Книга Сложности любви. Роковые ошибки - Дмитрий Семеник

– Люди так устроены, что гарантированных способов навечно быть вместе нет. В любом случае человек остается свободным, в том числе свободным совершать какие-то поступки, о которых он потом будет жалеть. Распад некоторых семей не может быть существенным аргументом против регистрации брака. Брак все-таки крепче, когда он оформлен и какие-то обязательства проговорены вслух. Очевидная польза «внятности» ситуации в любом случае работает. Внятность лучше неопределенности, потому что недоговоренность, любая «мутность» оттягивает на себя очень много внимания, вызывает тревогу. Эту энергию можно было бы потратить на то, чтобы стать ближе, а не тратить эти силы на волнения относительно завтрашнего дня.

– В отношении к «гражданскому браку» наблюдается некое помутнение логики. Люди не понимают, что строить выводы нужно не на частных случаях, а на основе статистики. Многие пишут нам, что прожили в «гражданском браке» три-пять лет, но почему никто не пишет, что прожили «гражданском браке» 20 лет? Ведь в обычном браке люди живут 20, 30, 40, 50 и более лет. Столь длительные «гражданские браки» – крайне редки.

– Думаю, что, если у людей после длительного узнавания друг друга заблокировано желание оформить отношения, это говорит о каких-то внутренних препятствиях. Вопрос не столько в том, зачем вступать в брак, сколько в том, есть ли причины не вступать в брак. Стремление к большей близости естественно. Если его нет и люди долгое время не решаются оформить отношения, значит, есть нечто препятствующее счастью в глобальном смысле. Если такие причины есть, то их лучше вывести на свет.

– Поговорим о тех людях, которые в принципе понимают ценность законного брака, но не хотят регистрировать отношения. Они считают, что перед таким ответственным шагом нужно узнать друг друга в «гражданском браке». Насколько целесообразно сожительство и помогает ли оно создать более крепкий брак?

– Даже если люди много времени посвящают взаимному узнаванию, то все равно в каком-то смысле получат в качестве жены или мужа «кота в мешке». Что я имею в виду? Человек – существо настолько внутренне сложное и непредсказуемое, что задача полностью узнать другого, прежде чем принять какое-то решение о совместной жизни, – это задача утопическая. На сто процентов мы сами себя не знаем. Хотя стремиться к пониманию того, «что со мной происходит, и кто я такой», нужно.

Другой человек – всегда непостижимая тайна. О нем мы можем судить только по словам, по жестам, по выражению лица. Конечно, разница между тем, знаем мы человека год или десять лет, есть, но она не радикальна. Поэтому я думаю, что сильно затянувшийся период пристраивания, узнавания друг друга не является эффективным способом построения крепкой семьи. Потому что крепость отношений определяется в большей степени не тем, насколько мы друг для друга предсказуемы, а тем, насколько мы готовы находить способы оставаться вместе, несмотря на трудности.

– Мы не учимся строить отношения в «гражданском браке», потому что заведомо не обязаны оставаться вместе.

– Да, декларации верности никто не дает, ставится лишь задача получения удовольствия от общения друг с другом. Совершенно неправильно целиком лишать официальный брак радости. Но если в «гражданском браке» взаимный комфорт – это самоцель, соответственно любые трудности воспринимаются как повод для сомнений, то в зарегистрированном браке главная задача – оставаться вместе, лучше узнавать и любить друг друга, строить свое мини-государство с детьми и в конечном счете вместе переходить в вечность. То есть в браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели. Конечно, момент взаимного узнавания и экспериментирования важен, но как некоторый промежуточный этап по дороге к долгосрочным отношениям. Если люди застревают на этом этапе, то это свидетельствует о нерешительности, недостаточном желания быть вместе.

– Получается, что у «гражданского брака» и настоящего брака разные цели. И если мы движемся в одном направлении (сожительство), то не развиваемся в другом (семейные отношения). Поэтому, когда люди вступают в брак, оказывается, что ранее, проживая вместе, они ничему не научились…

– Да, если «гражданскому браку» ставится задача лучше друг друга узнать как мужа и жену, то она невыполнима. Парадокс заключается в том, что тому, чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. К сожалению, «понарошку» быть замужем или женатым нельзя.

– Одна из целей брака – достичь духовной близости. Что Вы можете сказать о ней? Многие этого никогда не испытывали. Один человек рассказал мне, как он однажды приехал на работу заспанным. Его коллега спросил: «Ты чего не выспался?» – «Я с женой всю ночь разговаривал». – «А сколько ты женат?» – «15 лет». Пораженный коллега спросил: «О чем разговаривали?» – «Да о Толстом». Этот пример многим непонятен: как людям, знающим друг друга столько времени, интересно всю ночь разговаривать о Толстом…

– Это и есть та духовная близость, которая в норме должна предшествовать физической. Это взаимное узнавание, взаимное проникновение душ. Радость, которая рождается от этого единства, может быть не такая экстремальная, зато она более глубокая. Стремление к экстремальным переживаниям говорит о невзрослости людей.

Телесная близость дает острые переживания, которые молодому человеку сложно сравнить с чем-либо, потому как у него нет опыта глубоких отношений с партнером. И многие молодые люди в поисках ярких эмоций проскакивают этап душевной близости, душевного взаимопроникновения и сразу пытаются стать близки на телесном уровне, лишая себя очень важных и интересных открытий друг о друге.

– Может быть, можно достичь духовной близости через телесную?

– Более естественен вариант, когда телесная близость становится выражением духовной близости. Взрослости хватает не всем, чтобы построить эту иерархию, и поэтому иногда люди идут по более простому пути, пытаясь духовное единство постичь через телесное. Но это технически невозможно, потому что паровоз не может следовать за вагонами. Он должен быть в начале состава.

– Часто, когда люди после длительной жизни в «гражданском браке» все-таки регистрируют отношения, они почти сразу расходятся. Почему, как Вы думаете?

– В момент декларации желания навсегда быть вместе происходит очень резкое сближение. Люди начинают осознавать всю ответственность предпринятого шага. И довольно часто оказывается, что они к такой степени близости не готовы. К сожалению, «попробовать» брак вне брака нельзя.

Но даже если возникает в отношениях очень сильное напряжение, важно знать, что оно нормально, это свойство любых отношений. Если же человек изначально нацелен только на комфорт, то, испытав сильное напряжение от близости, он пытается избежать боли и расстаться. Если же человек готов к возможному дискомфорту, раздражению и отчаянию от того, что другого человека переделать нельзя, то тогда он будет воспринимать это как испытание, которое он должен пройти вместе с любимым человеком.

– Становится страшно: стоит ли вообще вступать в законный брак, если там такое напряжение?