Книга 7 граней реальности. Пробуждение. Сотворение. Успех - Астара

Подумайте, о чем мы мечтаем, когда хотим встретить любовь?

О нежных прикосновениях, о новых «игрушках», о совместных веселых занятиях и безопасности. Не надо делать из семейной и любовной пары страшный детский сад, где за игрушки надо бороться, прятать от воспитателей секреты и бояться, что все уйдут и бросят тебя. Потому что именно такие пары порождают тайных садомазохистов, любителей группового секса, выпивки и полных нигилистов. Мы бежим от воспитателей в Африку к Бармалею, потому что он хотя бы верит, что наше бессмысленное и смешное так важно и серьезно для нас.

Если вы не знаете, как поступить с любимым, – подумайте о внутреннем мальчике или внутренней девочке, и вы поймете все истинные желания, которые вы сможете воплотить и стать для возлюбленного настоящим волшебником или волшебницей. И тогда он или она останется в вашей сказке и не пойдет больше в чужую никогда. Если «кормить» наших внутренних детей, поддерживать, развивать их, то будет возможность расти над собой, расти в новом качестве. Тогда наша взрослая часть получает совершенно другую основу для развития и действий. Счастливое внутреннее детство дает основу для творчества, которая развивается потом нашей взрослой частью. И чувство любви к одному человеку, такое частное, личное, дает подпитку для взрослой любви, которая направлена на Бога и всех людей как наших родных сестер и братьев.

Лично я только один раз встречала человека, который мог предельно ясно видеть ребенка внутри взрослых людей и исцелять его собою. Это был известный психотерапевт с мировым именем. Когда он разговаривал с людьми, они расцветали сразу же, и это было чудо. Плечи расслаблялись даже у, казалось бы, и так здоровых людей, руки переставали сжимать сумки, и глаза становились живыми. Только спустя много лет я поняла, что это и есть наше спасение – оставаться детьми в мире взрослых. Иначе нет никакого смысла в наших взрослых достижениях, потому что счастья они нам дать не могут.

Практически всегда в остальных случаях я вижу, как побеждает закостенелая взрослость, процветает наказание за несовершенство, и мы, израненные, думаем, что больше не осталось на всем свете никого, кто мог бы дать нам счастье быть собой, быть вместе, но быть простым и незатейливым, со всем своим беззащитным нутром девочки или мальчика.

Социальное либидо

Социальное либидо – это явление и понятие, в своей современной форме появившееся всего около десяти лет назад.

Раньше оно присутствовало в нашей жизни в виде гендерного репутационного актива. Например, девственность, сохраненная до замужества, была ценным гендерным капиталом. Репутация пола оставалась тайной за семью печатями. Это было дело личное и очень деликатное. Показывать психические или физические части, которыми мы соединяемся в постели с другими людьми, было равносильно тому, чтобы не носить белье, и всем об этом рассказывать.

Социальные сети сделали либидо социальным, как они делают социальным все, что в них попадает. Они стремительно превратили либидо в инструмент публичной самопрезентации.

Но за столь короткое время у общества не успел сформироваться навык осознания и взаимодействия с этим явлением. Сегодня размещение своего либидо в социуме подобно тому, как если разместить в Интернете подробный рассказ о том, где вы храните и как тратите свой личный миллион евро. Люди открыто и наивно доверяют свое социальное либидо интернет-пространству, выстраивая тем самым общественно-сексуальную карьеру. Наивно, потому что либидо прописывается в общественном сознании, и потом очень сложно совершить перепозиционирование из человека, показавшего трусы всему миру, в человека будущего.

В ситуации, когда в обществе еще не сформировались новые нормы социальной презентации либидо, в попытках справиться с ужасом неопределенности мы все разделились на группы.

Одни сделали витрину из партнера. Иногда витрина зеркальная, и оба партнера показывают друг друга, как бы подписывая между строк: «Это мой секс». Другие манипулируют фактами и историями. Я лично знаю нескольких дам, чьи безнадежные карьеры содержанок и любовниц подаются как красивая жизнь богатой и финансово подкрепленной женщины высшего ранга. Третьим противно, и они ничего не пишут, теряя интерес общества, нуждающегося в понимании их статуса: ты в паре или нет?

Жизнь меняется каждый день. Попытка социально прописать свое либидо, если ты не политик и не государственное должностное лицо, граничит с торговлей своей половой энергией, шизофренией (сегодня написал одно, завтра у тебя другое), дурным воспитанием или отчаянным стремлением хоть на чем-то сделать свой образ. А уж «вечная» любовь – вообще идеальный фон для психоэмоционального позиционирования в сегменте продаж услуг и сервисов.

Села я об этом подумать после очередного «паштета» личного и социального, поданного мне под предлогом продажи не то туристических, не то эзотерических, не то сексуальных услуг. Разобраться там было сложно: то ли человек себя продает, чтобы поехать, то ли ездит, чтобы потом себя получше продать. Представила себе эти адские маркетинговые муки и подумала про первого человека в стране. Вот, думаю, насколько удобно для себя он разместил свой гендер в социальном пространстве. Единственный президент в мире, который остался без публичного полового подкрепления, и свою личную жизнь не сделал социальной, но свое социальное сделал личным почти для каждого на планете. Это называется профессионализмом.

Я вне политики и 80% времени живу в странах, которые являются уже для меня не то домом, не то представительством. Здесь я лишь пишу о феномене гендерного социального либидо.

И мне очень хочется жить в среде, где личное перестанет быть аргументом, потому что оно должно быть счастьем, а не манипуляцией, не объектом социального торга и не инструментом конкурентного гендерного подавления своих менее удачливых собратьев.

Сакральная сексуальность, часть 1

Симбиотическая связь с родителями

В 80% случаев люди получают в детстве сексуальные травмы, причем часто в собственной семье. Травмы такого рода – самые распространенные среди прочих эмоциональных травм современности. Раскрытие сексуальной травмы происходит обычно в возрасте 28–38 лет. Этот период жизни отличается большой социальной активностью, а уровень гормонов еще очень высок. Человек испытывает большую потребность в эмоциональном сближении. Ему нужно топливо ощущений для развития личности, чтобы соответствовать растущей нагрузке как в частной, так и в общественной жизни. Люди увлеченно ищут контакт, стремясь к самораскрытию, в том числе и в сексе, но часто находят лишь себе подобных партнеров, неспособных пережить и удержать сильную волну настоящего чувства. В этот период всестороннего формирования личности нехватка здоровой сексуальной энергии «расцветает» как следствие полученной в семье глубинной травмы.

Эта травма представляет собой захват свободного сексуального желания доминирующим из родителей, чаще противоположного пола. Что это значит? Это значит, что, когда вы были в возрасте от 5 до 15 лет, один из родителей начал проецировать свое либидо (силу влечения, желания, наслаждения) на подрастающего, красивого, притягательного ребенка. Родитель стал воспринимать его как часть своего жизненного интимно-эмоционального пространства, не замечая, что переходит грань, за которой возникает особая эмоционально-чувственная личностная связь с ребенком, от которой потом будет очень и очень сложно освободиться. Без избавления от нее нельзя создать полноценную пару в зрелом возрасте. Более того, когда такая связь все же рвется, выросший ребенок по-прежнему отчаянно продолжает искать вокруг себя проекцию одного из родителей и находит ее, продолжая воспроизводить (сознательно и бессознательно) привычный для себя сценарий.