Книга Как воспитать мальчика, чтобы он стал настоящим мужчиной - Борис Волков

Часто повторяя эти слова, мы рискуем через несколько лет увидеть слабого, беззащитного перед окружающим миром человека, который сможет лишь механически выполнять свою работу и проживать бесцветные дни, не любя то, что он делает, и не умея ничего другого.

Но нельзя все разрешать, говорить только «да». Мальчик должен научиться слышать, понимать и принимать слово «нет», хотя это для него очень трудно.

Взрослые требуют послушания, рассчитывая на то, что ребенок понимает слово «нет» и в тоже время не заботятся о том, как научить его понимать значение этого слова и соответственно этому действовать. При этом надо учитывать, что новое поведение возникает сначала в совместной деятельности со взрослым, и только потом оно станет самостоятельным действием ребенка.

Как же быть взрослым? Умело лавируя между многочисленными «хочу» ребенка и «нет, нельзя» взрослых, вести его по жизни, не слишком подавляя мальчика (он должен быть активным деятелем), но и не превращая его жизнь в сплошной «праздник непослушания».

Как же говорить «нет»? Существует несколько видов отказа и запретов.

Нет – значит нет!

Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание мальчика невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся его здоровья и безопасности (например, «Можно я пойду гулять без куртки?»). При этом не надо стыдить ребенка, не упрекать его в непонимании, не возмущаться. Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Нет, но…

Используется, когда желание мальчика в целом нормально, но оно не может быть выполнимо по объективным причинам. В этом случае нужно не просто отказать, а тут же предложить ему заняться чем-то другим или получить что-то другое, интересное, привлекательное для него: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять, и ты покачаешься на качелях!» В этом случае мальчик не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс человека, который ничего не может себе позволить. Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных вами обстоятельств. С другой стороны, использовать этот прием длительно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Может быть, остается самое главное – любовь!

Компромисс должен использоваться правильно!

Часто взрослые пытаются придать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускают. «Будешь пить молоко?» – предлагает мама, считая что она предлагает выбор. «Нет», – отвечает мальчик. «Нет, ты будешь пить молоко!» – настаивает мама. В итоге: молоко не выпито, мама расстроена, сын ревет. В чем ее ошибка? Мать предложила ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы. Поэтому никогда не предлагайте выбор, если для вас никакого иного варианта быть не может! Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, считайте: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет еще более упрямым и несдержанным. Если уж вы решили дать мальчику возможность сделать выбор, пусть этот выбор будет реальным: «Из какой чашки ты будешь пить молоко – из красной или из синей?»

Психотерапевт А. Курпатов рекомендует несколько правил, как сказать «нет».

1. «Вы не можете говорить «нет» всегда»

Прежде всего необходимо понять, что «нет» – это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на всё кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» – ее «нет» уже не работает как запрет. Чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать заранее. Например, если ваза находится вне зоны досягаемости, вам не придется запрещать ребенку ее трогать. Вот и уберите ее подальше и повыше. То же самое касается и других запрещаемых предметов.

2. «Если вы сказали своему ребенку „нет“, то уже не можете сказать ему „да“»

Каждый раз, собираясь сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте – насколько это необходимо. Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

3. «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на то, что вам придется проявлять большую выдержку и терпение»

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.

Но помните: накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя.

Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и пряники «для себя, для гостей».

4. «"Нет" – это слово, которое всегда произносится без эмоций»

Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, ребенок воспринимает их на свой счет.

Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит сердитые слова, а на лице «сердиток» нет.

Ребенок еще не понимает, что «нет» – это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий.

Для него «нет» – это прерывание его действия. Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». В этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет принимает, хотя и не всегда понимает его смысл.

5. «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему „нет“»

Обычно драма разворачивается по следующей схеме:

● сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это;

● затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно;

● ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, успокоить родителей;