Книга Притчи-мотиваторы на каждый день для счастья и удачи - Елена Цымбурская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
2 января. Ночью ещё больше навалило этой дряни. Третий день, как отрезан от всего. Выхожу только, чтобы откопаться, при этом внимательно слежу, чтобы снегоуборка не проехала после того, как я всё разгрёб. Не могу никуда пойти, машина погребена под горой снега. В новостях передавали, что ночью выпадет 10 сантиметров осадков. Не могу в это поверить. Куда ещё?
3 января. Гады-метеорологи в который раз ошиблись. Выпало не 10, а 30 сантиметров этой блевотины. Мне кажется, этот белый навоз не растает и до лета. Сегодня ко мне припёрся водитель снегоуборки, она у него сломалась рядом с моим домом. Морда нахальная. Попросил лопату. Я ему сказал, что из-за того, что он мне творит, я уже поломал шесть палок от лопаты, а этой седьмой хочу проломить ему голову. Дал ему лопатой по голове, не смог отказать себе в этом удовольствии.
6 января. Наконец-то смог выехать из дома за продуктами. По дороге здоровенный олень, вот рогатая тварь, неожиданно выскочил из лесу прямо мне под колёса, и я врезался в дерево. Да-а-а, минус три тысячи долларов на ремонт. После такого надо было бы как-то ночью выйти отравить всех этих тварей. Лучше бы охотники перебили их всех ещё в прошлом сезоне, или пусть бы сезон охоты на них длился целый год.
14 марта. Поскользнулся на этом…… льде и сломал ногу. Ночью мне снились огни большого города.
3 мая. Сегодня сняли гипс, после этого отвёз машину к механику. Он мне сказал, что её низ полностью проржавел из-за соли, которую разбрасывают по улицам. Кому это пришло в голову? Что, нельзя найти какой-нибудь другой способ разобраться с этим тупым снегом?
18 мая. Тот, кому придёт в голову переехать жить в деревню, в это тотальное одиночество, приправленное тотальным снегом, выжил из ума. Это конец, это смерть! Слава богу, что мне удалось продать свой домик в деревне и купить комнату в коммуналке в моей милой сердцу столице. Прощайте навсегда лопаты, олени и прочая ерунда! Да здравствуют пробки, газы, ночные клубы!
Каждому свое!
Не думайте, что ваша жена одна такая. Все без исключения женщины задают своим мужьям одни и те же пять вопросов:
– О чём ты думаешь?
– Ты меня любишь?
– Я толстая?
– Она что, лучше, чем я?
– Что ты будешь делать, если я умру?
Все эти вопросы имеют лишь один правильный ответ и много неправильных. Эта шпаргалка облегчит жизнь сильной половине человечества. Потому что если ответить неправильно, могут возникнуть осложнения, которые способны довести до развода. Итак, начнём.
1. О чём ты думаешь?
Правильный ответ: Извини, что отвлёкся. Именно сейчас думал о том, как мне повезло, что у меня такая чудесная, ласковая, умная, красивая жена.
Неправильный ответ: Это то, о чём на самом деле думал, скорее всего, о: футболе, хоккее, пиве, о той, которая намного лучше, чем ты.
2. Ты меня любишь?
Правильный ответ: Да. Для мужчин, которые стараются выглядеть более убедительно: Да, дорогая.
Неправильный ответ: Думаю, что да. Тебе что, легче станет, если я скажу «да»? «Это зависит от того, что ты подразумеваешь под словом «любовь». Это, что, так важно? Кто? Я?
3. Я выгляжу толстой?
Правильный ответ: уверенно и убедительно произнести «Нет, конечно же нет» и быстро выйти из комнаты.
Неправильный ответ: Я бы не сказал, что ты толстая, но и не сказал бы, что худая. По сравнению с кем? Тебе идёт, когда немного лишнего веса. Я видел ещё толще тебя. Хорошего человека много не бывает.
4. Она что, лучше, чем я?
Правильный ответ: «Она» может быть бывшая девушка, просто прохожая, на которую ты так пристально посмотрел, что чуть не спровоцировал дорожно-транспортное происшествие, актриса из фильма, который вы только что смотрели. В любом случае правильный ответ: Нет, ты намного лучше.
Неправильный ответ: Не лучше, но и не хуже. Я не знаю, по каким параметрам оценивать это. Да, но у тебя больше индивидуальности. Только лишь потому, что она моложе и стройнее. Отстань!
5. Что ты будешь делать, если я умру?
Правильный ответ: Любимая, если ты почему-то умрешь, жизнь без тебя потеряет для меня всякий смысл, и я брошусь под первый же поезд.
Неправильный ответ: Буду организовывать похороны. Напьюсь. Можешь повторить вопрос?. Я думал только что о твоей страховке.
Недавно моя жена решила оставить мне аудиоуказания по приготовлению яблочного пирога:
– Прежде всего – вымой руки.
– Нет, нельзя без этого – вымой руки!
– Вымой руки!!!!!
– Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
– Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника, и разбей их в миску.
– Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
– Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю – осторожно!
– Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
– Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
– Это соль – верни ее в шкаф и достань сахар.
– Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
– Возьми миксер и смешай ингредиенты до густоты.
– Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.
– Нет, недостаточно, что собака вылижет пол, – возьми тряпку и вымой как следует.
– В следующий раз придерживай крышку миксера – это не ружье.
– Для начинки возьми 10 яблок, вымой и разрежь.
– Заклей пластырем порезы на пальцах.
– Запомни – яблоки не зарезать, а порезать.
– Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
– Если после получаса пирог еще не готов – это потому, что ты забыл включить духовку.
– Включи ее и подожди полчаса.
– Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
– Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
– Молодец – он уже сгорел.
– Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
– Теперь кушай на здоровье.
– Сними прозрачную упаковку перед этим, малыш!
В благодарность я решил оставить жене инструкцию по замене колеса:
– После того как ты поняла, что у тебя проколота шина и тебе сигналят не для того, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
– Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор, как ты выехала со стоянки.
