Книга Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины - Карла Наумбург

А как же родственники?

А теперь давайте поговорим о том, какую роль в родительстве играют ваши родственники. В идеальном мире родственники являются частью команды помощников и команды друзей, но не команды профессионалов. Я не шучу: даже если ваша мама — специалист по борьбе с дислексией, а брат — ортодонт, лучше консультироваться с ними лишь самую малость и просить порекомендовать другого специалиста. Поверьте, я знаю.

К сожалению, у большинства из нас семьи далеки от идеала. У кого-то — прекрасные родственники, у кого-то — полный кошмар, у большинства — более-менее. Но иногда родственники просто не в состоянии помочь. У кого-то родители умерли, у кого-то страдают зависимостью или дисфункциями; какова бы ни была причина, родители часто не входят в наши команды помощников и друзей, а может быть, вы даже не хотите оставлять с ними детей. И это, конечно, плохо. Мало того что вы не можете рассчитывать на их помощь; вероятно, часть вашего драгоценного времени и сил уходит на решение проблем, так или иначе связанных с родственниками. Для многих родителей это значительный триггер. (Совет профессионала: если в вашей родной семье не все в порядке, в День матери, День отца и любой другой «семейный» праздник держитесь подальше от соцсетей. Картинки идеальных родителей и счастливых братьев и сестер заставят ваши кнопки полыхать ярким пламенем.)

Воспитывать детей без поддержки родственников нелегко. Смирившись с тем, что так распорядилась судьба, подумайте немного об этом или даже поплачьте, и вы почувствуете, что ситуация сдвинулась с мертвой точки. А потом вы сможете продолжить налаживать контакт с друзьями, помощниками и профессионалами.

Как собрать и сохранить команду поддержки

Теперь давайте поговорим о том, как построить и сохранить свои команды. Может, у вас хорошо получается заводить знакомства, а может, всю жизнь вы испытывали трудности в этой сфере или, как я, столкнулись с тем, что появление детей поставило перед вами целую кучу новых проблем: например, вы не понимаете, с кем хотите общаться и как это сделать. Дам несколько советов, с чего начать.

Сформулируйте свои желания и потребности. Вы должны понимать, что вы за человек, какое общение и поддержка вам нужны и какие у вас триггеры. Получать помощь и помогать можно разными способами, и вы должны поступать оптимальным для себя образом. Например, я ненавижу опаздывать. Для меня это мощнейший триггер, и я знаю, что, когда тороплюсь, скорее всего, не удержусь и буду кричать на девочек. Я в курсе этой своей особенности и знаю, что с ней мало что можно поделать. Когда одна из мам в садике спросила, хочу ли я возить детей в сад по очереди, я поступила, как поступил бы на моем месте любой сверхпедантичный человек: стала следить за ней. Не в смысле подсматривать в бинокль в окно ее спальни, нет; я стала следить, когда она приходит в детский сад по утрам. Убедившись, что она пунктуальна, я согласилась на ее предложение. Я не говорю, что задерживаться категорически нельзя; просто я не выношу опозданий. По мне так лучше сразу отказаться от совместного предприятия по доставке детей в сад, чем делать это с человеком, который всегда опаздывает! Я бы непременно начала срываться на детей и закатывать глаза в сторону другой мамы. А ведь ни дети, ни другая мама тут ни при чем, и мое поведение выглядело бы неадекватным.

Получать помощь и помогать можно разными способами, и вы должны поступать оптимальным для себя образом.

Этот совет касается не только команды помощников. Знания о себе и своих триггерах помогут и в подборе профессионалов (если вы можете их выбирать), и в поиске друзей. Мы уже не в школе, хотя иногда жизнь и кажется подозрительно похожей на нее. Вы по-прежнему можете чувствовать себя изгоем или завидовать другим родителям, но вы — взрослый человек и способны справиться с отголосками подростковых комплексов. В друзья выбирают не популярных, не богатых, не красивых и не мам с самой дорогой коляской. В друзья выбирают тех, кто знает наизусть ваш любимый фильм, может рассмешить вас, когда вы чувствуете себя ужасно, и не станет осуждать вас, когда ваши дети начнут вести себя отвратительно на детской площадке. Чем раньше вы поймете, кто вы, тем скорее найдете друзей.

