Книга Dорого & Gлупо - Лана Капризная

Мы ахнули: вот это ЛЮБОВЬ!

– Подруга, ты охренела? – прямо спросила Алена.

– Ну, я думала, ей самой надоест, или Афанасий ее приструнит, – еще тише прошептала Аня.

– И что, приструнил? – снова съязвила Оля.

Мы зашикали на нее: Ане и так долгожданный подвиг совершила, нечего теперь ее тыкать в прошлые ошибки!

Аня печально покачала головой:

– Сказал, что хочет нормально есть перед утренней тренировкой, а никаких песнопений не слышит, поскольку так набегается за день с мячиком, что спит как убитый.

Мы переглянулись: вот ссссскотина!

– И как ЭТО произошло? – с интересом спросила Наташа.

– Днем вызвала папину домработницу, она запаковала их вещи: мячики там, сковородки… а вечером папина охрана не пустила их в подъезд, ну, и ключи забрала, – отрапортовала Аня.

Даааа, с таким папой жить можно. Афанасию и Ко еще повезло, что по шее не надавали, а то знаю я методы этого папы!

– А документы на развод ты уже подала? – снова конкретно уточнила Настя.

– Папин референт отвез сегодня утром в ЗАГС, – подтвердила Аня, отхлебнув коньяк.

Неплохо подруга устроилась!

– Да, девочки, и что с мужиками такое происходит? – резюмировала я, задумавшись о своем.

– Если ты Афонечку имеешь в виду, то это еще не самый страшный вариант, – многозначительно сказала Оля.

– Точно! – вклинилась Алена. – По городу ходишь как по минному полю…

Итак, десять мужчин, с которыми не нужно связываться ни под каким видом!

Из уважения к Ане первое место отдали:

– Женщина его мечты – его мама. Ее внешность, как она одевается, как строит отношения с отцом, как она вложила в него (сына, а не отца) всю душу. Причем рассказывает это с ходу и по любому поводу. Это, конечно, зашибись, но ты, детка, всегда будешь на втором месте, а если он еще и страстно чем-то увлечен (работа, футбол, марки, рыбки, «первый»), то и на третьем.

Олин вклад:

– Ему сорок лет, а он все еще носит дизайнерские спортивные костюмы, ездит на ярко-красном кабриолете и говорит к месту и не к месту «Йоу, бэби!». При этом он никогда не был женат, и даже Димыч не слышал, чтобы он встречался с кем-то дольше недели (и тем «счастливицам» было не больше восемнадцати лет). Конечно, случаются чудеса, и он когда-нибудь женится, но не раньше чем через десяток лет: чтобы наконец родить законного наследника и передать ему свое состояние. И, скорее всего, это будет дочь текущего министра финансов или, на крайняк, пышущая здоровьем (бюстом, ногами, папой-нефтяником – нужное подчеркнуть) нимфетка из глубокой провинции.

Я! Я! Я!

– Он носит деловой костюм с такой широкой вертикальной полоской, что против воли вспоминаются матрасы в детском саду. У него часы именно той марки, которые носит Президент, но из чистого золота и с бриллиантами. Он ходит только в те рестораны, о которых пишут глянцевые журналы, и приходит в восторг, если видит за соседним столиком какую-нибудь знаменитость. Он проводит в салоне красоты больше времени, чем ты перед первым свиданием. У него огромная квартира-студия в стиле минимализм, существенную часть которой занимают: низкая кровать, огромный кожаный диван и стопки мужских журналов за последние десять лет.

– В принципе любого из вышеперечисленного достаточно, чтобы бежать от мужчины сломя голову, – заметила Наташа.

Инночка:

– Когда в твоем присутствии ему на мобильный звонит особа женского пола, то он включает громкую связь, чтобы ты слышала их разговор. Причем эта особа явно не Ольга Дерунова, а (ты определяешь это по манере разговора) третьесортная модель или стриптизерша. И речь явно идет не о покупке акций «Microsoft»!

Алена:

– Всех своих бывших подруг или жен он проклинает последними словами – они шлюхи, шалавы, жадные, обманывали его и так до бесконечности. Даже если они такие и есть, невольно закрадывается мысль: что же это за лох, который связывается только с такими шлюхами, шалавами, жадными?..

Настя:

– За рулем он нервничает, матерится и проклинает других водителей. При этом подсекает всех, включая «скорые» и «пожарные».

– Это от комплексов неполноценности: хочет самоутвердиться изо всех сил, но кишка тонка, – объяснила я.

Опять Алена (да что ж ей за кошмарные мужики достаются?):

– Он употребляет слова: блядь, пиздец, сука, наебалово, охуеть – чаще, чем в каждом предложении. Причем, невзирая на окружение и тему разговора.

– Опустим морально-орфографические нормы, просто представь, как в ЗАГСе на вопрос регистраторши «Согласны ли вы?..» он ответит «Да, блядь», – вклинилась Оля.

Снова я:

– Он не раз попадал в списки самых заветных холостяков всех популярных изданий – от Forbes до ELLE. Про него знают даже учительницы в Мухосранске, а в Москве он не может спокойно пройти пять метров от своего Bentley до двери «Vogue-cafe», чтобы на него с разбегу не запрыгнула какая-нибудь фея. При этом он даже не скрывает своего удовлетворения!

Опять Инночка:

– Он здоровается за руку с Петей Листерманом. На глазах у всех и в твоем присутствии.

– Беги, детка, беги! – закричали мы хором.

И опять я:

– Все было зашибись: его гардероб, его речь, телефонные звонки в нужное время, романтические ужины при свечах, интерьер его квартиры. Но когда ты уже разделась, он вдруг просит его отшлепать, или требует анального секса, или хочет примерить твои кружевные стринги Agent Provocateur, или предлагает для компании позвать его шофера, что скучает под окнами. Даже если ты ко всему готова, для первого раза это слишком круто! Просто представь, что будет дальше, и сваливай со скоростью ветра.

– Мы забыли о блядях, – сказала Оля, когда мы отсмеялись и заказали еще бутылку.

– Ну, это за пределами добра и зла! – небрежно отмела я Олино предложение. – Мужик, который спит с блядями, вообще не попадает в рейтинг, ведь мы с такими даже не пересекаемся…

Оля прищурилась на меня сквозь клубы дыма:

– Некоторые с ними даже живут и, мало того, планируют выйти замуж!

Девчонки мгновенно замолчали и вытаращили глаза, как будто языки заглотили. У меня засосало под ложечкой.

– Ольга, ты хочешь мне что-то рассказать?

– Да, хочу. – Оля сочувственно посмотрела на меня. – Крепись, дорогая, все самое страшное, что ты можешь представить, случилось.

Меня как будто ударили мокрым полотенцем по лицу.

– Игорь – гей?!

Девчонки с интересом посмотрели на меня, а затем так же дружно перевели глаза на Ольгу.

Блядь, на теннисе, что ли?!

– Так вот что является твоим ночным кошмаром… – задумчиво протянула Ольга. – Могу тебя успокоить: он не гей, он – пидорас! Впрочем, как и все московские мужики. Потому что за твоей спиной трахает все, что движется!