Книга Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться - Кристин Хасслер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Когда у меня не было денег, я считал, что быть успешным значит “делать деньги”. Затем, когда начал зарабатывать, я решил, что быть успешным — это “быть значимым”. Сейчас я понимаю успех вот как: быть в состоянии прокормить двух своих собак, построить устойчивый бизнес, строить яркое будущее, а также найти чудесную жену и создать прочную семью. Мой успех — это то, что я могу создать, занимаясь тем, что по-настоящему ценю в жизни. Я теперь хочу не “сделать деньги”, не “сотворить что-то из себя самого” или “доказать что-то”. Деньги — это инструмент, а самого себя я определяю качествами собственной личности».
Разумеется, один из основных аспектов взросления — сепарация от родителей и родительской семьи. Конечно, мы остаемся сыновьями и дочерьми, но становимся взрослыми. Отношения в семье меняются: родители учатся воспринимать своих детей как самостоятельных и взрослых, а большинство молодых людей на третьем десятке начинают относиться к родителям как к равным, а не просто как к маме и папе.
Ваши родители не идеальны. Они обычные люди, они допускают ошибки и могут и расстроить, и приятно удивить — точно так же, как и все остальные окружающие нас люди.
Опыт отделения от родителей дает нам новое понимание себя, он совершенно необходим для формирования здорового самосознания. В какой-то момент нам всем важно начать ослаблять эмоциональную, физическую и финансовую привязанность к прошлой, детской жизни. Поначалу наше понимание самих себя базируется на том, откуда мы родом и кем воспитывались. Между двадцатью и тридцатью годами, на протяжении всех стадий самопознания, мы пересматриваем и оцениваем эти части своей личности и рано или поздно обращаем испытующий взор на своих родителей. Один из наиболее эффективных способов перестать видеть себя сквозь призму восприятия и ожиданий родителей (и начать видеть жизнь через собственное восприятие) — это взглянуть на них и понять их такими, какие они есть, а не только в их родительской роли.
Научившись воспринимать родителей как самостоятельные личности, мы имеем шанс обнаружить — как это произошло со мной, — что они вообще-то довольно интересные люди! Ваши родители выполнили свою миссию. Теперь вы официально взрослый человек и полностью отвечаете за все свои решения и поступки.
«Видеть родителей такими, какие они есть», Виктория, 28 лет
О себе: научившись воспринимать маму с папой просто как людей, а не как родителей, я смогла больше узнать о себе.
Раньше я никогда не задумывалась, как семья может повлиять на то, каким человеком я стану. А теперь осознаю, что мои родители, конечно, повлияли на то, какой я выросла, но не несут ответственности за то, кто я сегодня. Я воспринимаю их как самостоятельных взрослых людей, с собственными банковскими счетами и обязательствами, а не просто как маму с папой, к которым привыкла обращаться, когда мне нужно новое платье, и это помогло мне задуматься о собственной финансовой самостоятельности и целях.
Моя мать — просто женщина. Я ни в коем случае не хочу сказать, что она обыкновенная, потому что это совсем не так. Но она человек со своими мечтами и страхами, и тоже делает ошибки. Она не просто и не только мама. Через призму своего нынешнего взрослого восприятия я вижу, что она еще и жена, которая много работала и сталкивалась с огромными трудностями. На каких-то отрезках своего пути она была эгоистичным подростком, лучшей подругой, разбивала кому-то сердце, была неопытной молодой мамой. Наши отношения изменились, и теперь я лучше вижу, что мы за люди, каждая из нас в отдельности. Изменились наши беседы: находятся новые общие темы. Я вижу, что она папина жена, а мои родители — пара; раньше я об этом совсем не думала, конечно. Моя роль женщины, жены и будущей матери формируется, помимо всего прочего, на основе моего нового восприятия ее ценностей, страхов, надежд и поступков. Я вижу поступки, которые уже совершила или однажды совершу так же, как и она в свое время. Кроме того, я понимаю, что какие-то вещи сделала или сделаю иначе. И это может быть что-то совсем простое, вроде решения лучше заботиться о себе, а могут быть и более сложные задачи — выстраивать отношения с мужем и детьми по-другому, более сбалансированно. Моя «взрослая» часть считает, что все это очень позитивно и помогает мне формировать собственную идентичность, в то время как мой внутренний ребенок чувствует себя не очень радостно оттого, что я не хочу быть в точности похожей на маму. Но я понимаю, что не обязана быть такой же, как она — как не должна стремиться стать совсем непохожей на нее. Я могу быть где-то посередине, как раз там, где мне и следует быть.
С папой у нас не все так гладко. По большинству вопросов наши мнения различаются. Я долго злилась, обвиняла его и за то, как он относился ко мне, и за его поведение в браке. Новый взгляд на вещи помогает мне видеть, что у каждой медали всегда есть две стороны, и никто не может все постоянно делать правильно. Я думаю, что, понимая лучше отца, я стала проявлять больше сочувствия к другим людям, стала менее критичной и одновременно укрепилась в собственных убеждениях. Я поняла, что люди действуют определенным образом или принимают решения по некоторым причинам, и иногда эти причины находятся вне их контроля. У меня лучше получается ценить все хорошее, что есть в нашей семье, а плохое со временем забывается. Сейчас я смотрю на папу и даже восхищаюсь: он забавный, увлеченный, от природы сообразительный, начитанный, щедрый, а еще фантастический рассказчик и выдумщик.
И хотя это трудно признать, мы с отцом в большей степени похожи друг на друга, чем думаем. Недавно мы ужинали вместе, и за столом родители затеяли спор. Я увидела, как легко отец переходит от шуток к злым репликам — и тут я кое-что поняла. Мой муж не раз указывал мне на такую же мою черту. И хотя я спорю с отцом чаще, чем кто-либо другой, уверена, что горячность, с которой я отстаиваю свое мнение, я унаследовала от него.
Желание обвинить родителей в чем-то, что мы сами в себе не любим, — это нормально. Давайте посмотрим правде в глаза: гораздо проще связать свои «негативные» качества с ошибками родителей, чем с собственными решениями. Но на интегрирующей стадии, когда мы учимся принимать и использовать эти негативные черты, как раз и легче сделать то, что сделала Виктория, — выйти из роли ребенка и посмотреть на родителей без осуждения, понять, кто они и почему такими стали. Если они открыты к разговору, расспросите об их прошлом, ведь у них была своя жизнь и до того, как вы появились на свет!
Подумайте, в чем вы похожи на родителей и чем отличаетесь. Не пугайтесь, если заметите больше сходств, чем вам бы хотелось: в конце концов, вам решать, кем быть, включая и то, в чем вы хотите походить на них, а что предпочитаете делать иначе. Но важно помнить: вы не получите свободы выбора до тех пор, пока не примете родителей такими, какие они есть. Обвинения в их адрес создают порочный круг, который мешает вам продвинуться дальше на интегрирующей стадии самопознания. Это может прозвучать резко, но я все же скажу: не имеет значения, насколько ужасными были ваши родители. Я наблюдала потрясающие изменения в жизни людей в возрасте от двадцати до тридцати, которым удалось перестать злиться и обвинять окружающих.
