Книга Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты - Ева Весельницкая

Второй миф: надо выйти замуж.

Второй миф: надо выйти замуж. Женщина приняла решение, увидела, что она действительно хочет стать матерью, и знает, почему она этого хочет. Тогда, естественно, следующее «надо» — надо выйти замуж. Действительно, любая нормальная женщина понимает, что ребенок получает максимальный шанс быть действительно счастливым, готовым для этой жизни, иметь счастливое детство, только в том случае, если у него будут и отец, и мать. Ибо смысл и функции и отца, и матери различны по сути и существу. Конечно, от беды чего только не бывает, и можно прикинуться на какое-то время немножко папой, и мужчина может на какое-то время попытаться заменить ребенку мать, но природу изменить нельзя. И закон может дать ребенку только отец, а любовь, связь времен и ощущение своей сопричастности человечеству — только мать. И, понимая это, женщина меняет «надо замуж» на самостоятельное решение: да, мне нужен отец для моих будущих детей.

Хочу сделать один акцент. Я не зря так подчеркиваю, какое именно решение принимает женщина, которая хочет иметь детей. Она понимает, что ей нужно увидеть в окружающих ее мужчинах человека, соответствующего ее представлениям о будущем отце своих детей. Она будет искать отца своим детям, а не мужчину для себя. Именно поэтому она примет форму семьи и согласится с тем, что должна быть именно семья, в которой результатом деятельности, жизни, переживаний, любви, отношений будут дети.

А женщина, которая ищет мужчину для себя, — это совершенно другая история. И в ней ищите мужчину, который ищет женщину для себя, для душевной близости, физической близости, для радости такого совместного общения. Но не для семьи. Распутанный в этом месте узелок — залог огромной успешности. Свойство путать и сваливать все в одно приводит к огромному количеству разочарований. А если человек действительно прикладывает к чувству разум и если у него возникает чувство, которое порождает желание иметь детей, то разум скажет, что нужен человек, который тоже хочет иметь детей. И тогда ваше взаимное влечение, человеческое, эмоциональное, будет скреплено вашим общим видением того, ради чего вы объединяетесь. Тогда свадьба не будет конечным этапом, а станет одним из моментов дороги к тому, чтобы реализовать желание родить и воспитать детей. Одного или десять — это уже вопрос решения пары, к какому количеству труда они готовы, какой объем души у них, насколько хватит души, чтобы отдавать, и принимать, и любить. Это очень важно.

Женщина, ищущая мужчину, чтобы любить и быть любимой, иметь друга, возлюбленного, партнера, товарища по путешествиям, ищет человека, с которым они будут смотреть друг на друга, и им будет не важно, что происходит вокруг. Это поиск для частной жизни — для души, для тела, для ума. Поиск мира, куда не допускается больше никто, желательно, чтобы никто больше в этом и не участвовал.

А в семье, когда союз двух людей становится частью еще и внешнего мира, социального, в семье люди должны смотреть в одну сторону. В этом психологическая разница объединения мужчины и женщины ради своей частной жизни и объединения их ради того, чтобы создать семью, обнаружив в ней свой смысл.

Если у вас одни задачи, то вы будете смотреть в одну сторону, и содержанием ваших отношений будет не только радость от близости друг с другом, но и размышления о том, в какой детский сад будут ходить ваши дети, какие игрушки вы им будете покупать, в какой школе они будут учиться, куда вы их поведете, куда вы их повезете, какие учителя им будут нужны. Чему папа мечтает научить своих детей, чему мама мечтает научить детей, — вы будете заранее договариваться. Как вы будете учить девочку, а как — мальчика…

Вы будете смотреть вперед, потому что понимаете: ситуация семьи — длинная, ее запускающее событие, — ваше взаимное заявление друг другу, подписание этого пакта о том, что вы объединяетесь прежде всего для того, чтобы были дети. «Я хочу, чтобы ты был отцом моих детей» и «Я хочу, чтобы ты была матерью моих детей». И тогда не будет путаницы.

Но, может быть, женщина, которая имеет мужество размышлять, допускает, что у нее будут дети, но она пока чувствует, что в ней чего-то не хватает, что она внутренне, психологически, морально, экономически не готова. Это взрослый шаг. Только очень ответственный человек может придержать свою природу. Не так просто ее придержать, потому что понимание не всегда так же сильно, как зов природы. И только любовь к будущему ребенку и ответственность за его судьбу может поддержать женщину в осознавании: да, я тот человек, который хочет иметь детей, и, может быть, это то место, куда они могут прийти, но нужное время еще не наступило.

Чтобы любое наше начинание, от самого простого до самого сложного, состоялось, должно совпасть все: время, в которое это происходит, место, в котором оно случается, и люди, которые принимают в этом участие.

Выбор отца для детей — это ответственность.

Выбор отца для детей — это ответственность. Здесь нельзя идти на компромисс и поступаться своей позицией, потому что дети должны гордиться отцом, мать должна уважать и любить этого мужчину, и это будет сильнее любых наставлений. И прав тот мужчина, чьим высказыванием я воспользуюсь, не зная его имени, с глубокой благодарностью: самое большое, что может сделать для своих детей отец — это любить их мать. Вот тогда это будет такой союз, называемый «семья», для которого главным смыслом его создания, его жизни и длительного развития будут дети.

Миф третий: промедление и выбор — угроза одиночества.

Миф третий: угроза одиночества. Когда женщина понимает, что она еще не готова для семьи, для детей, она сталкивается с еще одним мифом. Ты не готова, ты перебираешь? Ты проиграешь, тебе грозит страшная вещь под названием «одиночество».

Мы, особенно жители больших городов, живем в таком мире, где зверя под названием «одиночество» уже не так и боятся, потому что он уже практически вымирает. Человеку очень трудно остаться и быть одному, у нас такое количество контактов, взаимоотношений, связей… Страх остаться одному для теперешнего человека означает совсем не то, что означало раньше: теперь ты будешь жить на хуторе, и если ты одинокая старая бабка на хуторе, то когда ты там помрешь, никто об этом даже не узнает. Нет, сейчас это очень сложно — остаться в одиночестве. Хотя говорят, что люди очень равнодушны друг к другу, ничто, кроме гордыни, не мешает тем, кто жалуется, что их бросили, о них не заботятся, позвонить и попросить напрямую помощи, поддержки. В конечном итоге хоть и не очень удобная у нас страна, но даже в ней есть некоторые системы, которые человека не бросают.

Будешь никому не нужна.

Речь же идет об эмоциональном, душевном одиночестве: будешь никому не нужна. И если это действительно для человека важно: значима душевная близость, значимы физические желания, удовольствия — нужно искать человека, которому нужно то же самое. Еще одна формула умного, опытного и немолодого мужчины (уж извините, женщины, но мужчины формулируют мысли лучше нас). Такой завет дал один опытный, взрослый, немолодой мужчина юноше, своему коллеге: если тебе нужна женщина, ищи женщину, которой нужен мужчина; если тебе нужна жена, ищи женщину, которая ищет мужа. И я думаю, что чувством женщины очень хорошо это понимают. Но у женщины есть слабая сторона интеллекта, которая хочет свернуть все в одно. Да, все начинается как роман, они еще смотрят друг на друга, они еще совершенно не выяснили, есть ли та сторона, куда они могут смотреть вместе, но она уже боится, надеется и придумывает имена будущих внуков…