Книга Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер

А где эта грань, когда мы уже не способны ничем всерьез увлечься, все время порхаем от одного к другому?

Не волнуйтесь. Скажу сейчас непедагогичную вещь. Это такое удовольствие – порхать от одного к другому! Только большинство из нас не умеют порхать и не получают удовольствия от своих занятий. Вы рядом с ним находитесь не для того, чтобы говорить: «Что ж ты! У тебя не получилось, ты ничего не добьешься». А для того, чтобы понимать, почему он делает тот или иной выбор. Если он научился делать выбор – пусть порхает. В чем проблема? Если он может объяснить маме, почему это происходит, то все в порядке. Может, у учительницы строгий взгляд, может, в кабинете темно или его кто-то тихонечко щиплет за ногу под столом. Очень важно с ним об этом говорить. Остановитесь и подумайте, чего вы боитесь. Я знаю чего, даже могу озвучить. Вы боитесь, что он не научится сосредоточиваться на главном. А это на чем? Мы сами часто сбиваем наших детей, говоря: «Оставь свою игру и иди убирай в комнате» или «Хватит рисовать, надо идти ужинать». Мы лукавим, когда говорим, что «он ничего не может довести до конца». Ничего? Не может достроить башню из лего? Не может дорисовать картинку? Досмотреть до конца мультфильм? Пройти все этапы компьютерной игры? Или это не дело?

Мы боимся, что он все будет бросать.

Вот! Как наша бабушка говорит: «Он не научится доводить начатое дело до конца».

Бабушку оставьте в покое, а сами себе ответьте на вопрос: о каком деле идет речь? Мы все время пугаем себя разнообразными клише. Разве вы не хотите, чтобы ваш замечательный сын, начав неприятное дело, умел его бросить? Это очень важный навык. Силен тот человек, который может сказать: «Несмотря на то что я отучился два курса в этом институте, я разобрался и понял, что это не мое, и решил уйти». А вокруг все ему говорят: «Да ты что? Ты же теряешь время!» «Я не теряю время. Я его потратил на то, чтобы понять себя».

Можно тогда я спрошу по поводу садика? Как мне ему помочь, чтобы он мог быстрее преодолеть кризис вхождения в ритм?

Разговаривайте. Если уверены, что в садике его не обижают, там хорошо и комфортно. Рассказывайте, как прошел ваш день, в ответ он будет рассказывать, как прошел его день. Вместе составляйте планы. «Сегодня я собираюсь поговорить с Еленой Александровной о наших планах на ближайший месяц». А он скажет: «А я собираюсь с Сашей поесть гречневую кашу». Удачи, Анна.

Людмила из Башкирии. Здравствуйте!

Добрый день! Моей дочке шесть с половиной лет, она посещает секцию бадминтона. То есть она ходила, все было нормально, ей нравилось. Теперь она отказывается посещать занятия, говорит, что девочки в раздевалке обзывают ее детсадовкой. В секцию в основном ходят дети из первого класса. В данный момент я не могу понять – она не хочет, потому что ее обзывают детсадовкой, или есть какая-то другая причина, о которой она не хочет говорить. Когда я ее спрашиваю, она говорит, что не хочет ходить из-за девочек.

Это довольно простая история. В любой секции есть люди, за эту секцию отвечающие. Идите самым простым путем. Вообще, если у них в раздевалке происходит подобное, то это какая-то странная секция. В любом случае поговорите об этом с тренером, с организатором, с воспитателем, с тем, кто за это отвечает. Человеку нигде не должно быть плохо, особенно ребенку шести с половиной лет. Она вообще не должна это терпеть. И ваша твердая позиция изменит ситуацию. Я не имею в виду, что вам надо пожаловаться на этих девочек. Вам нужно сказать: «Дорогие друзья, наведите здесь порядок». Навести порядок можно разными способами. Например, взрослый может следить за ними в раздевалке.

Насчет ее нежелания ходить на занятия – ну, может, ей надоело, и она действительно больше не хочет заниматься бадминтоном, а хочет ходить на шашки. Мы же не будем переживать об этом?

Вот я хотела задать вопрос – это нормально, да? Она не захотела и все, мы бросаем?

Вы не бросаете. Давайте сменим глагол. Ей шесть с половиной лет, она попробовала какую-то секцию, какое-то занятие, ей оно некоторое время нравилось, ей было интересно и приятно. Теперь пришло время новому занятию. Что такого-то? Олимпийские резервы? Вроде нет.

Спасибо большое, я поняла.

Вы имеете полное право требовать, чтобы атмосфера была безопасной и комфортной. Не просить, а требовать.

Я к тренеру обратилась, он сказал: «Пусть не врет, у нас здесь хорошая обстановка».

Уходим. Ну что вы, Людмила! Это же то, чего мне недоставало. Уходите немедленно. Если взрослый человек обвиняет вашего ребенка во лжи, то есть оскорбляет его, то нет ни одной причины общаться с этим человеком.

Я вас поняла.

Мы не позволяем другим людям оскорблять наших близких, просто потому что мы на их стороне по определению. Вот и все.

Свободное время

Елена из Московской области. Добрый вечер!

Добрый вечер, Дима! Вы рекомендуете родителям подростков во время переходного возраста оставить их в покое, не давить на них, не требовать от них чего-либо в учебе.

Не совсем так, но допустим.

То есть как получается? Моей средней дочери десять лет, я не давлю на нее, ничего от нее не требую. И она действительно начинает заниматься тем, что ей интересно: рисует, что-то мастерит, с животными играет. Однако если я таким же образом поступаю со старшей дочкой, то она тут же хватает телефон и начинает залезать в соцсети – контакт, инстаграм, ютуб – и говорить: «Я смотрю фильмы, которые мне интересны». Но это не мультфильмы, не художественные фильмы, не мастер-классы какие-то. Она постоянно что-то смотрит, например фотографии в инстаграме, жует жвачку и все.

Елена, я понял. У меня вопрос к вам: а как вы проводите свободное время, если не секрет?

У меня свободного времени практически нет, много времени отнимает работа, какие-то домашние дела. Я работаю, как запряженная кобыла. Но когда у меня есть свободное время, час-два в неделю, я могу посмотреть фильм.

Отлично. Теперь я дам вам сразу несколько советов, а вы можете ими воспользоваться или нет, посмеяться надо мной, если хотите. Первый совет: заведите себе свободное время, произвольно, как взрослые люди умеют произвольно что-то делать: «Я решила, что у меня есть свободное время». И подумайте, чем вы в это время будете заниматься. Второй совет: ваша дочка явно очень вас любит и копирует, потому что в свое свободное время она занимается тем же, чем занимаетесь вы. То есть если мы продолжим с вами метафору запряженной кобылы, то если ей ослабить вожжи, она пойдет неведомо куда. Когда вы отпускаете вожжи, она выпрыгивает на лужайку и резвится, пока можно, она как будто крадет это время и крадет его на первое попавшееся, самое простое: ютуб, инстаграм и т. д. Сядьте с ней и поговорите об этом. Скажите: «Деточка моя дорогая, я боюсь». Объясните, чего боитесь. «Я сама не очень понимаю, что мне с этим делать. У меня у самой жизнь так устроена, что времени у меня на себя как будто и нет. Мне один человек по радио сказал: “Заведи себе, Лен, свободное время”. Слушай, может, мы с тобой рыбалкой займемся, выпиливанием, фитнесом, собиранием марок, готовкой?» Пригласите ее в это приключение. Ей тринадцать, да?