Книга Por-no! - Боб Джек
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
На площади я наконец нашёл кабак с живым барменом. “Белая лошадь” – это где Гёте пил со своей девочкой и достоверно плёл ей про любовь. Как поэтов не ломали толстые ляжки и заросшие промежности? Экстремалы! Я тоже нормально нажрался, вернулись впечатлённые пытками белорусы, мы сели в автобус, и я спрашиваю гида, а чего, типа, за школьники здесь расхаживали? Тут школа, что ли, есть какая-то?
– Нет, – испугалась гид. – Никакой школы. Тут вообще на сто километров вокруг одни горы.
Меня теперь всё время спрашивают, до или после школьников я бухал. Клянусь – после!
Звонок Сильвии застал меня в Карловых Варах.
– Все сказали, что твой подарок – вау! – сказала Сильвия. – Подруга подарила мне книжку “Мы ждём ребёнка”.
– Ты беременная? – удивился я.
– Нет. Моя подруга. Все беременные любят книги про беременность.
Карловы Вары офигительный город. Я плавал в бассейне с минеральной водой на вершине горы, вспоминал Сильвию и любовался местными пейзажами.
– Какая гадость эта тёплая минеральная вода! – сказал мне вынырнувший откуда-то белорусский турист.
Он, оказывается, пил из бассейна!
– Ха! А когда писаешь, вода здесь окрашивается в красный цвет! – пошутил я.
Лицо белоруса перекосилось.
Перед отъездом из Праги я встретился в ресторане “У Швейка” с Себастьяном Перейро, одним из европейских авторитетов адалт-индустрии в онлайне.
– А у тебя дети есть? – спросил его я.
– Есть, – ответил Себа. – Старший даже мне помогает.
– А у нас тоже семейный подряд в Питере в порнухе работает! – простодушно хохотнул я. – Мама, папа и дочка!
– А сколько дочке-то?
– В шестнадцать начала.
– Так ведь нельзя же в шестнадцать сниматься! – побагровел Себастьяно. – Нет, ребята, я, наверно, с вами работать не буду.
Он порвал бумагу, где мы только что составили что-то вроде договора о намерениях продавать Танькины фотосеты через Интернет. И встал из-за стола, не заплатив за счёт.
– Я вас, сипишников (начальные буквы от английского Child Porn – детское порно), гноил и гноить буду! – заорал он. – И Сильвии всё расскажу, какие вы козлы!
– Да послушай! – выбежал я за ним на улицу. – Это не совсем так! Мы её не снимаем в порно, она только в наш свингер-клуб ходила с папой!
– Сволочи! – прокричал торговец голубым контентом, садясь в свою “шкоду-октавию”.
– А сколько же лет твоему старшему сыну?
– Восемнадцать! Не трогай меня руками!
И он уехал, не заплатив за свою свиную ногу.
– Ты слишком много пиздишь! – сказала мне дома Таня.
Мы проверили электронную почту. Первое же письмо было от Сильвии:
Привет, Танья,
как дела?
Встреча с твоим мужем была великой (great). Он очень хороший и симпатический человек {мужчина}. Большое спасибо за клёвый подарок, это была большая неожиданность для меня... Калашников с водкой :-)
Мы говорили о проблеме с вашим сайтом, и, думаю, мне будет несложно помочь вам, ок? Сегодня я лечу наГранд Канары, но вернусь в воскресенье ночью. Так что после этого я отправлю вам письмо со всеми деталями, ок?
Также ты можешь прислать мне некоторые твои фотографии, пожалуйста? Я могу найти тебе некоторую работу здесь, ок? Я нуждаюсь только в пяти-шести хороших фотографиях.
Смотрите новости на моём сайте, где я написала о встрече с твоим мужем.
Заботьтесь!
Поцелуй, Сильвия.
Но Себастьяно Перейро уже начал своё чёрное дело. Следующее письмо от Сильвии было не таким восторженным:
Здесь условия присоединения к нашей платёжной системе CCBill, которая адаптирует к приёму все карты, включая VISA, во всем мире.
Вы получите сообщение о каждой новой подписке. Член будет также иметь информацию всегда, когда мы получим оплату от CCBill на наш счёт. Мы берём 10% за это обслуживание.
Путь, как передавать деньги:
a) Юридически через бухгалтерский учет: вы пошлёте счёт в USD, и я передам вам деньги через телеграфный перевод.
b) Юридически без бухгалтерского учета: вы пошлёте счет в USD, и деньги будут переданы наличными с банковским уведомлением.
c) Без бухгалтерского учета: вы не будете посылать счёт, деньги будут выплачены наличными (переводом или лично), но в этом случае я позволю взять 20% от суммы перевода для того, чтобы платить из налога по месту моего жительства.
В каждом случае мы нуждаемся в доступе к вашемусайту, поскольку мы должны видеть, что его контент удовлетворяет законы ЕС и американскую норму права.
Как только вы согласитесь со всем, написанным выше, мы можем решить вопрос технических фактов, но это – не проблема. Это всё в течение мгновения, сообщите нам ваше решение, и мы можем говорить об остальном.
Лучшие пожелания,
Сильвия
P. S.Я имею ещё один вопрос. Вы должны изменить проект вашего сайта. Не хорошо, что вы сделали копию моего веб-участка, это непрофессионально.
Благодарность.
В следующие несколько недель Сильвия вообще не отвечала. Наконец от неё пришёл короткий мрачный мессидж:
Я занята теперь, ждите, пожалуйста. Я получаю некоторые плохие новости от моего друга. Я не уверена относительно нашего проекта. Вы не говорите обо мне очень хорошо в России (частным образом).
Мы остаёмся в контакте.
Отношения.
Мы отправили Сильвии длиннейшее письмо, сплошь состоящее из фраз типа “идол детства”, “наша любимая звезда”, “роскошная девушка”, “богиня секса”.
“Я не тупая, моя дорогая!” – ответила Сильвия и дала нам ссылку на страницу нашего же сайта.
Под фоткой Ланы Лайт красовался смешной текст с карикатурами на тему “юной девушки, которая как две капли воды похожа на чешскую порнозвезду Сильвию Сэнт, но моложе её на десять лет и собирается использовать все преимущества своего возраста”.
На этом наша переписка с Сильвией Сэнт закончилась. У нас появилась новая девушка-фотограф, крепышка с лошадиным лицом и глубокими познаниями в интернет-платежах, благодаря которым Таня опять начала сниматься для веб-контента и так весело крутила задом, как будто всю жизнь только и мечтала о дилдо в попе.
Сюжет образования нашего знаменитого свингер-клуба Профсоюза актёров и Актрис Взрослого Кино вкратце таков. В историческом центре Питера живут две подруги: Аиша и Каролина. Причём живут они в одной квартире, так как на отдельное жильё баксов не хватает. Аишу вечно тянет на разного рода сексуальные похождения. И она спутывается с неким мрачноватым типом, якобы полковником (Виталик Золотые Пальчики), живущим в доме с готическими прибамбасами и вечно ходящем в чёрном плаще. Золотые Пальчики занимаются массированием точки G в самых неожиданных декорациях, в том числе очень реалистичном гробу для каких-то театральных постановок. (Виталик реально любил представляться бабам “полковником”, наряжался в демонические плащи и даже спёр картонный гроб из студенческого театра.) Каролина пытается отговорить подругу от встреч со столь экстравагантным кавалером, но Аиша лишь смеётся над опасениями подруги.
