Книга Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни - Екатерина Минаева

Во-первых, подарки. Материальные и нематериальные, они являются более глубокой формой проявления внимания. Человек, который дарит, не просто вас видит – вы ему интересны. Интересны настолько, что он готов сесть подумать, что вам может понравиться, а потом пойти (потратить энергию – время и силы) и купить это (потратить деньги – тоже энергию).

Кстати, к нематериальным подаркам я отнесла бы похвалу и комплимент. Они тоже требуют определенных затрат энергии, согласитесь. Ведь надо не просто посмотреть на человека, надо еще и увидеть, что у него хорошо, подумать, как это донести, чтобы было ему приятно.

Во-вторых, совместное времяпрепровождение. Когда мы делаем что-то вместе, исключая просмотр телевизора, конечно, мы дарим друг другу столько внимания, сколько не сможем подарить ни в каких других случаях. К этой же форме внимания можно отнести разговор, точнее сказать, беседу. Все-таки разговор может быть деловым и коротким, а про беседу так не скажешь.

В принципе я, наверное, перебрала не все, однако вы сами можете сформулировать, в какой форме лично вам не хватает внимания. Уже одно осознание этого принесет вам облегчение.

Что касается удовлетворения вашей потребности во внимании такого рода, здесь придется действовать по-другому. Если в случае базового внимания нужно было оказывать такое же внимание мужу, то сейчас нужно понять, какая из форм внимания в дефиците у него самого. Она может не совпадать с вашей. Так вот этой формой внимания и надо его «покормить». А потом можно действовать точно так же, как я описала выше.

Кстати, на эту тему я могу вам посоветовать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику».

6. Потребность в поддержке и чутком руководстве.

Эта потребность мало того что есть не у всех, еще и многими тщательно от самих себя скрывается. Ну как можно признать собственную ведомость и зависимость?! С другой стороны, а почему нет? В этом вопросе, как и во всех остальных вопросах этого мира, работает дуальность. Если есть независимые люди, значит, где-то есть и зависимые, и ничего плохого в этом нет. В конце концов, в каждом из нас живет ребенок, который нуждается в поддержке родителей. Однако даже если родители не могут ее оказать, ваш внутренний ребенок не перестает в ней нуждаться. И он ищет в своем окружении того, кто мог бы взять на себя эту функцию – руководить им и поддерживать его в сложных ситуациях.

Хороший вариант, если внутреннему ребенку окажет поддержку внутренний родитель – одна из частей вашей личности, но бывает и так, что поддерживатель и руководитель находятся вовне.

Если это чужой для вас человек, скажем, спортивный тренер или психолог, учитель-эзотерик, батюшка, вы непременно столкнетесь с проблемами эмоционального плана. Ведь этот человек чей-то супруг, родитель, друг… И вполне естественно, большую часть своего внимания он будет отдавать своим близким людям, а не вам.

С вами он будет взаимодействовать лишь в пределах своих обязанностей и компетенций. За этими пределами вы вряд ли будете ему интересны. Да и в рамках обязанностей – он живой человек – у него не всегда есть время или желание глубоко вникнуть в ваши проблемы и дать действительно хороший совет.

Он, вероятнее всего, знает вас не настолько хорошо, чтобы поддержать вовремя и эффективно. Так что полагаться вам все равно в основном придется на себя, и ваша потребность в поддержке и чутком руководстве останется неудовлетворенной.

Куда лучше, если «повести по жизни» вас сможет ваш собственный муж. Он и знает вас хорошо, и примерно представляет, в какие дальние страны держит путь ваш семейный корабль. Он видит, когда вам плохо, и нужна пара добрых слов, чувствует, когда настала пора вас попинать (не без того – не пнешь, не полетит).

Конечно же я живу в реальном мире и отлично понимаю, далеко не все мужья таковы, это скорее исключение, чем правило. Однако если вы хотите, чтобы ваша потребность в поддержке и руководстве была удовлетворена, то с мужем на эту тему придется найти общий язык.

На самом деле, если ваш муж не дурак, не подонок и не пьяница, он отлично все вышеперечисленное знает и понимает. Не надо думать, что мужчины невнимательны и непроницательны, ничего подобного! Другое дело, муж по какой-то причине не склонен выражать свое понимание в конкретных действиях. Он может видеть, что вам плохо, но не найти нужных слов. Он может понимать, куда вам стоило бы двигаться дальше, но не озвучить своих соображений. И все это лишь потому, что ему ничего не известно о вашей потребности, то есть вы попросту «забыли» ему о ней сказать.

Возможна, кстати, и другая причина его пассивности – отсутствие между вами открытых доверительных отношений. Невозможно ни нормально руководить тем, кому не доверяешь, ни подчиняться ему. Залог успеха в связке руководитель – исполнитель – высокая степень взаимного доверия.

При отсутствии оного в вашей семье простые вещи усложняются, из мухи делается слон, а из слона, напротив, – муха. То, что можно было бы решить в двух словах, иногда затягивается на годы и прорывается ссорами и истериками. На невинные поступки наматываются нити нелепых подозрений, обычным словам придается «особенный», негативный смысл…

Причины потери доверия могут быть разные, если их разбирать, то придется написать целую книгу в книге, а это в мои планы сейчас не входит. Лучше обратиться к психологу – специалисту по семейным отношениям, дешевле выйдет. Хотя причиной может оказаться и первая ловушка – перечитайте соответствующую главу.

В общем, доверие надо обязательно восстановить, а в процессе – процесс этот вовсе не быстрый – озвучивать понемногу свои потребности, включая потребность в поддержке и чутком руководстве.

Но прежде чем рассказывать своему мужчине о том, что вы предпочитаете быть в отношениях ведомой, а не ведущей, приглядитесь к нему внимательнее: а сам-то он какой, ведущий или ведомый? Если ведущий, то нет проблем – он с ходу освоит предлагаемую ему роль.

Если ведомый, придется поднапрячь мозги, чтобы найти устраивающее вас обоих решение.

Возможно, вы разделите сферы влияния: в чем-то «главным» будет он, в чем-то – вы. А если вы оба религиозны или увлечены эзотерикой – найдите человека из этой сферы, который смог бы стать ведущим для вас обоих. В Московской церкви Христа, например, я наблюдала много ведомых пар, которые могли направлять и поддерживать друг друга, опираясь на библейское учение и наставления своих лидеров. [2]

Если все вышеперечисленное вам не интересно, то вашим общим «ведущим» могут стать мудрые книги или даже ваши друзья, жизнь которых вы считаете для себя примером. Конечно, они не будут в прямом смысле руководить вами, но некую поддержку и опору вы в них сможете обрести, это точно.

Варианты развития событий вообще бывают разные – жизнь всегда богаче любых предположений. У одной из моих любимых подруг, например, была точно такая ситуация. И она, и ее партнер были ведомыми людьми, и оба нуждались в поддержке и руководстве. В итоге он попивал, а она была увлечена одним эзотерическим учением. Порой до фанатизма доходило.