Книга Последний бог - Сергей Гуреев

– Ну, хорошо. Будем считать, что доказательства убедительные. Мы – боги. Прикольно! А зачем за мной гоняются пришельцы, хотелось бы знать?!

Не знаю, к какому перечню богов мой кормилец относится. Но горшки он явно может обжигать не хуже любого конкретного пацана.

– Понимаешь, наша с тобой планетка – это конечный продукт эволюции. То есть – единственное место для получения новых богов. Но до Земли были созданы еще тысячи миров. Так сказать, побочные продукты эксперимента. Ну, и пока мы были заняты; эти миры развивались себе и развирались… И доросли до офигенных высот. Объединились они в Конфедерацию. А потом обнаружили нас. Понятное дело, не обрадовались.

– А почему?

– Ну, представь, что ты – директор школы. Самый важный и крутой. Все детишки тебе смотрят в рот. И так далее… Но вдруг выясняется, что какой-то твой бывший двоечник стал президентом! Ты бы обрадовался, если бы узнал, что в любой момент он тебя отправит на пенсию? Или будет тебя воспитывать, как пацана?!

– Это вряд ли. И что дальше?

– А дальше Конфедерация решила нас прихлопнуть. Все тысячи цивилизаций объявили нам войну. Кино и немцы! Создали титанов, перебили богов. А теперь следят, чтобы не образовалось новых…

– Так они и нас замочат?!

– Не бзди, карась! Вдвоем мы кого хочешь заколбасим! Только если ты согласен.

Да-а… Заострил реальна. Вопросов нет. И на вид, вроде, дядька ничего. И из горящего леса меня вытащил… Угу. Думай, не думай, а все четко. Бум дружить? Бум! Вот только спросим:

– А барабан дадите?

Любое тело преклонного возраста тут же тормознуло бы до дыма в ушах. А этот жук с зелеными глазами даже не икнул.

– И саблю дам, и барабан… И красный галстук. Пионэр… блин!

Во как! Бабах! – и подружился с богом! Да и сам я, похоже, того… Ладно, позже осмыслим. Неожиданно в динамике прорезался голос механической тетки:

– Поезд прибыл на конечную станцию «Приморская».

Народ потянулся к дверям. Петр Палыч забормотал на КШТРЫ:

– Пространство в три меры длины вокруг меня преломить в контур невидимости без доступа органических объектов. Время – ноль.

Понятно. Теперь нашу скамейку накрывает зеленое марево. Тишина и покой. Ни одна живая душа не сунется. Красноносый дядька может и дальше мирно сопеть в две дырки. Кстати, а он-то кто такой? Хлопнем его по плечу и попробуем догадаться:

– А это – архангел?

– Водила. Хотя, мысль интересная…

По перрону прошелся мент. Напротив нас сержант тормознул и даже просунул голову в вагон. Но, видимо, контур вокруг нас «преломляет» добросовестно. Мент помахал рукой машинисту. Свет погас, и нас увезли в тоннель…

Что-то у меня в попе шевелится, типа, шила… Очень хочется проверить старую байку. И заодно – собственные способности. А ну, напряжемся, на всякий случай, прищурившись! А ну, прохрипим на божественном языке КШТРЫ:

– Свет!!!

М-да… Выясняется, что нам налгали. В вагоне стало еще темнее. Как у негра где-то.

– Ты попробуй, как положено, – невинным голосом посоветовал Петр Павлович: – Да будет свет!.. Ну, как в оригинале.

И я, как последний лох, повелся! Торжественно и с надутыми щеками:

– Да будет…

Угу! Хрен чего будет. Зря я величественно машу рукой и надуваю щеки. Света не прибавилось. Зато рядышком в потемках раздается подозрительно ритмичный хрип. Понятно. Этот приколист стоит и втихаря ржет! Лихо подколол! Представляю, как мои божественные ужимки выглядят со стороны! Похоже, действительно, можно обхохотаться. У меня у самого что-то булькает внутри. Не могу… Ха… ха… ха…

Поезд встал. Петр Палыч перестал ржать и сказал:

– Давай лучше по-другому. Повторяй. Усилить мою восприимчивость ночного зрения до максимально возможной. Время – ноль.

– …ТБМУСХ КЦАРГТ ЖДЛООПР – ЙГЛБ! – прохрипел я.

Хлоп! По векам полыхнуло зеленым пламенем. И вдруг стало светло. Не как днем, естественно. А примерно как в белую ночь. Клево! Только…

– Это надолго?

– Не захочешь по-другому – так навсегда.

– А днем?

– А что днем? Зрение-то – ночное.

Поезд дернулся, явно собираясь выехать из депо обратно. Неужели придется снова мотаться по городу из конца в конец?! Надо с этим как-то бороться:

– Может, притормозим здесь?

Петр Палыч хмыкнул:

– Способный парень! Для этого надо знать, что сломать. Или – кого этой проблемой озадачить.

– Так, если у нас заклинит тормоза…

– Вот я и говорю – где эти самые тормоза?

Действительно… Кто его знает, как они выглядят.

– А диспетчер?

– Где?

– Вот телки-метелки!..

И что теперь? Если мы, боги, ничего не можем сделать даже с метрополитеном? Не-ет! Так не бывает! Поезд дальше не идет. Однозначно!

– Отключить все силовые поля. Радиус – двадцать мер длины вокруг меня. Время – ноль!

И свет в тоннеле потух. Поезд замер, как вкопанный. Вот так!

– Круто! – пробормотал Петр Палыч: – А город подумал – ученья идут…

Наведем маскировку… Есть! Теперь можно прилечь на скамейку и завязать светскую беседу:

– Расскажи, почему только на Земле могут появиться боги? Остальные эксперименты не удались?

– Потому, что здесь мы сами материализовались в белковые тела. Первый раз.

– А до того?

– Ну, какая тебе половая разница, подросток? Хочешь, придумай себе пространственные волны. Хочешь – разумные кварки-шкварки… Главное, что мы изобрели гормональное счастье. Вот это – кайф! Ты же видишь – какой мы только жизни ни наплодили. Было здорово! А чтобы, обретя тела, не утратить власти над Вселенной, мы ее перекодировали. Каждый электрон, каждое нейтрино, любую волну. Так, чтобы можно было управлять ими с голоса. Пространственно-временные нанотехнологии… Впрочем, об этом не будем. Короче, для этого и создан язык КШТРЫ.

– То есть и людей создали вы?

– Ага. По образу и подобию, сын мой. Вот как нас было двадцать семей на вокзале, так мы и наплодили клонов. Только вышла такая фигня – нам же не клоны были нужны, а братья. Тут почкованием вопрос не решить. Поэтому и встроили мы человечеству что-то типа выключателя. Который человек мог отключить, достигнув совершенства…

И тут меня осенило:

– Так вы же всех сделали смертными?!! И на кой это было надо?

Такая меня вдруг злоба взяла. Народ тысячелетиями мрет, а эти материальные радиоволны эксперименты проводят!