Просите о помощи. Люди не умеют читать мысли и, как и вы, обычно заняты (возможно даже, что они пытаются удержаться от очередного срыва). Худшее, что может произойти, если вы попросите о помощи, — вам откажут (имеют на это полное право). Лучшее — вам помогут, и это здорово по многим причинам.

Будьте сами готовы помочь. Если вы хотите наладить общение со своими помощниками, будьте сами готовы им помочь. Назначайте приемы у врача на время, которое удобно вам, а не только няне и бабушке. Так вы познакомитесь с детскими врачами. По возможности забирайте детей из школы и сидите на трибунах во время тренировки вместо того, чтобы торчать в машине и смотреть в телефон, ведь именно среди родителей одноклассников можно найти помощников. Если вам нужны друзья, участвуйте в локальных мероприятиях: соревнованиях по фрисби, религиозных службах, обсуж­дениях книжного клуба. Посетите благотворительный сбор средств, который устраивает подруга. Принесите еду соседке, которая только что родила. Отправьте смешную картинку знакомой маме, у которой выдался плохой день. Чем больше вы будете помогать другим, тем более тесной будет ваша взаимосвязь с окружающими людьми.

Если вы хотите наладить общение со своими помощниками, будьте сами готовы им помочь.

Уважайте свои границы. Вы не можете помогать всем и постоянно. Не потому, что вы плохой человек, а потому, что вы обычный человек и ваше время и ресурсы ограниченны. Кроме того, у вас едва ли получится наладить контакт со всеми. Всегда будут люди, которые раздражают вас, бесят или действуют как красная тряпка. Иногда сразу ясно, почему так происходит: например, вам может не нравиться, как кто-то говорит с вашим ребенком, или новый знакомый напоминает старшую сестру, которая над вами издевалась. А иногда причина раздражения не ясна, и это тоже нормально. Смиритесь и уважайте свои границы. Вы можете сказать «нет».

Повторяйте за мной: вы можете сказать «нет».

Если для вас это сложно, потренируйтесь. Повторяйте до тех пор, пока не поверите. Или представьте, что вы разговариваете с детьми: спорим, им вы говорите «нет» примерно раз в десять минут.

Конечно, вы имеете право помочь всем, разорваться на сто кусочков и вогнать себя в мощнейший стресс, активировать все триггеры, а потом вернуться домой и сорваться на детей. Но, пожалуйста, не делайте так. Скажите «нет». Или «нет, спасибо». Или «извините, не могу». Или «сейчас не получится, но обязательно помогу в следующий раз». Или просто «нет». Нет, нет и нет.

Если вы не можете сделать это ради себя, подумайте о детях. Когда вы говорите «нет» в ответ на просьбу или предложение, которые вам не подходят, уровень стресса снижается, триггер устраняется, а вероятность срыва уменьшается. Кроме того, своим примером вы показываете детям, как устанавливать границы.

По возможности будьте добрее. В жизни гораздо больше места для доброты, чем нам порой кажется. «Но какое отношение доброта имеет к срывам на детей?» — спросите вы. Если вдруг вы по какой-то причине против доброты (я не осуждаю, каждому свое; нет, может, немного осуждаю, но только чуть-чуть), позвольте напомнить, что в любом деле, будь то игра на музыкальном инструменте или доброта, можно совершенствоваться, практикуясь. Когда мы добры к окружающим, мы приучаем себя быть добрыми, и со временем нам станет намного легче быть добрее и к детям, и к себе, а ведь именно поэтому вы читаете мою книгу, не правда ли?