Книга Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Уточните, каких изменений вы ждете от собеседника. Вы должны не только объяснить свою реакцию, но и быть заранее готовым сказать, каких перемен вы ожидаете от человека в будущем, и объяснить, как это поможет вам изменить свое поведение. Муж, который хочет возродить отношения со своей неверной женой, может сказать:
«Впредь я хочу лучше прислушиваться к тебе и твоим просьбам, а не отступать и уходить в себя. В этом ты бы очень мне помогла, если бы перед тем, как что-то сказать, спрашивала, как прошел мой день и подходящее ли сейчас время для разговора. Иногда мои мысли слишком заняты рабочими заботами, и когда ты начинаешь рассказывать мне о своих проблемах с боссом, мой мозг просто не выдерживает нагрузки и отключается. А иногда я злюсь, потому что меня одолевают мысли, что тебе наплевать на то, что происходит со мной. Так что, если бы ты сначала задавал мне этот простой вопрос, думаю, мое настроение становилось бы гораздо лучше, и я бы с удовольствием слушал тебя. Тебе ведь нетрудно выполнить эту просьбу?»
Когда вы просите собеседника изменить его вклад ради того, чтобы помочь вам изменить свой, вы используете мощный инструмент, который позволит ему понять, что именно он делает для создания и разрастания проблемы. А это лежит в основе понимания системы соучастия – увидеть, что каждый из вас должен изменить, чтобы повлиять на ситуацию и улучшить ее.
* * *
Независимо от того, о чем идет речь: о различиях во взглядах, о намерениях или о том, какой вклад внесла каждая сторона, – смысл совсем не в том, чтобы собеседник признал вашу правоту. Цель заключается в том, чтобы разобраться в произошедшем и начать конструктивный диалог о том, в каком направлении двигаться дальше.
Но помимо Разговора о том, что случилось, стоит коснуться еще двух запутанных тем. В следующих двух частях мы рассмотрим Разговор о чувствах и Разговор об идентичности.
Мать слышит грохот в гостиной. Вбежав в комнату, она видит своего четырехлетнего сына с бейсбольной битой в руке, а рядом с ним – разбитая ваза. «Что случилось?» – спрашивает она. Раскаиваясь и отводя взгляд, мальчик отвечает: «Ничего».
Когда дело доходит до признания сложных эмоций, зачастую мы выбираем стратегию этого юного бейсболиста. Нам кажется, что отрицание этих эмоций поможет нам избежать последствий их переживания. Но у нас примерно столько же шансов скрыть свои эмоции, сколько у мальчика – убедить маму, что ваза цела. Чувства обладают слишком большой силой, чтобы их можно было просто разлить по бутылкам и надежно закупорить. Так или иначе их услышат – будь то в результате утечки или взрыва. А если попытаться сгладить их исподтишка, забыв о честности, они будут портить все общение.
Чувства, конечно, являются одним из тех факторов, которые делают хорошие отношения такими насыщенными и приятными. Такие чувства, как страсть и гордость, застенчивость и душевная теплота, даже ревность, разочарование и гнев, позволяют нам понять, что мы живы на все 100 %.
В то же время управлять чувствами бывает чрезвычайно трудно. Неспособность признавать и обсуждать чувства сводит на нет поразительное количество неудобных разговоров. А неспособность открыто и правильно справляться с чувствами может подорвать качество и здоровье наших отношений.
Макс и его дочь Джули обсуждают затраты на ее предстоящую свадьбу. Должен ли этот разговор касаться только лишь денег? Если да, то они могут просто перечислить свои пожелания и придумать, как их удовлетворить. «Решено. Мы потратим две тысячи долларов на бальный зал, пятнадцать тысяч – на оркестр, семь тысяч двести – на еду» и так далее. Конец разговора.
Но не все так просто. Разговор кажется трудным и напряженным как для отца, так и для дочери. Они оба нетерпеливы, чувствительны и готовы бесконечно придираться друг к другу. В конце концов, вопрос не столько в деньгах, сколько в чувствах. Например, Макс испытывает глубокое чувство печали и радости одновременно, когда думает об этом событии, – ему грустно, потому что теперь Джули будет уделять ему меньше внимания, но радостно оттого, что она повзрослела и стала такой замечательной женщиной. Макс воспринимает планирование этого события как последнюю возможность для его дочери побыть просто его дочерью, а не чьей-то женой. Он хочет, чтобы она задавала ему вопросы и обращалась за советом, как раньше.
Как бы там ни было, но этот разговор не заладится, пока они не проявят свои чувства. Почему? Потому что эффективная дискуссия невозможна без обсуждения главных проблем, а в упомянутом выше разговоре чувства лежат в основе того, что может пойти не так. Не важно, насколько умело отец и дочь договорятся о том, сколько денег им стоит потратить, результат их не удовлетворит, если они не упомянут свои чувства.
Изначально Макс описал свою проблему так: «Мы с дочерью не можем решить, сколько денег мы должны потратить на ее свадьбу. Она хочет определенных вещей, и я уважаю ее выбор, но, как мне кажется, бывают и более дешевые варианты». Только после разговора с ним мы поняли, что на самом деле на карту были поставлены их чувства, связанные с этим событием.
Эта схема довольно распространена. Мы рассматриваем проблему исключительно как несогласие по существу и полагаем, что если бы только мы могли более ловко справляться с трудными ситуациями, то смогли бы добиться определенных успехов. Решать проблемы на первый взгляд проще, чем говорить об эмоциях.
Выведение чувств за рамки проблемы – это один из способов справиться с дилеммой: поднять тот или иной вопрос или нет. Одна возможность столкнуться с негативными последствиями, когда человек делится своими чувствами, заставляет его воспринимать всю ситуацию как азартную игру. Изливая душу, мы рискуем причинить боль другому человеку и разрушить отношения. Кроме того, мы ставим себя в уязвимое положение. Что делать, если собеседник не воспримет наши чувства всерьез, или если нам не понравится услышанный ответ? Придерживаясь принципа «обсуждения насущных вопросов», мы, как нам кажется, избавляемся от подобных рисков.
Проблема заключается в том, что именно чувства являются насущным вопросом, если они лежат в основе происходящего, и игнорировать их практически невозможно. Проблемы многих неудобных разговоров в действительности можно решить только на уровне чувств. Вынесение чувств за рамки разговора скорее всего приведет к такому результату, который не понравится обеим сторонам. Истинная проблема не будет решена. Кроме того, эмоции обладают сверхъестественной способностью пробивать себе путь обратно в разговор, как правило, не самым приятным способом.
Эмма была в шоке, когда узнала, что ее подруга и наставница Кэти сказала Исполнительному комитету, что не считает Эмму подходящим кандидатом на повышение, способным справиться с такой ответственностью. «Это настоящее предательство, – говорит Эмма. – Меня обидело то, что Кэти так обо мне думает, а самое неприятное во всей этой ситуации – это тот факт, что она сказала об этом руководству, а не мне». В дальнейшем Эмма сама начала сомневаться в своих силах. «А что, если я и правда не готова?» – задумалась она.
