Книга Конкурс комплиментов и другие рассказы от первого лица - Наталья Нестерова

– Бесспорно!

– Но мне мало! – капризно заявила Юленька. – Мне хочется, чтобы ты произносил ласковые слова. Почему ты никогда не говоришь мне комплименты?

– Не умею, – честно признался Денис.

– Хочу, чтобы научился! – потребовала Юля. – Вот скажи, я – котик?

– Котик! – быстро признал Денис.

– Лапочка?

– Лапочка! – согласился он.

– Твоя ненаглядная девочка?

– Моя ненаглядная девочка! – подтвердил Денис.

– А теперь сам! Ну, сравни меня с чем-нибудь! С чем-нибудь в высшей степени выдающимся!

Денис задумался, напрягся. Его взгляд блуждал по чертежу кофеварки. Денис поднатужился и выдал:

– Ты похожа на УНИТАЗ!

– На что? – ахнула Юля. – Да как ты смеешь?

– Понимаешь, – быстро заговорил муж, – унитаз – это вершина дизайнерской мысли! Унитаз – это гениальное сочетание изящных форм, острой бытовой потребности и прекрасной функциональности.

Сомнений не было – он говорил безо всякой издевки, искренне. У Юли пропала охота плакать и надолго – требовать от мужа комплиментов.

Производственное совещание окончилось. Ушли все, кроме Ирины Кудряшовой.

– Горим! – напомнила она. – Давай, я в Интернете поищу гороскопы?

– Нет, не унизимся.

– Что же делать?

– Писать. Принеси, пожалуйста, подшивку с этими чертовыми гороскопами.

– Зачем?

– Затем, – терпеливо объяснила я, – чтобы я их прочитала и поняла принцип построения.

– Ты! – ужаснулась Ирина. – Будешь писать гороскопы? Сама? От балды? Но ты же в них не веришь!

– Абсолютно не верю! Слышала выражение, что астрология – это падшая дочь астрономии?

– Которая подкармливает мамашу, – не осталась в долгу Ирина. – Значит! Воровать материалы из всеобщей сети тебе мораль не позволяет, а самой сочинять от фонаря позволяет?

– Ирочка! Не буди во мне начальственного зверя, он и так не высыпается. Хорошо, я тебе объясню кратко. Первое, про журналистскую мораль. Когда Петя Германов принес материал про чудодейственную диету и к ней иллюстрации по типу «до» и «после» – толстуха превращается в изящную даму, я с радостью материал приняла. Я не увидела фотомонтажа, верстальщики разглядели, что Германов лицо худой дамы на компьютере «приклеил» толстушке. Петя вылетел из редакции, как затычка из бочки, с волчьим билетом и моими проклятиями. Потому что нельзя обманывать читателя, экспериментировать с его здоровьем, цинично врать!

– А писать липовые гороскопы….

– Не перебивай! Второе, гороскопы. Никто никогда не сможет мне доказать, что движение небесных тел влияет на поведение, характер человека или способно предсказать его будущее. Я скорее поверю в теорию, что от чиха зулуса через столетие вспыхнула испанка. Тут хоть какую-то причинно-следственную связь можно вывести, за уши притянуть. Гороскопы – это заведомая дурилка, развлечение, способ пощекотать нервы, развлечься. Как сказал поэт, ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад.

– Многие относятся к гороскопам очень серьезно!

– Ты, например?

– Например! – с вызовом ответила Ирина.

– Так! Я с тобой не собираюсь вести споров! Чтобы через два часа были гороскопы! Не ворованные, оригинальные!

Ирина принесла подшивку.

Чтобы понять принцип написания гороскопов, мне понадобился час. Не сложнее анекдотов, даже проще. Главная задача – пообещать человеку такое, что обязательно или на восемьдесят процентов сбудется. Лучший вариант – не может не сбыться.

Скажем, гороскоп вам обещает, что завтрашний день вы проведете с человеком, который серьезно повлияет на ваше финансовое благополучие. А у вас заболел ребенок, и вы целый день ему горчичники-компрессы ставили. Отлично, сбылось! Кто говорил про начальников и премии? Ребенок разве не влияет на семейные финансы? Еще как влияет!

Универсальных формулировок можно придумать массу, безгранично много. И первое, что я сделала, – выписала двенадцать штук на листочек. Тельцам пообещала, что их планы сбудутся, если не вмешаются новые обстоятельства (так всегда и бывает). Близнецам рекомендовала не отвлекаться на мелкие дела в ущерб основным задачам (редко у кого получается). Львов предостерегла от зависти, которая их окружает (человеку нравится считать, что ему завидуют). Девам посоветовала не взваливать на себя чужие заботы (нам всем кажется, что мы такие добрые…). Весов пожурила за повторение старых ошибок (кто этим не страдает?). Скорпионам посочувствовала: рамки, в которых они действуют, стали им тесны (мы все глядим в наполеоны). Стрельцы получили наказ не судить строго друзей и близких (кто не грешен?). Козерогов упрекнула в преувеличении мелких неприятностей (поголовное занятие). Водолеям следовало быть внимательнее на дорогах (никому не помешает). Овнам предложила обратить внимание на самоорганизацию (каждому полезно).

Далее, все знаки я разделила на три группы: первую ожидали успехи и удача, вторая застынет в равновесии, третья подвергнется суровым испытаниям. И почти незаметно ввернула фразочки, что счастье или несчастье, успех или роковое происшествие будут зависеть от внимательности самого человека или от обстоятельств, от него независимых. Иными словами, если перед вашим носом с крыши упадет кирпич, то вы остались живы благодаря своей внимательности; а если кирпич все-таки огреет вас, то виноваты объективные обстоятельства. Мало кто видит в подобных выкрутасах астрологов логический нонсенс.

В следующем месяце (на который я строчила гороскопы) ожидались два праздничных дня, присоединенных к выходным. Это значит, что народ будет гудеть, а потом отходить от гульбы. Кроме того, осенние школьные каникулы. Поэтому смело пишем кому попало: долгожданный отдых вызовет у вас парадоксальную усталость (нужно иметь богатырское здоровье, чтобы четыре дня есть и пить в два горла); не стоит повышать голос на детей, которые покажутся вам воплощением непослушания (в праздники и на каникулах дети ангела доведут до белого каления); вы будете переживать недомогание (не напишешь же – «похмелье»), которое вскорости пройдет; к вам приедут гости и не все будут приятны (теща, например, или свекровь); из открытий, которые вы сделаете, еще не следуют роковые последствия (мало ли что в пьяном бреду вам муж наговорил!); не вините себя за излишнюю эмоциональность (что вы там несли после пятой рюмки?); постарайтесь использовать время, проведенное с самыми близкими и дорогими людьми, так, чтобы остались приятные и радостные воспоминания (это уж без всякого ерничанья!).

Последние штрихи – про семью, любовь, здоровье. Универсально. Не стыдитесь проявлять пылких чувств. Честно расскажите о проблемах, которые вас мучают, своим избранникам. Любовь с первого взгляда не отрицает взгляда второго и двудесятого. В этом месяце самое время записаться в бассейн (начать делать по утрам зарядку, выходить на пробежку), пересмотреть свою диету и заняться процедурами по очищению кожи…