую реальность. Вы должны вплотную заняться восстановлением своей жизни. Если вы сможете это сделать, то станете живым памятником своему сыну, а не живой надгробной плитой на его могиле. Живым памятником он наверняка гордился бы.

Это просто грусть или нечто большее?

Я пыталась изменить свой образ мыслей и сделать его более позитивным. Негативные мысли все время лезут в голову, но я хочу от них избавиться. В основном мне это удается, но временами на меня нападает ужасная депрессия. Я не принимаю никаких лекарств и не хочу этого делать. Что мне нужно сделать в первую очередь, чтобы изменить эту ситуацию и начать создавать свою собственную реальность? Я знаю, что могу этого добиться.

Дженнифер, 47 лет, Северная Вирджиния

Обычно, когда люди говорят, что подавлены, они объясняют причину этого состояния. Вы не объяснили. Вы только сказали, что боретесь с негативными мыслями и хотите получить уверения, что вам снова удастся начать мыслить позитивно. Чувствуется, что вы не уверены в себе, сомневаетесь и не чувствуете себя защищенной. Почему вы боитесь, что негативные мысли будут продолжать вас преследовать?

Ответ вам нужно искать в самой себе. Поэтому в первую очередь вам нужно найти истинную причину вашей депрессии, заглядывая в глубь своей души каждый раз, когда на вас нападает это состояние.

Например:

– Я погрязла в ужасной ситуации.

– Мной управляет кто-то другой.

– Я чувствую себя бессильной изменить что-либо.

– Я ощущаю себя жертвой.

– Мне кажется, что я никогда не преуспею.

– Я нахожусь в крайней нужде.

– Уже долгое время меня терзают перепады настроения, но я не могу понять почему.

Это не готовые ответы, и не нужно сразу же примеривать их к себе. Но если какой-то из этих ответов действительно окажется применим к вам, то он же и укажет вам выход. Например, негативные обстоятельства, заставляющие вас чувствовать себя загнанной в ловушку, можно изменить. От них надо уходить, и делать это до тех пор, пока вы не почувствуете, что стоите на твердой, надежной почве. То же самое относится к ситуации, когда кто-то управляет вашей жизнью. Вы должны создать такую ситуацию, когда вы сами будете ею распоряжаться. Если вы чувствуете себя неудачницей, нужно повышать самооценку. Если у вас без причины меняется настроение, вам нужен врач.

Состояние депрессии, когда вы чувствуете себя беспомощной и все вокруг окрашено в мрачные тона, закрывает от вас истинное положение вещей. А истина, в которую вам нужно твердо верить, состоит в том, что выход существует всегда. Впрочем, не похоже, что у вас настоящая депрессия. Скорее всего вы еще не раскрыли причин своей неуверенности и ощущения подконтрольности. Возможно, вы не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать о проблеме даже в письме.

Половая тряпка

У меня есть старая подруга, у которой постоянные проблемы. Она часто зовет меня к себе, чтобы поплакаться мне в жилетку. Она жалуется на одиночество, но, по сути, настоящая эгоистка. Она лечится от маниакально-депрессивного психоза и очень много пьет. Она также курит, спит с женатыми мужчинами и скоро потеряет свой дом, потому что промотала свое наследство, а оно было совсем не маленьким. Я годами сочувственно выслушивала ее жалобы и заботилась о ней, но недавно у меня возникло чувство, что я ей просто потакаю. Общение с ней выматывает меня эмоционально, но мои советы более позитивно смотреть на жизнь с негодованием отвергаются. Что я должна сделать?

Селма, 35 лет, Чикаго

Читатели, должно быть, удивляются, почему вы добровольно взяли на себя роль половой тряпки. Вы впустую потратили целые годы, потворствуя погрязанию вашей подруги в проблемах, которые она сама на себя навлекла, – весьма неблагодарная роль. Вы позволили себе свести собственную значимость до минимума, и все ваши разговоры крутятся вокруг нее и ее проблем. И в довершение всего теперь вы хотите сделать себя виноватой в том, что не сделали для нее все, что могли.

Пожалуйста, постарайтесь развить в себе такое качество, как внутренняя сила.

Иначе, даже если вы расстанетесь со своей подругой, кто-нибудь другой непременно захочет нанять вас на роль половой тряпки. В первую очередь вам нужно очертить границы.

Ваша подруга топчется на вас, потому что вы ей это позволяете, а когда вы – слабая и мягкая – пытаетесь постоять за себя, она оскорбляется. Пусть она идет своим путем. Научитесь говорить «нет». Вы почувствуете, когда это нужно сделать. Если кто-то пользуется вами, ощущение при этом никогда не бывает приятным. Отмечайте такие моменты и ставьте границы, например, так: «Я могу поговорить с тобой всего несколько минут». Затем, когда вы увидите, что ваши границы уважают, вы обнаружите, что приятно не только помогать другим, но и ощущать себя сильной.

Она должна уйти или остаться?

Я вышла замуж за своего мужа семнадцать лет назад, хотя не любила его. Я одна воспитывала детей, и мне хотелось, чтобы у них была настоящая семья. Я сказала себе, что мое замужество – это правильный шаг. Теперь, когда моя дочь выросла и уехала от нас, мой сын быстро подрастает и скоро тоже уйдет, я чувствую, что мир для меня словно закрывается. Все, что у меня осталось, – это мой вялый брак. Он не настолько плох, чтобы мы развелись, но и не настолько хорош, чтобы я могла считать свою жизнь удавшейся. Моя жизнь устроилась, но устроилась плохо. Помогите мне понять, объясняется ли это ощущение менопаузой или протестом, идущим из глубины души.

Мей, 46 лет, Сиэтл

Когда люди поднимают те или иные проблемы, то, независимо от их характера, на каком-то глубинном уровне они знают, что́ нужно делать. Они просто просят разрешения на действия. Вы поступаете так же.

Никто не задает таких вопросов, как: «Должен ли я снова вернуться к состоянию отчаяния и безнадежности?», если ответ человеку уже известен.